АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (25.11.07.)
- Надя, а что это за альбом у тебя тут?
- Я же тебе говорила, что до проекта была натурщицей НЮ. Художники рисовали меня голой.
- Вот ты голая в профиль, вот тут ты голая задрав…понятно. Потом несколько рисунков жопы. Это что такое?
- Это забавная ошибка. Да ну этих художников. Должны были рисовать мой портрет, но перепутали моё лицо с моей попой…

ТНТ. ТЕЛЕ-ОПРОС (11.07.)
ТНТ – Телезритель, только тебе решать, какое событие Дома-2 станет главным событием года.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ – Закрытие Дома-2!

ПОВТОРНЫЙ ПРИЕЗД МАМЫ СЕСТЁР АГИБАЛОВЫХ В ДОМ-2 (25.11.07.)
Черкасов, провожая Ирину Александровну к воротам.
- А третьей дочери для сожительства нет? Жаль. Тогда тебя приглашаю завтра на романтическое свидание.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (11.07.)
В душевой Генка занимается онанизмом. Приоткрывается дверь и появляется голова Рустама.
- Кучерявый? Давай заходи, я как раз о тебе думаю…

ДОМ-2. СЕРОДОНИН – БОРОДИНОЙ (ЛОБНОЕ - 25.11.07.)
- Я ухожу с Проекта.
- То пришёл к Собчак, то уходишь . Подожди, я позвоню.
- Кому?
- Узнаю у Собчак, уходит ли она за тобой с Проекта…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЧЕРКАСОВУ (28.11.07.)
- Чё возишься с этой коробкой?
- В коробке голуби. Сейчас с Риткой запустим их у ворот под камерами.
- Так они же сдохнут на морозе.
- Вот и хорошо, что сдохнут. Ты мыслишь по-солдатски, а я – по-офицерски. Когда будем запускать голубей, скажу Ритке, - «Эти голуби – символ нашей любви».
А завтра подведу её к сдохшим птицам и скажу, - «Символ нашей любви сдох и моя любовь к тебе – тоже»…

ДОМ-2. ЛЕНА - СЕМЁНУ (Ночь. 30.11.07.)
- Семён, проснись! Да проснись ты, наконец! У меня идея. Я знаю, как выиграть конкурс между поляной и городом.
- А?
- Надо объявить конкурс на самую маленькую письку. От нашей шестёрки выступишь ты. Мы победим!
- Идёт. Только тогда сразу объявим и женский конкурс на самую большую. Ты тоже победишь...

ДОМ-2. ДЖИКИЯ - РУСТАМУ (30.11.07.)
- Алло, Кучерявый, у нас тут новости: будет проводится конкурс между поляновцами и городскими. По 6 рыл в команде. Победители из своей команды выберут нового Хозяина Дома-2.
- Прикольно, Геша. Как только вернусь, продолжим наши с тобой опыты по взаимному оплодотворению. Если кто из нас забеременеет - точно выиграем. Ещё и Нобилиевскую премию получим...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН - АЛЕКСАНДРА (Ночь 01.12.07.)
- Молчать! Все мигом разделись и по одному в мой кабинет на диван. Всех использую, уволю и новых приму. Собчак первая, пошла.
- Стёп, Степан, что с тобой? Проснись!
- Так это был сон? Приснилось, что я не шеф-редактор журнала Дом-2, а шеф теле-шоу Дом-2...

В РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА ДОМ-2 (02.12.07.)
- Ну, как ваш новый шеф-редактор Меньшиков?
- Он взял шефство над Катей, Жанной, Ирой и редактирует меня, Соню и Маринку.
- В каком плане?
- В плане Дома-2. У них там один план - развратно-сексуальный...

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (После выступления на языке Гобозова с битьём бутылок о голову) 05.12.07.
- То, что ты перестал разбивать кирпичи о свой лоб – хорошо.
- Ты же запретила.
- Ты и бутылки больше не разбивай о свою голову.
- (В ужасе) И ничем не отличаться от остальных?
- Почему, ты громче всех кричишь на вечерних лобных. А после каждой разбитой бутылки о голову ты становишься всё более дурным.
- Странно, вот ты бутылки о голову не бьёшь, а тоже…

ДОМ-2. ОБСУЖДЕНИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО КОНКУРСА УЧАСТНИКАМИ (05.12.07.)
ГОРОДСКИЕ
- Ну, мы им засадили!
- С первобытными – круто придумали. Почему-то так легко игралось.
- Плюшевого медведя классно сожрали.
- А Руслана, Руслана, как жопой в сугроб – гениально!
- Как выли, как дрались за апельсин, а потом – за грины? Полный отпад.
- Да, для нас очень жизненно и злободневно. Можно сказать – потренировались…
ПОЛЯНЕ
- Ну, мы жахнули этих городских фраеров.
- Не слабо!
- Спародировали их по самые помидоры.
- О какой пародии ты говоришь? Портретная галерея!
- Видели, как их всех перекосило? Будто по бутылке уксуса высосали.
- Интеллектуально показали их тупизм.
- У нас нет только бирок «старичок», а так мы по всем параметрам лучше них.

ВОЕННЫЙ СОВЕТ ГОРОДСКИХ. (05.12.07.)
СТЕПАН – Чтобы выкрасть гармошку у Семёна, мы к ним в Дом зашлём наших разведчиков. К полянцам поедут Настя и Сэм.
СЭМ – Что это, как в разведку, так сразу – Сэм? Не хочу быть разведчиком.
СТЕПАН – А тебя никто не спрашивает. Как Настя скажет, так и выполнишь. Правильно, Дашко?
СЭМ – Наразведывался я уже. Приедем с Настей в Дом, а там её уже будет поджидать Моцак, или Карина, а то и обе лахудры сразу. Нее, я против. И потом, я тёмный на фоне белого снега. У меня самоотвод. Они меня сразу вычислят. Рустам тут же спросит, - «А чего это ты Сэм сюда припёрся?» А мне долго думать трудно. Все знают. Тут же в затылке тянет и в паху противно холодно становится. Я ему сразу и выложу, - «Приехал на разведку, разнюхать все ваши планы». Неет. Ещё тёмную устроят.
Вон, пускай Руслан будет разведчиком. Он привык к природе с овцами. Ему пару перьев за уши – будет чисто индеец.
РУСЛАН – А почему – я? Викторию отправим. У неё голос зычный: как пару раз зыкнет – они ей сами все свои секреты выложат. Лишь бы скорей уехала из Дома. Ёёё, мазер фака.
ТОРИ – Нашли себе Зою.
СТЕПАН – Какую «Зою»?
ТОРИ – Космодемьянскую. Все знают – на меня где сядешь, там и слезешь. Королевы не бывают разведчицами. Вот ты Степан со своей Сашей и дуйте в разведку. Только сухим пайком из квартир ничего не брать. Самим жрать нечего. Из экономии питаемся бутербродами, которые приносят гости.
СТЕПАН – Неее, я не могу. У меня каждый вечер учёба (дружный хохот), а Александра к Шоу вообще никакого отношения не имеет. Она и не участница. Просто у меня прибирается. Выходит, Солнце, ехать тебе. Цепляй свой рюкзак с котом и вперёд и с песнями.
НИКОЛАЕВА – Меня нельзя. Я Семёна недолюбливаю. На раз придушу подлеца и тогда никакого баяна и красть будет не нужно.
СТЕПАН – Ладно. Тогда делаем так. Звоним Семёну и просим его привезти свою гармошку. Буд-то поиграть нам. Как привезёт, отнимаем гармонь и ему пендель по сраке. Вот и будет вам юмор.

