Анекдот для поднятия настроения - 4

[Abraxas]

ПРОДОЛЖАЕМ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ТЕМУ РАЗДЕЛА:
"Анекдот для поднятия настроения" (часть 4).

Часть первая находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=4502

Часть вторая находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=35118

Часть третья находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=40422

Проверяйте анекдоты поиском - не публикуйте те, которые уже есть на форуме.
Хотя здесь можно постить анекдоты на любую тему,
учтите, что в разделе "Юмор" есть много тематических веток;
если анекдот подходит в одну из них, то там ему и место .

ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!

(с) mistik

 

[slider]

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

[slider]

- А почему у них айпишники одинаковые?
- Прикинь чувак, у них ещё и дети общие...

- Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту нежность, с которой я отношусь к тебе!
- Если б я дотронулся до твоего сердца губами, меня бы можно было бы обвинить в убийстве и канибализме.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова украл горшок у Нельсона.

 

[slider]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

 

[TroyaNetz]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#*, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

[slider]

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Новый "Чаппи" со вкусом Павлова. Для тех собак, которые помнят.

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Хороший повар - лысый повар.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт...

Совесть не отвечает или временно недоступна...

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

 

[slider]

Из характеристики: "Не даст соврать никому! ...Опередит любого."

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

 

[Serg23]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница

 

[slider]

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех ! Голодный был очень, не до разговоров было...

Загнали в компьютер изречение "Крепок дух, хоть немощна плоть"
и перевели на английский язык. Потом решили обратно на русский перевести, и получилось:
"Запах сильный, хоть мясо размякло"

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

 

[slider]

Знаете ли вы, что Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.

Звонок в регистратуру:
- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!!!

 

[TroyaNetz]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

 

[Oval]

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

[Oval]

Ох как жизненно :

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

 

[slider]

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- Вот гад... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

 

[slider]

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда хочет.
Не вернул кредита - считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.


МОИСЕЙ:
- Господи. ну десять - это же очень много! Давай парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
ГОСПОДЬ:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся?!"