Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Наскальные рисунки - это не народное творчество, это первый спам: луки и копья, недорого; услуги по профессиональному забою мамонтов; элитная охота на оленей.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями.
А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать даже лучше, чем раньше!
Профессор задумчиво:
- М-да... Кто б вам ещё череп проломил...

 

[slider]

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

 

[Serg23]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х"й...

 

[slider]

Пивной живот подкрался незаметно...

"Тойота" - управляй мечтой! "Ока" - управляй коленями!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь!"

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?

 

[slider]

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Смекалистые мужики затащили на Эльбрус стремянку, и теперь с гордостью могут говорить, что бывали на высоте 5644 м вместо положенных 5642.

 

[Kotenka]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

[slider]

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь:
- Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Реклама родителям ребенка 14 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

 

[slider]

Душа на море, ...а моё тело, с*ка, на стуле.

Кто не курит и не пьёт, тот по ходу нагло врёт!

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

 

[Sergiuz]

Папа сисадмин, объясняет сыну:
- Понимаешь сынок, олифа - это как драйвер для дерева на краску

 

[Serg23]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

 

[Gr13]

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...


Побыстрее бы 1 сентября, хоть не так обидно работать будет


А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси

 

[Gr13]

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома

 

[Gr13]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

[Serg23]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

 

[kamila12]

Форум инопланетян:
"5 хвостов are required, you have 3 хвоста):
У вас нет необходимых прав для просмотра скрытого здесь текста."