АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...
- Автор темы Nefa
- Дата начала
- Статус
СОБЧАК (на лобном)
- Солнце, наконец, выехала из комнаты, но занять её пока никакая пара не сможет.
- (крики) ПОЧЕМУ?
- Комната превращена в мусорную свалку, которую быстро только бульдозером очищать, а в ручную – недели две…
- Солнце, наконец, выехала из комнаты, но занять её пока никакая пара не сможет.
- (крики) ПОЧЕМУ?
- Комната превращена в мусорную свалку, которую быстро только бульдозером очищать, а в ручную – недели две…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как тебе танец Алёны на конкурсе королевы красоты Дом-2?
- Хорошо, что ты сказала про этот «танец». Я было решила, что она изображает РАДОСТЬ ДВУМ КУПЛЕННЫМ СТУЛЬЯМ, а потом у неё начались месячные. Ну, когда она стала вокруг стульев этих ползать…
- А как тебе танец Алёны на конкурсе королевы красоты Дом-2?
- Хорошо, что ты сказала про этот «танец». Я было решила, что она изображает РАДОСТЬ ДВУМ КУПЛЕННЫМ СТУЛЬЯМ, а потом у неё начались месячные. Ну, когда она стала вокруг стульев этих ползать…
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнц, ну, девочка моя. Без пары ведь можно и вылететь. Вон смотри, Алёна уже завошкалась: без Антона у неё одна дорога… Так что тебе надо что-то делать.
Помнишь, ты растяжку вешала, - «МАЙ, ПРОЩАЙ»? Может опять повесишь? Вдруг простит?
СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, послушай меня, не надо себя перед камерами называть СУПЕРСУСЛИКОМ. Знаешь, СУСЛИКИ, ХОМЯКИ – это всё одна компания. О хомяках как говорят, только едят, и только занимаются сексом. Такие гиперсексуалы, эти суслики. Телезрители могут тебя превратно понять.
- И ЭТО – ПРЕКРАСНО!
(Высоко, как цапля, поднимая колени, смешно махая руками, убегает, крича…)
Я СУПЕРСУСЛИК, Я СУПЕРСУСЛИК, Я ….
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Бузёныш, а чего это ты так прижималась к этому толстозадому певуну с лохмами?
- Просто вы с ним так похожи…
- (оторопев) Похожи?
- Ну, да, Зайчонок. У вас и фамилии на – ОВ, и оба такие коротенькие. Ты – лысый заяц, а Игорёк – лохматый заяц. Просто мне надоели плюшевые мишки, буду коллекционировать зайцев…
РОМА – БУЗОВОЙ
- Ну как репетиция песнопения с этим Игорем С.? И чего ты такая сияющая?
- Ну, так получилось: мы пели я я я, ты ты ты, я я я, ты ты ты.
А потом… – МЫ!!!!!!!!!
АЛЁНА И ПАДРЕ АБРИКОНЕ
- Пришла каяться? Всё врёшь!
- Вру. Поехала со своим бывшим парнем…
- Целуй руку!
- чмок.
- Перстень целуй, дура! Ниже! Ещё ниже! Ниже, сказал!
Х О Р О Ш О о о о…
БОНЯ – СТЕПАНУ
Степан, после ночёвки в Москве, переодевается в домике.
- Видно пират взял на абордаж Водонаеву.
- По чему видно?
- ПО ЕЁ ТРУСАМ НА ТЕБЕ!
- Солнц, ну, девочка моя. Без пары ведь можно и вылететь. Вон смотри, Алёна уже завошкалась: без Антона у неё одна дорога… Так что тебе надо что-то делать.
Помнишь, ты растяжку вешала, - «МАЙ, ПРОЩАЙ»? Может опять повесишь? Вдруг простит?
СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, послушай меня, не надо себя перед камерами называть СУПЕРСУСЛИКОМ. Знаешь, СУСЛИКИ, ХОМЯКИ – это всё одна компания. О хомяках как говорят, только едят, и только занимаются сексом. Такие гиперсексуалы, эти суслики. Телезрители могут тебя превратно понять.
- И ЭТО – ПРЕКРАСНО!
(Высоко, как цапля, поднимая колени, смешно махая руками, убегает, крича…)
Я СУПЕРСУСЛИК, Я СУПЕРСУСЛИК, Я ….