ДОМ-2. СОБЧАК – БАШИНОЙ (08.12.07.)
- Лен, ну ты с этим бутербродом с красной икрой, подаренным Семёну Людой, переборщила. Зачем ты Семёна бутерброд изломала и выкинула?
- А я почём знаю чем она этот бутерброд красным сверху вымазала? Мне эта Людка сразу хитрющей показалась. Может она Семёна приворожить хочет? Может она там от себя к икре что-то домазывает? Неделю будет его такими, непонятно с чем, бутербродами кормить. И так каждый месяц? Мне это надо? Потом ещё целуйся с ним. А Семён хорош – его хлебом не корми, дай Людкин бутерброд зажевать. Ещё и не попробовал, а уже такая страсть господня: глаза таращит, руки трясутся ходуном, голос хриплый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Как заведённый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Я ему покажу «бутЕрброод». И паспорт спрятала, и кошелёк изъяла, и одежду заберу. Будет тут в одних трусах гармошкой своей людей потешать. А ещё сунется Людка со своим огромным бутербродом, так вы не удивляйтесь, когда он у неё будет с зади торчать… А Семён без меня, без Башиной, станет и вовсе БЕЗБАШЕННЫМ!!!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (09.12.07.)
- Вчера от ночного выпуска получила удовольствие.
- Что же там такого показали?
- Как Ленка новенькому вкручивала, какой мужик ей нужен. Умора. Хочет, чтобы от его вида её «таращило», чтобы он был хорош не только внешне, но и внутренне, был живым и не занудным. Сказала, что у её мужчины должна быть харизма. Тут же спросила новенького, - «Знаешь чего это такое?» Парень, - «Бе, ме, ме». Откуда ему знать их птичий язык? Но и он в Доме быстро их языку обучится. Там всего то и нужно знать слов 10. Вон, насколько Ермакова тупая, но и она уже чешет по домовскому, - «гламурный, харизматичный, чакры, однозначно, две половинки, истерит» и др.
И вот, смотрит Ленка на новенького и так оценивающе вслух рассуждает, - «Да, в целом ты мне подходишь, близок к моему типу мужчин». И в таком духе ему пургу несёт. Только зубы не попросила показать и чего снять с себя. Такое чувство было, словно смотрю, как «английская ледь» в конюшне ипподрома выбирает себе попородистей скакуна.
- Эх ты, старая, какого скакуна? Это она себе наездника подбирает, потому, как скакать под ним – ей…

ДОМ-2. СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (17.12.07.)
- Саша, как же так, что у Нади к тебе такие серьёзные претензии, в плане её сексуальной неудовлетворённости?
- Ксюша, она капитально больна на голову. Каждую ночь я ей по 5 раз, до 6-ти утра, лохмачу. Говорит мне, что неделю не захочет, чтобы я её шерстил и засыпает довольная, как бегемотиха. Наутро просыпается – БАЦ! Ничего не помнит. Начинает мне претензии предъявлять, - «Ты не выполняешь свои мужские…»
- Каждую ночь до 6-ти утра? А во сколько ты начинаешь с ней свой сексуальный марафон?
- Без 5-ти 6.

ДОМ-2. СОБЧАК – ЕРМАКОВОЙ (17.12.07.)
- Надя, на лобном ты выступила с серьёзными сексуальными претензиями к Саше.
- Ксюша, мне надоело по ночам его упрашивать, - «Саша, ну, хоть пару разочков…» Он поворачивается на бок и засыпает своим солдатским сном. А утром начинает мне рассказывать свои сны.
- Какие сны?
- О том, что он, якобы, всю ночь меня ублажал во всех позах Камасутры…

ДОМ-2. СОБЧАК – ВАРВИНОЙ (17.12.07.)
- Что это Ермакова у вас сначала затеяла революцию с прорабством на стройке, теперь вот – сексуальную революцию с Гобозовым?
- Ну, да. Вначале она хотела пропиариться, как «лучший прораб Дома-2», а теперь претендует на звание «самой сексуальной тёлки на ТНТ».
- Не смеши. А меня, значит, – в лучшие прорабы?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – МАМЕ КАРАСЁВОЙ (17.12.07.)
- Галина Петровна, Тори хочет, чтобы я официально у вас попросил её руку.
- Разогнался, я скажу «да», а ты ей руку оторвёшь.
- Да, нет. Зачем мне однорукая жена? Просто я не знаю, как делается предложение. Становлюсь на колено. Так? На левое, или на правое? А руки куда деть?
- Ты продолжай, продолжай, а я по ходу подскажу. Только руки так в разные стороны не держи. Такое чувство, что обниматься бросишься. На пояс их себе положи. Вот, другое дело. (Дикий какой-то.)
И прекрати постоянно менять колени, словно вприсядку гопак пляшешь. Просто стань на оба колена.
- На колени? Нет, мама мия. Я два года на коленях в углу в детском саду простоял.
- Хочешь остаться без продюсера?
- Понял! Уже стою на коленях.
- Теперь о брачном контракте.
- Хотите, я напишу расписку, - «Я, Руслан Проскуров, в здравом уме и твёрдой памяти беру в жёны…»?
- Вот насчёт твоего ума – не надо. И про твёрдолобую память – тоже. Мы с Викторией уже подготовили брачное соглашение. Вот оно.
- Два тома?
- Хочешь - читай, хочешь – подпиши в конце. Ты же читать не любишь. На чтение у тебя месяц уйдёт. Тут главное – первая строчка, - «Я, Проскуров Руслан, согласен и обязуюсь выполнять все следующие пункты:…»
- Что-то много обязательств.
- Нет, ты не хочешь иметь своего продюсера.
- Уже подписал, товарищ майор милиции. Ма-ма…

