1. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя -нет.
2. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу.
3. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
4. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
5. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
6. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
7. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья
8. ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
9. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
10. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
11. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
12. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
13. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
14. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душe.
15. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
17. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
18. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
19. Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
20. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
21. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
22. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
23. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
24. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
25. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
26. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
27. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
28. Все люди братья, но не все по разуму.
29. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
30. Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
31. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
32. Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
[ADDED=dark-air]1095749226[/ADDED]
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
Или Мужчины глазами женщины
-Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
-Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
-Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
-Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
-Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
-Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
-Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
-Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
-В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
-Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
-Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
-Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
-Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
-Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
-Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
-Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
-Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
-Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
-Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
[ADDED=dark-air]1095749552[/ADDED]
- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.
- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".
Народное средство - Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Звонок в милицию:
- У меня из машины украли руль и приборную панель!!!
Спустя некоторое время:
- Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и
такие оргии!
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя
Матрица: Транспонирование
и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Не могу остановиться перед едой... Падаю.
Длинными, осенними, дождливыми вечерами, я люблю сидеть дома и смотреть на обои.
Обои свои волосатые ноги.
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
[ADDED=dark-air]1095751617[/ADDED]
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров
Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.
если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