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Бузёныш, а чего это ты так прижималась к этому толстозадому певуну с лохмами?
- Просто вы с ним так похожи…
- (оторопев) Похожи?
- Ну, да, Зайчонок. У вас и фамилии на – ОВ, и оба такие коротенькие. Ты – лысый заяц, а Игорёк – лохматый заяц. Просто мне надоели плюшевые мишки, буду коллекционировать зайцев…
РОМА – БУЗОВОЙ
- Ну как репетиция песнопения с этим Игорем С.? И чего ты такая сияющая?
- Ну, так получилось: мы пели я я я, ты ты ты, я я я, ты ты ты.
А потом… – МЫ!!!!!!!!!
АЛЁНА И ПАДРЕ АБРИКОНЕ
- Пришла каяться? Всё врёшь!
- Вру. Поехала со своим бывшим парнем…
- Целуй руку!
- чмок.
- Перстень целуй, дура! Ниже! Ещё ниже! Ниже, сказал!
Х О Р О Ш О о о о…
БОНЯ – СТЕПАНУ
Степан, после ночёвки в Москве, переодевается в домике.
- Видно пират взял на абордаж Водонаеву.
- По чему видно?
- ПО ЕЁ ТРУСАМ НА ТЕБЕ!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ты мне объясни, чего это там в спальне выделывали Моцак с Николаевой? Сначала одна, по мужски в развалку, наступала на другую, а другая, угловато, отступала. Потом они поменялись ролями и так несколько раз.
- ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРИШЬ ПЕРЕДАЧУ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ». ЭТО БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ ОРАНГУТАНОВ…
АНТОН – ГАДАЛКЕ
- Я нужен Алёне?
- Нет.
- Ей нужен Степан?
- Нет.
- А что же ей нужно?
- Слава.
- А ещё что?
- Большие деньги.
- Ещё что?
- БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И СЛАВА и больше ничего.
НА ТНТ
- С этим нашим вечерним опросом в передаче «Дом-2» что-то не так. На вопрос, - «Что вылил Антон на голову Алёны» из 3-х предложенных ответов (КЕФИР, СМЕТАНА, КЛЕЙ ПВА) во всех SMS-ках идёт один ответ – КЛЕЙ ПВА! Что за дела?
- Балда, просто все телезрители, на месте Антона, вылили бы ей на башку ведро ПВА!!!
БОНЯ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- Ребята, фрукты надо есть без рук, только ртом. Стёпка, только ртом, да. Не языком. Языком? Ну хорошо и языком, язык-ом, и язык-ом, омм, ммм…
МАЙ – АЛЁНЕ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- А лилия, которую тебе сунули в промежность завяла и я всё вижу.
- Ну прикрой её другим цветком.
- Дура! Тут такого огромного цветка нет…
- Ты мне объясни, чего это там в спальне выделывали Моцак с Николаевой? Сначала одна, по мужски в развалку, наступала на другую, а другая, угловато, отступала. Потом они поменялись ролями и так несколько раз.
- ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРИШЬ ПЕРЕДАЧУ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ». ЭТО БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ ОРАНГУТАНОВ…
АНТОН – ГАДАЛКЕ
- Я нужен Алёне?
- Нет.
- Ей нужен Степан?
- Нет.
- А что же ей нужно?
- Слава.
- А ещё что?
- Большие деньги.
- Ещё что?
- БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И СЛАВА и больше ничего.
НА ТНТ
- С этим нашим вечерним опросом в передаче «Дом-2» что-то не так. На вопрос, - «Что вылил Антон на голову Алёны» из 3-х предложенных ответов (КЕФИР, СМЕТАНА, КЛЕЙ ПВА) во всех SMS-ках идёт один ответ – КЛЕЙ ПВА! Что за дела?
- Балда, просто все телезрители, на месте Антона, вылили бы ей на башку ведро ПВА!!!
БОНЯ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- Ребята, фрукты надо есть без рук, только ртом. Стёпка, только ртом, да. Не языком. Языком? Ну хорошо и языком, язык-ом, и язык-ом, омм, ммм…
МАЙ – АЛЁНЕ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- А лилия, которую тебе сунули в промежность завяла и я всё вижу.
