Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала,
что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я
был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в
нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
- Ну хоть банан поешь при мне...



Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая,
красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...



3апись на автоответчике одного молодого
человека:_
"Привет, это Pик. Если вы из телефонной
компании, то я уже выслал_деньги. Если
это кто-то из родителей, то, пожалуйста,
пришлите мне_денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы перевели
мне_слишком мало денег. Если это кто-то
из моих приятелей, то ты должен_
мне деньги. А если это девушка, то у меня
уйма денег!"_
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
Поймали белые Мальчиша-Кибальчиша. Главный буржуин говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где красные?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, за*бал он меня, тащите паяльник.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!




Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.




- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!



Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный -
а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
 
S

Stialex

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...
 
S

Stialex

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
 
S

Serioga

Студентка пришла к професору домой, договориться на счёт экзамена и спрашивает "професор Вы поставите мне пять?". На что професор отвечает "поставить-бы одну"
 
B

BoBioR

Шли как-то навстречу колобок и красная шапочка...Красная раздовила колобка
-Вот БЛИН - подумала она
-вот Б/\RДЬ - подумал колобок
 
S

Serioga

Штирлец сел в машину, к радистке Кэт, и сказал
- Трогай
Радистка Кэт потрогала и сказала
- О---ГО.
 
S

Serioga

Заблудилась молодая девушка в тундре. На третий день встретила двух чукчей и просит, чтобы они её вывели к людям. Чукчи подумали и говорят ей:
- Если дашь нам, то мы выведем тебя.
Девушке деваться некуда, она соглашается, но просит их одеть презервативы, чтобы не забеременеть. Чукчи вывели девушку к людям и разбежались. Встречаются они через год и один другому говорит:
- Давай снимим презервативы, пусть она забеременеет
 
S

Serioga

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
 
D

defuz0r

США
Мыс Канаверал
Зауск первого в истории пилотируемого косм. корабля на Марс.
отсчет:
3
2
1
ПУСК!!!
неожиданно взрывается правый ракетный двигатель...... =(


следующее утро:

Хьюстон - гадают, почему взорвался правый ракетный двигатель???


КГБ - гадают, почему не взорвался и левый ракетный двигатель??
 
D

defuz0r

Америка....
2 часа ночи.
подъезд ;) пристижного многоэтажного дома.
тупой американский парень проводив аналогичную девушку с дикотеки до дома, стоит оперевшись рукой на стену, говорит с ней...

- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно??
- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно...
- Мэри, отсоси....
.....и так 10 минут
через эти самый 10 минут открывается дверь подъезда, выходит заспанная сестра Мэри, и говорит Нику:
- Папа сказал чтобы Мэри у вас отосала, или чтобы я у вас отсососала, или мы обе у вас отсосем, или выйдет папа и вы отсосёте у него - как вам будет угодно, только ПОЖАЛУЙСТА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.