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (18.12.07.)
- Геш, ну чего ты опять такой грустный. Из-за Янки? Да, полно тебе так убиваться из-за неё. Ты такой классный. Я до сих пор не пойму, что она нашла в этом Чуеве. Ген, ну, правда. В этом Чуе ни кожи, ни рожи. Нет, постой, рожа, как раз, у него есть. Ты стройный, красивый, мускулистый. Вот руки тебе только надо подкачать. Руками, в этом армрестлинге, ты пока слабоват. А так, Чуев тебе и в подмётки не годится. Он пусть в Асколе своим подмёточным бизнесом занимается. А то возомнил о себе этакого сердцееда. Болтать он может, но и ты не хуже. Как начнёшь строчить, чисто пулемёт. Геш, ну чего ты обижаешься? Я же по-хорошему. Вот Чуев и плакать не может, как ты. А у тебя сердце чувствительное. Даже в «Отелло» говорится, - «Она меня за муки полюбила, а я её – за состраданье к ним…» Да знаю, знаю, что плакал не Отелло, а его чувиха. Это я просто проверял тебя, слушаешь, или нет. А Земит, ну что Земит. Вон у нас даже Ермакова получше её будет. Видишь, какую страсть зажигает в солдате? Сейчас заглянул в кладовку, а там Гобоз, любуясь Надькиной фоткой, самообслуживается. Тьфу, извращенец. Что? Надька – крыса? Ну да, на крысу немного смахивает. Злая сплетница? И не без этого. Ген, да мы все здесь и крысятничаем, и сплетничаем. А как иначе? Сытно есть и клёво одеваться хочется ведь. А о любви ты забудь. Какая тут любовь? Не смеши меня. То, что Собчак о любви талдычит – так это её работа такая. Если бы тут можно было бы найти любовь, Собчак первая бы тут засела. Вон старички вырвались отсюда и счастливы, а любви у них как не было, так и нет. Так что, остынь. Иди лучше в бассейне искупайся, а потом мы под камерами чего ни будь отчебучим. Повеселим операторскую. А я пока проведу инспекцию всех холодильников. Где-то я балычок видел…

 

[Nefa]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – ТОРИ (18.12.07.)
- Вот здесь в углу я, как мой дед, повешу картину мадонны и буду с ней общаться. О, мадонна, сделай так, чтобы все молдаване, живущие в Москве, проголосовали SMS-ками по два раза за мой выигрыш квартиры.
- Наш.
- Ну, да. Я и говорю – наш. Хочу, чтобы ты помогла мне выиграть квартиру в Москве.
- Нам.
- Конечно, дорогая, - нам.
- Я считаю, что и в этом углу должен висеть мой портрет, а не мадонны.
- Тори, твои портреты в квартире висят повсюду. Даже туалет весь ими завешан. Там я общаюсь с тобой, а тут в уголке хочу общаться с этой святой женщиной. Я очень надеюсь на её поддержку. Когда я ушёл от тебя с Проекта у нас с Чуем была развесёлая жизнь. Он убалтывал девчонок, а я их пользовал. Менял женщин каждые 15 минут. Потом, наверное, мадонна захотела, чтобы я узнал о том, что в Доме-2 будет разыгрываться квартира. И я тут же вернулся к тебе.
- Тогда женись на своей мадонне, прописку оформляй с ней, живи с ней и пусть она тебя продюсирует.
- Ладно, вешай и в угол свой портрет.

ДОМ-2. ПОДОРОВ – ПЕРЕВЫШКО (19.12.07.)
- Толян, слышишь? Попасть плевком в лицо Людки – легко. У Бородиной тоже круглая ряшка – в её лицо тоже попасть без проблем. А у Собчак физиономия худая. Слабо с первого плевка попасть?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (20.12.07.)
- Что там за шум?
- Это я нанял рабочих перевезти сюда из периметра Дома-2 баннер на котором я с Чуем. Сейчас они его повесят на всю эту стену. Я там такой большой и такой яркий. Красота!
Ты куда?
(Тори выходит и вскоре возвращается.)
- Хорошее дело сделала и, главное, тишина! Вот, держи фотографию твоего баннера на память.
- А? А рабочие, а мой красивый баннер?
- Я их послала вешать этот дурацкий баннер в лечебницу слабовидящих. Там пациенты, сидящие в очередях к врачам, будут часами любоваться тобой и думать.
- Думать?
- Думать – кто такой этот мужик?

