СОБЧАК (на лобном)
- Да, Ада, ты не перестаёшь удивлять. Принимая, и всячески стимулируя, ухаживания Алексея, ты умудрилась раскрутить Вадима на букет цветов.
- (кокетливо опуская глаза и жеманно поводя дистрофичными плечами) Мы спорили на букет цветов, он проиграл. Но я даже не думала…
- Не скромничай. Ты всё прекрасно планируешь и чётко контролируешь наивных ребят. Дима, а ваши отношения с Адой всё ещё только дружеские?
- (сипит) Да, мы с Адой друзья, но сегодня, не исключено, мы ночью этот рубеж перейдём…
АЛЕКСЕЙ – Как так? Мы с Адой вот тоже, пока, в дружеских отношениях. И она мне твёрдо обещала сегодня ночью преодолеть этот рубеж…
БОРОДИНА – ВИКТОРИИ (на лобном)
- Я сегодня навещала твоего Руслана в больнице.
- И что он сказал?
- Сказал, что исправится: не будет больше звонить своим прежним девушкам. А когда вернётся в Дом – у вас начнётся новый, третий период в отношениях. Первый период – «конфектно-букетный», второй – «притирки», а третий – «взрослый».
- (довольно улыбаясь) Хорошо. А ты не спросила у него сколько ещё этих периодов?
- Спросила.
3000!
СТЕПАН – РОМАНУ
- Кто только не приходил за эти два года на Проект: и гомосеки, и бесполые, и хулиганы, и уголовники, и порно-звёзды… А вот дожили: сейчас по Дому бегают, играют в пятнашки, в жмурки два пацана. Умора.
- Кто «пацаны»?
- Моцак и Ламин…
СЭМ – ТЁТЕ (после концерта в Краснодаре)
- Тётя, ну как мы с Настенькой пели?
- Ой, пели – замечательно так пели. Как два соловья пели.
ДАШКО – А я рада, что в жизни мы вдвоём и пели – вдвоём. Только мы поём вдвоём.
ТЁТЯ – Ну, надо же.
СЭМ – А слова понравились?
ТЁТЯ – Слова? А там были слова? Я думала – ду-ду-ду, ля-ля-лю.
СЭМ – Конечно, были слова.
ТЁТЯ – А-ааа, слова – прекрасные слова.
ДАШКО – Я теперь тааак пою… Скажи, Сэм, как Пугачёва.
СЭМ – А это что за конверт у тебя в руке?
ДАШКО – Опять с бизнесом хочу закрутить. С кулинарной книгой не пошло. А вот теперь, когда во мне открылся такой большой талант певицы, пошлю Пугачёвой письмо. Я ей там, тётя, пишу, что согласна выступать с ней в концертах и записывать совместные диски…
ДАШКО – СЭМУ (После концерта в Краснодаре.Спальня.Ночь)
- Сэм. Да не спи ты, Сэм. Я кому говорю? Быстро открыл глаза.
- Не толкайся. От твоих тычков у меня уже все рёбра болят. Чего тебе? Четыре часа ночи, дай поспать.
- А чего это твоя невоспитанная тётка сказала мне – «девонька»? Она на что намекает, что я давным-давно не девушка? Намекает, гадина, что я уже разик была замужем? Считает меня распутной девкой? Проституткой считает? Ты ей скажи, чтобы она закрыла свой поганый рот, а то я на неё живо укорот найду. Ишь ты. Отожрала себе окорока и мне – «де-вонь-ка». Пусть она такое говорит своим детям. Давай вставай, иди и скажи ей это. «Девонька». Я ей покажу «девоньку» и где раки зимуют - тоже.
- (обхватив ладонями голову и раскачиваясь из стороны в сторону) Настенька, как тебе это тётя сказала?
- Ну, обняла, мерзавка, и сказала.
- Что?
- Сейчас защищать её будешь? А я вот этот стул о твою башку сейчас в пыль разобью.
- Что она сказала?
- Сказала, - «Я тебя люблю, ты самая замечательная девонька». Так и сказала, гадюка подколодная.
- Хорошо. (натягивая на себя джинсы) Сейчас пойду и скажу тёте. Правда тётя сегодня просила меня поскорее жениться на тебе. Ну, да ладно, раз хочешь, чтобы сказал – скажу.
- Что? Стой. Да стой же ты. Тётушка милая и обаятельная женщина. Я – конечно, «девонька». Ну да. Девушка, девонька, дивчина. Ладно, гаси свет, давай спать.
Хотя, подожди. Подожди, сказала. Что там вякнул свояк твоей тётки?...
АДА – ЛЕНЕ
- Последнюю сплетню дня слышала?
- Нееет.
- Рому с Бузовой, после вокального конкурса, по жалобе из общества защиты животных, дисквалифицировали.
- Да иди ты. За что?
- Оказывается, когда Роман «пел» песню Зайца, ну эту, - «О солее, о солее мио…»…
- Да. И что?
- Не перебивай. Оказывается, в это время Бузова за кулисами, «для улучшения звучания», отрывала коту хвост…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Стёп, объясни мне, может ты знаешь. Чего это Тори в последнее время так налегает на рыбий жир? Вот и сегодня, в этом дурацком конкурс «Лучший-ая враль и интриган Проекта», который она провела – хлестала рыбий жир (как мы пиво) и за проигравших, и за выигравших. От неё теперь за версту тухлой сельдью несёт. Вроде рахита у неё нет, ноги ровные. В чём дело?
- Это, брат, мой прокол.
- ???
- Она всё приставала ко мне с вопросом, - полезен ли рыбий жир? Ну я, чтобы отстала, ляпнул, что от рыбьего жира в 10 раз возрастает сексуальность и страстность. Теперь боюсь этим жиром она себе печень посадит и ещё бедного Рассела, когда он выйдет из больницы, заставит жрать эту гадость…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А давай я с тобой проведу такой же конкурс, как Тори, на звание лучшего лжеца и интригана?
- Валяй.
- Ты несколько телепередач пропустила, а пару дней назад, в ночном выпуске, показали, что Адка занималась «любовью» с Вадимом…
- Верю! Хитрющая, стервь.
- А ещё показали, что она уже завалила Володьку…
- Верю!
- И Лёху…
- Верю!
- И с …
- Верю, что она не только супер-интриганка и вруша, она готова прилечь под любого, чтобы там сидеть сладко и долго.
Эх, как жалко, что Катюша ушла вместо Адки. Ещё один круг голосования и морочила бы лживая Адка людям головы уже там, за Проектом…
БОРОДИНА (на лобном)
- А чего это Антон, Руслан, Лёша, Вадим и Вовчик сидят отдельно от всех?
АНТОН – Скажу за всех. Мы все поняли, что влюблены в Солнце, поэтому оставили своих девушек и будем ухаживать только за Солнцем.
- (подумав – что они нашли в этом крокодиле?) Ну и дела. А Солнышко об этом знает?
АНТОН – Приедет – узнает.
- А вы не боитесь, что ваши девушки обидятся и на «мужском» голосовании по одному вас выгонят?
АНТОН – Нет, не боимся. Приедет Солнце и, как это было с Вовкой, всем скажет, - «Не голосуйте против Антона, Руслана, Лёши, Вадима и Вовы, чтобы не расстраивать меня и не ранить мне душу». Вот и всё! Скажет и мы с ней тут на Проекте будем всегда!!!
