Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю презервативы, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю презервативы, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях...
-----------------------------------------------------------------------------
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
-----------------------------------------------------------------------------
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни
приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях...
-----------------------------------------------------------------------------
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
-----------------------------------------------------------------------------
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни
приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с Высшим образованием больше никого и нет. Hу, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе):
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Hу, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Hу, а, тады, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Hу, только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Hу, а, что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Hу, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Hу, а, тады, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Hу, только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Hу, а, что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Вчера на российском крейсере "Петр великий" случилась страшная пробоина. 40 матросов пробило на хавчик.
Во время фестиваля прошла акция: "Скажи наркотикам: у нас ещё водка не кончилась"
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок.
Во время фестиваля прошла акция: "Скажи наркотикам: у нас ещё водка не кончилась"
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок.
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет
Знаете ли вы, что:
Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
Сынок, сколько раз тебе говорить, родила я тебя, а не с интернета скачала!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
Сынок, сколько раз тебе говорить, родила я тебя, а не с интернета скачала!
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
Собрался как то Церетелли поставить в Израиле памятник Бен-Гуриону. Ему отказали, мотивируя:
-Зачем нашей маленькой стране такое большое счастье.
Последнее редактирование модератором:
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
B ответ из дисковода лишь отрыжка...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Доктоp, от чего умеpла моя жена?
- От pака.
- Да Вы что, это же была ее любимая поза!
- О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
- Доктоp, вы мне льстите...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
- Доктор я проглатил авторучку!!!
- Возьмите мою.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
B ответ из дисковода лишь отрыжка...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Доктоp, от чего умеpла моя жена?
- От pака.
- Да Вы что, это же была ее любимая поза!
- О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
- Доктоp, вы мне льстите...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
- Доктор я проглатил авторучку!!!
- Возьмите мою.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
- Статус
