РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Уно диози пренто бурдоне!
- Я сказала помоги мне повесить шторы!
- Менто пронто рогаци сердо бияне!
- Теперь, после того, как я тебе подарила самоучитель итальянского, ты матюкаешься по итальянски? Господи, придётся подарить тебе книгу «Русский мат», чтобы хоть понимать, что ты там несёшь…
ДАШКО – ЖАННЕ АЛЫБАЕВОЙ (после лобного)
- Не езди завтра на свидание с Антоном в зоопарк!
- Почему?
- Сердцем чувствую, в вольере крокодилов он тебя и оставит…
ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (Домик. Ночь)
- Объясни, почему ты себя так странно ведёшь. За весь день только два человеческих слова от тебя слышала, - «Доброе утро». Остальное – отборный мат.
- Хочу бизнесом заняться!
- ???
- ОТКРЫТЬ ПЛАТНЫЕ КУРСЫ МАТА.
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (Оглашение итогов конкурса «КОРОЛЕВА КРАСОТЫ ДОМ-2»)
- Наша дорогая, любимая и самая лучшая, Солнышко, что ты можешь сказать тем телезрителям, которые отдали тебе свои голоса и выбрали тебя КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ?
- Я не думала, что стольким телезрителям близка моя позиция…
ДВЕ СТАРУШКИ У ТЕЛЕЭКРАНА
- Теперь понятно!
Так это всё же был конкурс ПОЗИЦИЙ, а не КРАСОТЫ…
ИНТЕРВЬЮ «КОРОЛЕВЫ КРАСОТЫ» ДОМ-2 – НИКОЛАЕВОЙ
- Теперь, победив в конкурсе красоты и выиграв машину, «я жду ангелов, героев и принцев»…
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ
- Герои и принцы с бабками – это понятно.
А АНГЕЛЫ ТЕБЕ НА КОЙ ЧЁРТ?
СОБЧАК (на лобном)
- «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К НАШИМ БАРАНАМ», УЧАСТНИКАМ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2.
РОМА – БУЗОВОЙ (расследование)
- (Вбегая в их комнату) Я узнал! Я всё узнал!
- Суслик, ты чего?
- Я узнал, как эта кривоногая тебя победила в конкурсе красоты.
- ???
- Солнце наняла команду, которая обзвонила все организации для слепых и людей со слабым зрением в Российской федерации с одной просьбой. Угадала с какой? ГОЛОСОВАТЬ ЗА НЕЁ… Они и проголосовали…
СОБЧАК – РОМАНУ (тет – а –тет)
- Рома, вот ты сравнил себя на Проекте со львом в золотой клетке. По этому поводу, я хочу тебе повторить, что, в отличие от клетки льва в зоопарке, двери твоей клетки, Лев-Рома, всегда открыты.
- Решено, мы с Олей завтра уходим с Проекта!
- Да? И чем ты намерен после ухода заняться?
- Я начну писать свою книгу заново.
- Заново???
- Я сейчас, в разговоре с тобой, понял, что мне следует более правдиво отобразить то, о чём ты говорила на лобном. О торговле за периметром и о многих, поверь мне, многих других закулисностях шоу…
- (заметно волнуясь) Знаешь, Рома, вам с Олечкой не следует покидать Проект и тебе, Ромочка, не надо начинать заново писать твою книгу. Я сейчас тоже подумала. Какая к чёрту королева красоты эта Солнце? О какой жалости телезрителей к её двум неудачным интрижкам может быть речь? Ты прав. Это что – конкурс жалости был? Тем более, что и Нелидов, и Май крайне негативно о ней отзывались. С её матом сапожников, с её презрительным отношением к людям, с её ничем не обоснованной гордыней – какая она королева? А её совершенно фантастические лень и неряшливость? О них анекдоты ходят. Другое дело Оленька: милая, добрая, ласковая, нежная девочка. С хорошей фигурой и очень красивым лицом. Умница. И поёт, и танцует, и, в отличие от всех других, продолжает успешно учиться. Мне кажется, в итогах конкурса закралась ошибка. Я сейчас же пойду и всё исправлю. КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ ДОМ-2 ЗАСЛУЖЕННО БУДЕТ БУЗОВА!
БУЗОВА – ДАШКО И ДР. (в курилке)
- (захлёбываясь от восторга) Этот конфликт Антона и Алёны, ну – ващеее. Май, вытаращив глаза, так бежал, так бежал. Наверное, бежал драться с Антоном. Может у них с Алёнкой любовь?
