АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ЛАМИН – МОЦАК
- А чего это Нелидов сегодня такой сияющий и радостный? Весь день улыбается своей акульей улыбкой.
- Просто Наташа пообещала ему, если он весь день будет вести себя прилично, вечером отстегать его ремнём…

 

[Nefa]

МОЦАК – НАТАШЕ (в домике Нелидовых)
- А чего это Сашка стоит в углу на коленях?
- А Саша у нас наказан.
- За что?
- Он опять играл со своей писькой.
- А этого делать нельзя?
- Со своей – нельзя, а с моей – нужно.

 

[Nefa]

НЕЛИДОВ – ВРАЧУ
- Доктор, сделайте мне болючий укол.
- Не нужен вам Саша укол.
- Назначьте клизму.
- И клизма не нужна.
- Тогда вырвите пару зубов.
- И зубы вам удалять не надо.
- НУ ХОТЬ ЧТО НИ БУДЬ СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПРИЯТНЕНЬКОЕ.

 

[Nefa]

БОРОДИНА – СОБЧАК
К Собчак подбегает с вытаращенными глазами Бородина.
- Ксюха, ну что это такое? Этим дурацким шуткам надо положить конец. Этот придурок Нелидов от твоего имени дал указание водиле МАЗ-а залить бетоном плавательный бассейн. А тот и забетонировал его.
- (побледнев) Ты что? Это же скандал. (пронзительно визжа) Все нас на смех поднимут. Ты понимаешь это? В этот бассейн столько бабок отгрохано.
- Да ладно, не парься. Уж пошутить нельзя.

 

[Nefa]

БУЗОВА – РОМЕ
Среди ночи Бузова будит Романа и гнусаво-капризным голосом спрашивает.
- Ром, ну Ром. А чего это Сэм меня Чиполиной назвал? Я что, на Чиполино похожа?
- Нет, ты похожа на картошку, но, если ты меня ещё раз по такому важному вопросу разбудишь – будешь похожа на чипсы…

 

[Nefa]

НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- А это правда, что ты Алёну можешь поменять на комп?
- Что за глупости. А какой процессор?

 

[Nefa]

СЭМ – НАСТЕ
Стоят обнявшись. Настя одной рукой почёсывает у Сэма за ухом, другой – лезет к нему в брючный карман.
- Я НЕ ПОЙМУ: МЕНЯ ЛАСКАЮТ ИЛИ ОБВОРОВЫВАЮТ?

 

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Много дур повидала, сама – дурная, но такую дуру как Лейла – только искать.
- Не надо искать. Посмотри на Моцак.

 

[Nefa]

ЗАЯВКА 1
В ВИРТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2
Убедительная просьба выслать в наш адрес аудиозапись «гомерического хохота Дашко». Запись необходима для создания звукового сигнала автомобилям учебных центров, как наиболее эффективное средство отпугивания пешеходов.
МИНИСТЕРСТВО АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
Оплата гарантирована.

ЗАЯВКА 2
Ждём аудиозапись хохота Дашко.
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.
ОТДЕЛ РАЗРАБОТОК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДАВЛЕНИЯ ПРОТИВНИКА.

ЗАЯВКА 3
Срочно необходима запись хохота Дашко, для использования этих звуков в охранных устройствах.
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ.

ЗАЯВКА 4
Срочно вышлите запись хохота Дашко. Запись необходима для отпугивания птиц от зернохранилищ.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.

ЗАЯВКА 5
Просим вашего согласия на комплексное, мультифакторное обследование участницы Проекта издающей нечеловеческие звуки в виде хохота – Дашко.
ЦЕНТР УФОЛОГИИ И КОНТАКТОВ С ПРИШЕЛЬЦАМИ.

 

[Nefa]

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Пойдём поговорим на тет-а-тете.
- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

 

[Nefa]

НАСТЯ – БУЗОВОЙ
- Я слышала, ты положила Ромку в клинику для увеличения его роста.
- Да. Сегодня его оперируют. Теперь он будет лежать таким высоким, высоким.
- Лежать?
- Ну да. Это же мой ему сюрприз. Я с хирургами обо всём договорилась и дала расписку. Сейчас еду в клинику, чтоб сразу после операции обрадовать моего Котёночка. А то он и не знает, что за операцию ему сделают.
ПРАВДА ВРАЧИ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛИ, ЛИБО ОН БУДЕТ ХОДИТЬ И БЕГАТЬ КОРОТКИМ, ЛИБО ОНИ ЕГО СДЕЛАЮТ ВЫСОКИМ, УДЛИНИВ НОГИ, НО ХОДИТЬ ОН УЖЕ НЕ СМОЖЕТ.

 

[Nefa]

РОМАН – МАЮ (передавая домик и кровать) 18.06.05.
- Ну, по домику я тебе всё разобъяснил, теперь о кровати. Тут всё просто. Этот рычажок потянешь – тебя накроет одеялом. На эту кнопку нажмёшь – простыни и одеяло сами свернутся и исчезнут. Вот эта кнопка – убаюкивающий режим: кровать начнёт плавно покачиваться, как на волнах. Нажмёшь сюда – включится тихая, умиротворяющая музыка. Тут настройки. Тут регуляторы подсветки. Это ароматизаторы – запахи моря, леса и др.
Это вакуумный мини туалет, чтоб не бегать по малой нужде в сортир. Тут бар с напитками и сэндвичами. Это монитор наблюдения за подругой (только об этом – никому!), микрочипы установил повсюду.
А теперь – главное. Потянешь эту скобу – под попой подруги возникнет дополнительная подушка, потянешь два раза – две подушки. Вот в потолке держатели для ног. Эти клавиши задают кровати ритм крупнотолчковой вибрации (подруга – отдыхает). Щёлкнешь этим тумблером – откроется контейнер с годовым запасом презервативов. Здесь находятся секс гели, кремы, всевозможные приспособления и разные разности из секс шопов. Тут порно видео и аудио диски. Тут же вмонтированы видео и фото камеры. В этом углублении лежат хлысты, наручники, ошейники и пр амуниция. Вот аптечка секс стимуляторов – левитра, виагра и многое другое. Тут…
- (обалдевший Май) Рома, постой. Во-первых, мой тебе полный респект. Во-вторых, у меня вопрос, - И вы от всей этой благодати уезжаете?
- (смеясь) Мы уезжаем, чтобы вернуться А кровать, что кровать? Главное, что здесь (показывает на свою лысую башку).
СОВЕТ ВАМ, ДА ЛЮБОВЬ! УДОБНОГО РАЗМНОЖЕНИЯ.

 

[Nefa]

ДАШКО – СЭМУ (ночь)
- Да спи ты уже, наконец!
- Да-а, «спи», а вдруг опять придёт этот Третьяков со своим писючим писуном? Он на ночь кружку чая выдул…
- Спи! Не придёт. Я ему в эту кружку снотворного сыпанула…

 

[Nefa]

ЖУРНАЛИСТ – БУЗОВОЙ
- Как вы отнеслись к тому, что ваш молодой человек ночью, в просоночном состоянии помочился на Сэма?
- Как? А он всегда так. Ему лень в туалет переть. Ромка 2 года каждую ночь на меня мочился, теперь вот хоть ещё на кого.

 

[Nefa]

РОМАН – СЭМУ
- Сэм, извини, что я тебя вчера обписькал. Мне приснилось, что ты писсуар.
- Нет проблем. Но мне кажется, что сегодня ночью мне приснится, что ты – унитаз.
ТАК ЧТО ЖДИ!