Анекдот для поднятия настроения - 3

[_Alexander_]

Спрашивает мужик в Одессе как пройти на Дерибасовскую. Ему отвечают:
- Иди до первого перекрестка, постучи в первую дверь направо, выйдет тетя Соня, попроси у нее козла.
- Да мне козел-то не нужен!
- Я же тебе говорю: Иди до первого перекрестка, постучи в первую дверь направо, выйдет тетя Соня, попроси у нее козла - будешь ему яйца крутить! Ты уже на Дерибасовской!!!

 

[Kotenka]

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

 

[_Alexander_]

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на
собачку и спросил: "Тоже сучка?"

 

[Iater]

Rus}{
Блин меня стул мой достал


Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"

Lechuguina
эт как?

Rus}{
Когда откидываешься на спинку - она отваливается )

 

[Bordic]

В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.

 

[slider]

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахрен.

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Унитаз чище и в него попасть легче.

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Новый ужастик Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"

 

[_Alexander_]

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной lевочкt. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко.
- Cиди, - говорит, - грейся, сил набирайся.
Lюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

 

[_Alexander_]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

 

[slider]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

 

[Opposite]

Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.

***

Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.

***

Поссорившиеся брови расходясь порвали Василия Шандыбина

***

А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

***

Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала.

***

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

***

Невероятно, но факт: в белорусской деревне родился мальчик похожий на сеновал.

***

На днях подрались фанаты певицы Жанны Фриске и фанаты актрисы Жанны Фриске. Драка глуховатых со слеповатыми вызывала только жалость.

 

[_Alexander_]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

 

[Opposite]

Чтобы иметь шанс хоть на какую-то личную жизнь, жена Николая Расторгуева переодевается березкой.

***

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

***

Новая акция от клиники протезов. Всем учителям труда – скидка 20%.

***

На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.

 

[Jurasik]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

 

[shu111]

Если как следует потереть по шерсти эбонитовой палочкой, то может и эбануть...

 

[vale]

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.