Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
- Папиросы есть?
- Нет.
- Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
- Папиросы есть?
- Нет.
- Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».
_Alexander_
Местный
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Последнее редактирование модератором:
- А как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"?
Сократ мне друг, но у Платона скидки.
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
- "Уши-буши"?
Сократ мне друг, но у Платона скидки.
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
_Alexander_
Местный
На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и уже построили гостиницу, в которой будут жить.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
***
Улитки, ползущие навстречу друг другу, послужили причиной косоглазия внимательного натуралиста.
***
Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.
***
Вадим Казаченко догнал и избил папарацци за то, что тот отказывался снимать его голым.
***
Путана Маша стала градообразующим предприятием своего агрогородка.
***
Улитки, ползущие навстречу друг другу, послужили причиной косоглазия внимательного натуралиста.
***
Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.
***
Вадим Казаченко догнал и избил папарацци за то, что тот отказывался снимать его голым.
***
Путана Маша стала градообразующим предприятием своего агрогородка.
Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Добавлено позднее:
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...
Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Добавлено позднее:
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...
Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Последнее редактирование модератором:
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
При подготовке рубрики в газете:
- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
При подготовке рубрики в газете:
- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...
Стало известно, что самые страшные и жестокие драки происходят на заводе обезболивающих.
***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгом "Хватит зрелищ, дайте хлеба".
***
Федор Конюхов пересек атлантический океан под парусом и пустыню под тентом. Под чем Федор Конюхов совершит свое следующее путешествие.
***
Валерий Леонтьев пошел купаться в сценическом костюме, и поймал карпа на 4 килограмма.
***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгом "Хватит зрелищ, дайте хлеба".
***
Федор Конюхов пересек атлантический океан под парусом и пустыню под тентом. Под чем Федор Конюхов совершит свое следующее путешествие.
***
Валерий Леонтьев пошел купаться в сценическом костюме, и поймал карпа на 4 килограмма.
_Alexander_
Местный
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
_Alexander_
Местный
Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: и всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
- А что, pазве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
- А что, pазве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
- Статус