- Успокойся, Бузова, я всё уже разузнала: у Мая с Алёной в домике унитаз засорился.
- ???
- ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА, МАЙ БЕЖАЛ НЕ ДРАТЬСЯ С АНТОНОМ, А В ТУАЛЕТ, ПРИСПИЧИЛО КОНКРЕТНО…
АЛЁНА – МАЮ (в домике)
- Антон сказал, что тому, кто сломает его кларнет, он его запихнёт в задницу.
- (резво встав с постели) Я пойду ломать…
- Нет, не пойдёшь. Успокойся.
- (сверкая взором и потряхивая завитыми волосами) Пойду.
- Нет.
- (трясясь от возбуждения) Пойду и буду ломать, ломать…
- Не пущу. Он же правда засунет его тебе.
- (убегая) И ЭТО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
НИКОЛАЕВА – ГЕРМАНУ
- (Визжит, держа перед собой свои джинсы) Что это такое?
- Я же тебя спросил, - «Тебе джинсы погладить со стрелочками?»
На джинсах Николаевой сзади хлоркой жирно написано – «ЗАД» и две стрелки. Спереди – стрелка вниз, написано – «ПЕРЕД».
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Мне кажется, этот ребёнок очень похож на тебя, лав Торри!
- Этот дурацкий робот? Своей отёкшей рожей?
- ОН ТАК ЖЕ ПРОТИВНО ОРЁТ, КАК И ТЫ…
МАЙ – АЛЁНЕ
- Что за глупости пишут эти телезрители? Вот, послушай о нас, - «ГОЛУБОЙ И ЧУДОВИЩЕ – СЛАДКАЯ ПАРОЧКА. Зоя Семёнова 55 лет.».
Какая же ты «чудовище»?
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
(Только что вернулись из поездки в Москву, в салон красоты, где Май красил и завивал свои волосы.)
- (Округлив глаза и с страдальческой гримасой на лице)
Забыл! Я уезжаю назад!
- Куда?
- В салон завиваться и краситься!
- Но ведь ты уже красил и завивал волосы…
- ДА, НА ГОЛОВЕ, А НА ЛОБКЕ?
РУСЛАН – СОБЧАК
- (Высокомерно) Ну как тебе мой рэп, который я читал на дне рождения май лав Тори?
- Да, читал. Но у тебя там в конце плагиат…
- Как, плагиат, мазер фака, ёпрст? Я в месяц по одному слову придумывал.
- В конце своего рэпа ты использовал песню осла на котором катался в юношестве, - «ИА – ИА»!
ДАШКО – СЭМУ (Утро)
Слышен визг, затем в столовую врывается разъяренная Дашко. Лицо отёкшее, как шар и всё в багровых пятнах, глаза – щёлки. Подбегает к, завтракающему в кругу ребят, Сэму.
- Я тебя сейчас, макака, прибью!
- Настенька, это ты? За что?
- Вчера у бассейна, когда меня обмазывал мёдом, ты сказал, что приготовил мне сюрприз – рой пчёл. Я решила, что это шутка. Сейчас проснулась и…открыла шкаф…
СЭМ – ДАШКО
- Настька, а где ты взяла столько яблок и мёда для своего вчерашнего сюрприза в бассейне – «яблочно-медовый рай»?
- Купила два ящика яблок и две баночки мёда в Истринском универмаге.
- Да? Ну, тогда иди к Собчак. К ней сейчас пришёл участковый, ищет «деваху с деревенской внешностью», которая вчера из этого универмага украла два ящика яблок и две банки мёда…
ГЕРМАН – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнце, я хочу выйти за тебя замуж… Словом, возьми меня себе в жёны. Я тебе джинсы буду гладить…
ВОДОНАЕВА – ВРАЧУ
- Доктор, вот я беременна, но не знаю от кого: то ли от Степана, то ли от Антона, а, быть может, от Мая. Узнать можно?
- Можно. Если будет коленями и локтями пинать и всё вниз туда тыкаться – то от Степана; если будет незаметно и вяло лежать где-то в уголке – то от Антона; а если будет ржать, как мерин, корчить дикие рожи, пакостить (скажем, ногой саданёт) и прятаться – то это от Мая…
АДА – АЛЁНЕ
- Гургена-пургена не видела?