- Ну прикрой её другим цветком.
- Дура! Тут такого огромного цветка нет…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ты мне объясни, чего это там в спальне выделывали Моцак с Николаевой? Сначала одна, по мужски в развалку, наступала на другую, а другая, угловато, отступала. Потом они поменялись ролями и так несколько раз.
- ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРИШЬ ПЕРЕДАЧУ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ». ЭТО БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ ОРАНГУТАНОВ…
АНТОН – ГАДАЛКЕ
- Я нужен Алёне?
- Нет.
- Ей нужен Степан?
- Нет.
- А что же ей нужно?
- Слава.
- А ещё что?
- Большие деньги.
- Ещё что?
- БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И СЛАВА и больше ничего.
НА ТНТ
- С этим нашим вечерним опросом в передаче «Дом-2» что-то не так. На вопрос, - «Что вылил Антон на голову Алёны» из 3-х предложенных ответов (КЕФИР, СМЕТАНА, КЛЕЙ ПВА) во всех SMS-ках идёт один ответ – КЛЕЙ ПВА! Что за дела?
- Балда, просто все телезрители, на месте Антона, вылили бы ей на башку ведро ПВА!!!
БОНЯ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- Ребята, фрукты надо есть без рук, только ртом. Стёпка, только ртом, да. Не языком. Языком? Ну хорошо и языком, язык-ом, и язык-ом, омм, ммм…
МАЙ – АЛЁНЕ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- А лилия, которую тебе сунули в промежность завяла и я всё вижу.
- Ну прикрой её другим цветком.
- Дура! Тут такого огромного цветка нет…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчера Николаева победила!
- В конкурсе красоты?
- Нет, просто. В ПОЖИРАНИИ ВОБЛЫ…
МАЙ – АЛЁНЕ (анонс о Наге и Нагайне)
Май заходит в домик и тут же, в ужасе крича, пятками вперёд, выбегает.
- (заикаясь) Там, там змеи. Кобра-а-а.
- Хотела тебя посмешить. Ты же сказал вчера, что змеи смешные…
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Ну, какие ещё змеи?
- Ну, я не знаю. Ты скажи, а я потом.
- Они гибкие, красивые…
- Да. Они хищные ЖИВОТНЫЕ и у них ГЛУБОКИЕ ГЛОТКИ…
- (морщась) ПРЕКРАТИ ЗАНИМАТЬСЯ САМОРЕКЛАМОЙ!!!
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Через 10 дней запишем змеиную песню.
- Да, я знаю все твои песни. Теперь у нас с тобой дуэт? А я смогу её спеть?
- А ТАМ НЕ НАДО ПЕТЬ, ТАМ ТОЛЬКО ШИПЕТЬ…
МАЙ – МАРЕКУ
- Я, на правах прораба, хочу тебя спросить. Чего ты на конкурсе танцев так сверлил глазами Бузову во время её выступления? Колись.
- (помявшись) Да я всё ждал, что она ещё там за какой-то шнурок дёрнет…
- Смотри как бы Роман не дёрнул тебя за твой шнурок…
- Ты мне объясни, чего это там в спальне выделывали Моцак с Николаевой? Сначала одна, по мужски в развалку, наступала на другую, а другая, угловато, отступала. Потом они поменялись ролями и так несколько раз.
- ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРИШЬ ПЕРЕДАЧУ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ». ЭТО БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ ОРАНГУТАНОВ…
АНТОН – ГАДАЛКЕ
- Я нужен Алёне?
- Нет.
- Ей нужен Степан?
- Нет.
- А что же ей нужно?
- Слава.
- А ещё что?
- Большие деньги.
- Ещё что?
- БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И СЛАВА и больше ничего.
НА ТНТ
- С этим нашим вечерним опросом в передаче «Дом-2» что-то не так. На вопрос, - «Что вылил Антон на голову Алёны» из 3-х предложенных ответов (КЕФИР, СМЕТАНА, КЛЕЙ ПВА) во всех SMS-ках идёт один ответ – КЛЕЙ ПВА! Что за дела?
- Балда, просто все телезрители, на месте Антона, вылили бы ей на башку ведро ПВА!!!
