Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

mikrom

Турист
Регистрация
26 Мар 2004
Сообщения
18
Реакции
0
Credits
6
почему если упала сигарета ее можно поднять только в первые 3 секунды валяня на полу, знаете?
1я сек: микробы в ужасе в разные стороны "етить, что это?" <: О
2я сек: микробы присматриваются "вроде не нападает, так что же это?"
3я сек: микробы со всех сторон бросаются на бычок "халявное курево!!!"
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
 

ncat_hq

Турист
Регистрация
5 Апр 2004
Сообщения
14
Реакции
0
Credits
22
Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

:D :D :D
---
WBR 2U Yarik
 

mikrom

Турист
Регистрация
26 Мар 2004
Сообщения
18
Реакции
0
Credits
6
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!! :look:
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
 
S

Shift

- Мама, берите"Фейри"!
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите"Фейри"!
- Нет! Моё моющее средство намного лучше!
- Мама, берите"Фейри" пока продавец не смотрит!


Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...


Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать Url'ы?
 
S

Shift

На выступлении Филиппа Педросовича забросали тухлыми яйцами. На требование Педросовича: "Встали! и ушли!!!", - яйца никак не отреагировали и спокойно достигли своей цели.
 

mikrom

Турист
Регистрация
26 Мар 2004
Сообщения
18
Реакции
0
Credits
6
Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.
 
S

Shift

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
Объявление:
"Куплю белую мышь любого цвета!"
 

D-D-D-D-D

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
317
Реакции
24
Credits
0
Урок русского языка и литературы
Учительница - дети , на сегодняшнем уроке ,вы, будете сочинять стихи используя слова - Ленинград, рад , папа, мама. Так, кто первый ? Вовочка - отвечай .
Вовочка - Как я рад,как я рад ,папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед.
Учительница - ну Вовочка -где же рифма , где глубина мысли и одухотворенность ?
Вовочка ( морщит лоб, встает в позу Маяковского) -Папа едет в Ленинград, мамин ёб**ь будет рад, папа ёб**я убьет и мопед мне привезет.

Три друга(1,2,3) приехали на рыбалку, закинули удочки - сидят. У одного начинает клевать, он подсекает и вытаскивает золотую рыбку (ЗР)
ЗР-отпустите меня - я , вам , всем по 3 желания исполню
1ый-Хочу быть самым умным - БАЦ!!- стал самым умным
2ой-Хочу денег миллион баков- БАЦ!!- чемоданище с деньгами
3ий(почесав в репе)-а я хочу чтобы у меня левая рука тряслась-БАЦ!!- трясется.
1ый-Хочу быть самым сильным-ТРЕСЬ!!- рубашку мускулами в разные стороны разнесло.
2ой-Хочу коттедж 5 этажный -ТРЕСЬ!!-с неба коттедж.
3ий(почесав за ухом) - а я хочу чтобы у меня правая рука вверх -вниз махала-ТРЕСЬ!!-машет.
1ый- Хочу быть бессмертным -ФИГАК!!-все ему нипочем.
2ой-Хочу гарем из 20 красавиц-ФИГАК!!-толпа девушек его окружила.
3ий(почесав пониже спины) - а я хочу чтобы у меня голова все время кивала-ФИГАК!!-кивает.
Вот стоят они 1ый -самый крутой , 2ой -у которого все есть , ну и третий -весь ходуном ходит -посмотел он на 1 и 2 , потом на себя - Ну и фигню же я заказал ....


Медведь гонится за зайцем по лесу, вдруг они влетают в пещеру и с размаху разбивают
како то старый кувшин- оттуда вылетает джин и говорит , мол за свободу свою исполню вам по 3 желания
Медведь - хочу , чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц- а я хочу мотоцикл кроссовый .
Медведь (подумав )- хочу чтобы во всей губернии все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц -а я хочу шлем мото- покрепче .
Медведь(сильно подумав) - и последним моим желанием хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами, кроме меня конечно.
Заяц(заведя мотоцикл и надев шлем)- помнишь косолапый сколько я от тебя бегал - так вот мое последннее желание -хочу чтобы этот медведь был педиком- вжжжж...
 
Последнее редактирование модератором:
S

Shift

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!
 

pintal

Турист
Регистрация
22 Июн 2004
Сообщения
26
Реакции
0
Credits
18
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается
пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с
огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого
кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy все равно!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.