Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
 

Ognev

ex-Team DUMPz
Местный
Регистрация
20 Авг 2004
Сообщения
2,079
Реакции
908
Credits
0
Просыпается мужик после жуткой попойки. Смотрит, у него на груди бобёр сидит! Он на него вылупился:
- Ты кто???!!!
- Я? Бобёр.
- А ты что тут делаешь???
- Сижу.
- ...? ... Аааааааа ... ты откуда взялся?????
Да, блин! На вас, алкоголиков, белок уже не хватает!!!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Поезд.
В купе негр и типичный хохол .
Приходит время обеда, и негр начинает доставать различные деликатесы.
Хохол, разумеется, начинает спрашивать
-И шо-ж воно такэ?-
негр говорит-Ну, это авокадо, а это-вяленое мясо бизона
-хохол же на каждую извлечённую негром вкусность смотрит голодными глазами, и говорит, что такого отродясь не видел.
Негр на все вопросы доброжелательно отвечает, и предлагает попробовать.
Хохол пробует одно, пробует другое, и так, за разговором, хохол неплохо так перекусил снедью своего соседа.
Довольный сложившейся ситуацией, хохол, поковыряв в зубах, решает, что для полного счастья сейчас неплохо было бы накатить, и лезет в свой мешок.
Немного там покопавшись, достаёт бутыль с мутной жидкостью, заткнутую кукурузным початком, и наливает себе стакан.
Негр, увидев это дело, заметно оживился, и говорит
-А что это у вас такое? Наверное, горилка? Я так много про неё слышал!
-на что хохол, выпив, вытер рот рукавом, воткнул початок на место, спрятал бутыль обратно, и говорит
-Не, це не вона. Горылка-це така манэнька обезьянка!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...
 

pr1col

Турист
Регистрация
11 Окт 2010
Сообщения
1
Реакции
0
Credits
0
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, н#х!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Одесса...
Привоз...
Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
-"И що Ви хотите за эту комедию?"
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он мудак.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает "Бентли" - трехкратное превышение скорости. "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь... Стихи!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся.

------------------------------------

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- Идиоты!!!
 

vivanchin

Турист
Регистрация
16 Ноя 2008
Сообщения
7
Реакции
1
Credits
28
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Добавлено через 40 секунд
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
 
Последнее редактирование модератором:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.