БОНЯ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- Ребята, фрукты надо есть без рук, только ртом. Стёпка, только ртом, да. Не языком. Языком? Ну хорошо и языком, язык-ом, и язык-ом, омм, ммм…
МАЙ – АЛЁНЕ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- А лилия, которую тебе сунули в промежность завяла и я всё вижу.
- Ну прикрой её другим цветком.
- Дура! Тут такого огромного цветка нет…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчера Николаева победила!
- В конкурсе красоты?
- Нет, просто. В ПОЖИРАНИИ ВОБЛЫ…
МАЙ – АЛЁНЕ (анонс о Наге и Нагайне)
Май заходит в домик и тут же, в ужасе крича, пятками вперёд, выбегает.
- (заикаясь) Там, там змеи. Кобра-а-а.
- Хотела тебя посмешить. Ты же сказал вчера, что змеи смешные…
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Ну, какие ещё змеи?
- Ну, я не знаю. Ты скажи, а я потом.
- Они гибкие, красивые…
- Да. Они хищные ЖИВОТНЫЕ и у них ГЛУБОКИЕ ГЛОТКИ…
- (морщась) ПРЕКРАТИ ЗАНИМАТЬСЯ САМОРЕКЛАМОЙ!!!
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Через 10 дней запишем змеиную песню.
- Да, я знаю все твои песни. Теперь у нас с тобой дуэт? А я смогу её спеть?
- А ТАМ НЕ НАДО ПЕТЬ, ТАМ ТОЛЬКО ШИПЕТЬ…
МАЙ – МАРЕКУ
- Я, на правах прораба, хочу тебя спросить. Чего ты на конкурсе танцев так сверлил глазами Бузову во время её выступления? Колись.
- (помявшись) Да я всё ждал, что она ещё там за какой-то шнурок дёрнет…
- Смотри как бы Роман не дёрнул тебя за твой шнурок…
БОНЯ – СТЕПАНУ (в домике)
- Стёп, станцуй для меня стриптиз.
- Ле-ень.
- Ну, так не честно. Всем вытанцовывал, а мне?
- Ладно. (Покачивая бёдрами, снимает майку, джинсы, носки и останавливается)
- Ну, Стёпа. На самом интересном месте.
- (Степан стягивает с себя «семейные» трусы)
- СТЁПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
- Стёп, станцуй для меня стриптиз.
- Ле-ень.
- Ну, так не честно. Всем вытанцовывал, а мне?
- Ладно. (Покачивая бёдрами, снимает майку, джинсы, носки и останавливается)
- Ну, Стёпа. На самом интересном месте.
- (Степан стягивает с себя «семейные» трусы)
- СТЁПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
АЛЁНА – МАЮ (ночь)
- (с блокнотом и ручкой в руках) Ты же знаешь, что я журналист.
- Плохой. Сначала тебе статьи диктовал Стёпка, потом – Антон, теперь ко мне будешь приставать?
- Нет, просто всех интересует почему ты убежал от Солнца. Потому, что я самая красивая, умная и добрая?
- Нет, дура! Знаю, что не отстанешь, поэтому расскажу. Моя бабка, которую ты видела в Воронеже, сейчас вокруг меня, - «Сю-сю-сю». На самом деле она злющая, как чёрт. Я ленивый, плохо пас её гусей. Так она меня лупила по чёрному. Тут Нелидов мне морду намылил. Потом эта психопатка Солнце со всей дури ботинком мне по заду долбанула. До сих пор копчик ноет, зараза…
С того случая во мне поселился панический страх. Стал бояться её до одури. Все ночи лежал с ней рядом – боялся пошевелиться
- Значит ты у нас, Абрикосов, боишься боли? (Снимая с ноги босоножку с массивным каблуком)
- Боюсь. А ты чего это?
- Сейчас по башке тебе каблуком настучу – узнаешь…
МАЙ (с криком, в холодном поту) ПРОСНУЛСЯ.
- (с блокнотом и ручкой в руках) Ты же знаешь, что я журналист.
- Плохой. Сначала тебе статьи диктовал Стёпка, потом – Антон, теперь ко мне будешь приставать?
- Нет, просто всех интересует почему ты убежал от Солнца. Потому, что я самая красивая, умная и добрая?