- Этого с засушенной мандавошкой на цепочке? Нет.
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- Ты чего это второй день таскаешь ангельские крылья?
- Отвлекаю внимание от чёртовых рогов на башке…
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- А чего это среди твоих кошек стоит фотография этих сусликов Романа и Бузовой?
- Это подарок моей подружки Оленьки Бузовой на мой день рождения.
- Так выкинь её в мусорку.
- Ты что? Благодаря этой фотографии я так долго спокойна, терпелива и нежна с тобой.
- ???
- Как накопится во мне моя злость и скандальность, я подхожу к этой фотографии и…выпускаю пар.
Вот так: ГАДИНА, ПОТАСКУХА, КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ, КРЫСА ПАТЛАТАЯ, ЖЕРДЬ НЕЧЁСАННАЯ, ПАРА НЕДОНОСКОВ, КРЕТИН, ШАЛАВА и т.д.
СЭМ – ДАШКО
- Алло, Настенька? Это я, Сэм.
- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)
- Я нормально говорю.
- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.
- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?
- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)
- (грозно) К тебе никто не приставал?
- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.
- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.
- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)
- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.
- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.
- А как ты узнала, что 45 минут?
- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.
- А через 45 минут опять посмотрел?
- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.
- (рёв) Потрогал?
- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.
- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?
- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)
- А ты танцевала?
- Ээээ. Пару разочков только.
- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?
- Что делал? Руку мне поцеловал.
- Руку?
- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.
- (скрежеща зубами) В губы?
- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.
Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)
- А второй танец?
- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».
- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?
- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.
АЛЁНА – ТЕРТИШНОМУ
Среди ночи с диким воплем просыпается Май. Сев в кровати с вытаращенными глазами и ставшими дыбом на голове волосами, продолжает пронзительно визжать. Вскакивает и нагишом, продолжая блажить и от кого-то отмахиваясь, бежит к воротам. Его догоняет Алёна.
- Успокойся! Да успокойся же ты. Что, опять приснилось, что механический ребёнок обкакал тебя?
- Хуже.
- ???
- НИКОЛАЕВА…
АЛЁНА (Супермены Дома 2)
- Ромка, подойди, что на ухо тебе скажу.
(шепчет Роману) Ты – лысая гнида, у тебя душонка с душком менструальных, гнойных сгустков, ты козёл безрогий, карлик с ушами, харкатня туберкулёзная…
- ЧтооооО? Да ты сама знаешь кто такая?
- (шепчет) Если ты сейчас хоть слово вякнешь – камеры запишут и не стать тебе вовеки Суперменом Дома-2!!!
- Эп – эп – эп. Я, я просто хотел тебя спросить, Алёночка, - мне сбегать тебе за чаем или за кофе?
- За кофе-м.
(Роман пулей убегает)
СТЁПА, ПОДОЙДИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА УХО СКАЖУ…
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА (Супермены Дома 2)
Виктория, выползая утром из VIP домика.
- Ё П Р С Т! И правда СУПЕРМЕН…
БУЗОВА (Супермены Дома 2)
Слышится ночью из комнаты Ромы и Бузовой.
- Ну, давай разочек, а я завтра всем скажу, что было 6!
СТЕПАН – ЧУЕВУ (Супермены Дома 2)
- А этот, как его? Ну, да, Герман, он к конкурсу Суперменов Дома готовится?
- А то. Готовится. Только по этим двум видам единоборств не предвидится.
- По каким?
- Постоянно дрыхнет или занудствует.
СУПЕРМЕНЫ ДОМА 2 (на стройке)
ЧУЕВ – Ребцы, а давайте сейчас, пока мы на стройке без девчонок, устроим свой Конкурс Суперменов!
ГОЛОСА – Давай. А как? Замётано…
ЧУЕВ - А всё просто: кто своим половым писуном перебьет кирпич – тот Супермен.
СТЕПАН – Без проблем. Щас как крякну по кирпичу – от него одна крошка посыплется.
ЧУЕВ – Э, Стёпа, так дело не пойдёт. Так можно и дисквалификацию схлопотать. Ты чего это себе привязал кувалду?
СТЕПАН – Ну и вы себе привяжите.
Чуев скрывается за кучей кирпича. Слышится сопение, а затем его голос, - А у меня только молоток привязывается…
Из-за соседней кирпичной кучки раздаётся голос Романа, - На худой конец, можно и отвёрткой… С разбегу…
