БЕЛИБЕРДА И СБОКУ… (Внутренний голос – Стёпе)
- Привет, дурик.
- Привет. А ты кто? Слуховая галлюцинация?
- Нет. Твоё второе «Я». В смысле – первое и последнее.
- А чего всё молчало, а тут заговорило?
- Надоело за происходящим маразмом наблюдать.
- В смысле.
- Как ты два года свою жизнь спускаешь в унитаз Дома-2.
- Это почему «спускаю»? Я живу полноценной жизнью.
- Ой, Стёп, кому ты это поёшь? Кто третьего дня упился от этой распрекрасной жизни в полное Муму?
- А, ну да. Ты же и есть – я. Тогда замолчи. Не хочу тебя слушать.
- Нет уж, Меньшиков, послушаешь, как миленький послушаешь.
- Замолчи, сказал. А то…
- «А то» – что? В бассейн меня бросишь? Фигу – простудиться боишься. А ты меня заспиртуй. Точно! Вылей на меня 200мл водяры.
- И правда выпить хочется. Белиберда и с боку бантик.
- Слушай дальше, я только начал.
- Не думал, что моё «Я» такое занудное.
- Я – зануда? А ты – развратник. Ни с одной девкой ничего, кроме спринтерского траха, придумать не можешь. Знаешь только на этих идиотских концертах для малолеток пьяным в дупель стучать ножкой сначала в одну сторону, потом – в другую. И горланить какую-то хренотень.
- Я сказал, глохни.
- О, о, о какие мы нервные. А ты давай башкой о стену с разбега, чтобы мозговые брызги в стороны. А, а, а нечем брызгать по стене. Если мозгов нет – это надолго.
- Ладно тебе.
- Нет, не ладно. Всё неладно. Ты тут резво взял под откос жизни, а мне в тебе, дураке, ещё жить и жить. Строит он тут. Строитель любовий. А бабы сердца твоего – тьфу, какие бабы. Алёна под тобой валялась, потом с удовольствием под Антоном раздвигала, теперь вот Мая обслуживает по полной. И никто почему-то не говорит, что она провинциальная шлюха. А ты, брат, пару раз в самоволку сгонял и получил звание гандона с яйцами. Оплодотворитель ты наш. Ты мне прямо скажи – жениться будем?
- На ком? На Алёне?
- Нет, на Алёне - упаси господи.
- На Айгюль?
- Конечно, нет.
- На Бони М?
- Пожалуй, на ней тоже не стоит.
- Эх, обидно, столько проболтался на Проекте и выходит, что ты - одиночка и тебе Дом, в качестве приза, не светит? Ну и дурак.
- Да ладно тебе обижаться, жизнь прекрасна и замечательна.
- ……..
- Ну чего ты замолчал? Давай я клоунский нос нацеплю и посмешу тебя.
- …….
- Ну и тяжёлый у меня характер.
- Без стакана водки разговора не будет!
- Так где я тебе в периметре ночью водку найду? Хотя.
(тук-тук) Руслан, привет. Извини, что поздно. Тут такое дело. Стакан водки нальёшь? Самому водка нужна? Понятно, жмот.
(тук-тук-тук) Ром, это я Меньшиков. Открой на минуту. Привет. Стакан водки налить можешь? Душа просит. Отмечаешь с Бузёнышем написание второй книги? Поздравляю. Только шампанское? Сейчас, дай подумать.
- Если нет стакана водки, тогда два стакана шампанского, приму.
- Ром, тогда налей два стакана шампанского. За ваше с Олей здоровье. И ещё раз – за вас. Уф. Хорошо пузырьки щекочут. Выручил. Оле – привет.
- Правда покомфортней. Продолжим. Значит с бабами у тебя швах, Дом не выиграешь, крутых бабок не срубишь, друга себе на Проекте не нашёл.
- А Май?
- Не смеши.
- Нет, ну Май он же…
- Да, трахит твою бывшую вумен. Забыл, олигофренушка? Ещё раз вякнешь о Мае – я твоё тёплое, сраное шампанское выблюю тебе на тапочки. Алкоголик.
- А ты – алкогольная душонка.
- Стёпка, я тебе предупреждаю, ты кончай обзываться, а то я тебя и до белой горячки быстренько провожу. Жены нет, детей нет, работы нет. Никому не нужен. Намёк понял? Ты у меня быстренько сопьёшься. Будешь мне эти песенки про ШИГАРУ петь в наркологическом диспансере.
- Извини.
- Если честно, ты на плаву жизни держишься исключительно благодаря эрекции. Но мы с тобой попьём ещё пару троек лет и о ней можно будет забыть. И что тогда?
- Вот и я думаю об этом. Опять Дедом-Морозом шухарить?
- А пока думаешь, может стаканец водки нам сообразишь? (Во, лось, рванул. Несётся быстрее, чем к бабам. Спиваемся…)