- Нет, дура! Знаю, что не отстанешь, поэтому расскажу. Моя бабка, которую ты видела в Воронеже, сейчас вокруг меня, - «Сю-сю-сю». На самом деле она злющая, как чёрт. Я ленивый, плохо пас её гусей. Так она меня лупила по чёрному. Тут Нелидов мне морду намылил. Потом эта психопатка Солнце со всей дури ботинком мне по заду долбанула. До сих пор копчик ноет, зараза…
С того случая во мне поселился панический страх. Стал бояться её до одури. Все ночи лежал с ней рядом – боялся пошевелиться
- Значит ты у нас, Абрикосов, боишься боли? (Снимая с ноги босоножку с массивным каблуком)
- Боюсь. А ты чего это?
- Сейчас по башке тебе каблуком настучу – узнаешь…
МАЙ (с криком, в холодном поту) ПРОСНУЛСЯ.
ОЛЯ БУЗОВА – АНЕ БУЗОВОЙ (по телефону)
- Анька, как ты могла? А ещё сестра.
- ??? Ты о чём это?
- Сегодня смотрела «Возвращение домой» и твоё интервью там. Где ты заявила, что я ИНФАНТИЛЬНАЯ, НАИВНАЯ, ВСПЫЛЬЧИВАЯ И В РОЗОВЫХ ОЧКАХ по жизни. Что за бред? Ты ещё скажи, что я плакса и истеричка. Вот придумала.
- Успокойся!
Перестань рыдать!
Стань взрослой!
Сними очки…
- Анька, как ты могла? А ещё сестра.
- ??? Ты о чём это?
- Сегодня смотрела «Возвращение домой» и твоё интервью там. Где ты заявила, что я ИНФАНТИЛЬНАЯ, НАИВНАЯ, ВСПЫЛЬЧИВАЯ И В РОЗОВЫХ ОЧКАХ по жизни. Что за бред? Ты ещё скажи, что я плакса и истеричка. Вот придумала.
- Успокойся!
Перестань рыдать!
Стань взрослой!
Сними очки…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- (хмурясь) Вот ещё проблем подсыпалось.
- Чё ещё?
- Николаева требует постройки для своих двух машин капитального гаража. Говорит, - «ЗА НИХ ДЕНЬГИ ПЛАЧЕНЫ!»
Какие деньги? Одну, да, она купила. А вторую…
- (уводя в сторону взгляд и, делая вид, что стряхивает с юбки крошки) Что это мы всё о твоей Николаевой. Когда в отпуск меня пустишь? Хочу слетать на Багамы…
- (хмурясь) Вот ещё проблем подсыпалось.
- Чё ещё?
- Николаева требует постройки для своих двух машин капитального гаража. Говорит, - «ЗА НИХ ДЕНЬГИ ПЛАЧЕНЫ!»
Какие деньги? Одну, да, она купила. А вторую…
- (уводя в сторону взгляд и, делая вид, что стряхивает с юбки крошки) Что это мы всё о твоей Николаевой. Когда в отпуск меня пустишь? Хочу слетать на Багамы…
СОБЧАК – ВСЕМ (на лобном)
- У меня для вас сообщение. Закончился конкурс «Королева Дом-2» и завтра начинается новый конкурс победитель в котором получит в качестве главного приза легковую автомашину последней модели Мерседес.
- (свист, громкие и радостные возгласы)
- Правила конкурса следующие. В конкурсе примут участие только девушки «старожилы». Конкурсантка должна уметь играть на гитаре и у неё должен быть низкий, неприятный голос. Она должна быть среднего роста…
- (в наступившей гробовой тишине)
Значит и эту машину ДОЛЖНЫ отдать ей?
- У меня для вас сообщение. Закончился конкурс «Королева Дом-2» и завтра начинается новый конкурс победитель в котором получит в качестве главного приза легковую автомашину последней модели Мерседес.
- (свист, громкие и радостные возгласы)
- Правила конкурса следующие. В конкурсе примут участие только девушки «старожилы». Конкурсантка должна уметь играть на гитаре и у неё должен быть низкий, неприятный голос. Она должна быть среднего роста…
- (в наступившей гробовой тишине)
Значит и эту машину ДОЛЖНЫ отдать ей?
- Статус
