Анекдот для поднятия настроения

[Hallo]

Приехал цирк -
афиша - Летающие крокодилы.

Зрители сидят, ждут Вышли крокодилы, и начали летать. Один из крокодилов подлетел к маленькой девочке, сел на плечо и заплакал...
Девочка спрашивает - почем ты плачешь, крокодил ??? Ты же летаешь, это так классно!!!

Крокодил отвечает - знала бы ты девочка, как нас тут п....ят!!!

 

[vitia123]

У одной мамаши было восемь мальчиков, всех звали Борями.
- Как вы их различаете? Спросили её.
- По отчеству…


Ты имеешь друзей? Их не надо иметь, с ними надо дружить...

 

[CO2]

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

 

[Toksa]

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

 

[jaropt]

Объявление о размножении

Real story

На работе стоял в секретариате ксерокс.
Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от
него сидели за рабочими столами две секретарши.
И, естественно, весь офис ходил ксерить документы и считал
своим долгом с девчонками-секретарями потрепаться. Когда
девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось
объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали
переделать. Теперь висит:
"Соблюдайте тишину! Работают люди."

 

[jaropt]

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно
"Обнаружено новое устройство" установить драйвер,
он ну давай поищем, драйвера не обнаружены.
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил,
поворачивается и видит картину:
сидит его ребенок и держит во рту кабель USB

===

WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили навсех.

===


Пятый курс. Впереди маячит защита диплома.
"Надо бы его написать", - лениво подумала я.
Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала.
Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня
мужчин собрать мне домашний компьютер.
Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NТишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать,
если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша
Внутри меня все холодеет. Ну, все, - думаю, - забыл.
- Это жопа, - продолжает Андрей
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я
- Это жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он
- Андрюшаааааааа...
- Это жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом.
И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль.

[ADDED=jaropt]1093882727[/ADDED]
WINDOWS 95-OSR2 - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника,
эта какая-то ужастная вешь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное,
что-то типа новой версии какого-то вируса.
===
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
===
- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url'ы к поpносайтам...

 

[jaropt]

Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас
сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом.
И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос:
- Ну и как там тебе, - рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип
- Да хуево мне, убивают меня! Понятно?, - и бросает трубку
Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно).
К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.

 

[alexevil]

- Доктор, а когда у меня температура спадет?
- К вечеру будет комнатной...

[ADDED=alexevil]1093898850[/ADDED]
Разговор в окопе:
- Извините, Вы на следущей атаке выходите?
- Нет, мне через одну.

 

[R0man]

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит
в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

[ADDED=R0man]1093918561[/ADDED]
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

 

[alexevil]

Пришел Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку, ударилась она об землю и превратилась в Василису Прекрасную...
Бил ее об землю - не превращается обратно. Пришлось так есть!

 

[R0man]

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а третий арбуз насажу на свое мужское достоинство!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свое мужское достоинство я насажу Петю с тремя арбузами!!!

[ADDED=R0man]1093949865[/ADDED]
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

 

[Shift]

Из диалога в ╚Аське╩:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю
просто так, для хороших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

[R0man]

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

 

[VovIK]

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

 

[R0man]

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.