СОБЧАК – СТЕПАНУ (20.12.07.)
- Степан, за что ты так ненавидишь Семёна? То, что Николаева готова его придушить – понятно: Семён её рассмотрел и бросил. А ты, чего?
- Понимаешь, он умный, гад. Сразу понял, какая пакость эта Солнце и бросил её. А я, идиот, за 2 года не разобрался в Водонаевой, пока сам не оказался брошенным. И кого мне теперь ненавидеть – себя, Николаеву, Водонаеву? Конечно – Семёна.
Ха – ха.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – СЛАВЕ (21.12.07.)
- (поучительно) Как ты не заступился за свою девушку Олю, когда её ударил по лицу Толик? Ну и что с того, что он боксёр? Ты должен был закопать его там, в периметре!!!
ПОЗДНО НОЧЬЮ
Слава будит Гобозова и протягивает ему лопату.
- Тсс-с. Пошли.
- Куда?
- Закапывать Толяна, как ты насоветовал!
- (мертвенно побледнев, громким визгом) ЧТО? КАК? ТЫ ЕГО УБИЛ?!
У тебя, что, языка нет? Надо было ему сказать, - «Так делать не хорошо…»

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (12.07.)
- Итак, Геш, наступает год жёлтой Ермаковой?
- При чём Ермакова, Кучерявый? Год жёлтой крысы!
- А на кого наша Надюша похожа?

ДОМ-2. ОПЕРАТОРСКАЯ. НОЧНАЯ СМЕНА. ДВА ОПЕРАТОРА. (12.07.)
- Я тут новогоднюю утку этим идиотам запустил.
- ???
- «По секрету» намекнул Джикия, что сегодня ночью Рустама хочет изнасиловать Подоров. Генка тут же рассказал это Рустаму. Стали спорить кто из них ляжет в кровать Рустама. Чуть не подрались.
- Ну, и в чём юмор шутки?
- Посмотри на монитор…
На экране в полумраке на кровати Рустама, как на первом свидании, в ожидании насильника, лежат рядом Рустам с Джикия.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (25.12.07.)
- Руслан, я тут со многими посоветовалась и составила наш брачный контракт.
- Такая толстая папка?
- Да. Но, перед тем, как ты с ним ознакомишься, на случай инфаркта или инсульта, подпиши сначала этот листок.
- Что за листок?
- Своё завещание на меня…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (25.12.07.)
- Так ты хочешь на мне жениться?
- Да, конечно.
- И подпишешь брачный контракт, по которому все заработанные тобой деньги - моя собственность?
- Ну, да. Только…
- Что, «только»?
- После того, как ты напишешь на меня своё завещание…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПОДОРОВУ (25.12.07.)
- Твоя опять наехала на тебя? Слушай сюда. Нет, ты слушай сюда. Рявкни на неё, чтобы от шока обмочилась, - СМИРНО! РУКИ ПО ШВАМ! МОЛЧАТЬ! Вот увидишь – сработает. Станет шёлковой. Отвечаю.
Спустя несколько минут Подоров, хромая, возвращается от Скороходовой.
- Ну как? Подействовало? Верное средство.
- Да пошёл ты к чёрту.
- Колись.
- Рявкнул, - «молчать» – замолчала. Приказал, - «руки по швам» - выполнила.
- Ну.
- А насчёт ног ты ничего не насоветовал…
- ???
- Моя ногой мне прямой наводкой так зазвездюлила - инвалидом буду…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (26.12.07.)
- Что ты там бурчишь и на листке высчитываешь?
- А вот слушай.
23.12.07. – Ермакова послала Сашку. Гобоз орал, - «Собирай вещи и дуй из комнаты…»
24.12.07. – Ермакова проникновенно сипилявила Гобозу, - «Ты такой у меня хороший…За эти 8 месяцев ты стал таким родным…»
25.12.07. – Ермакова крепко послала Санька. Гобоз протёр ею пол в гостиной и, как всегда, орал, - «Собирай вещи и уматывай.»
Хочешь скажу, что будет завтра?

ДОМ-2. (зарисовка) БУЗОВА – ЕРМАКОВОЙ (25.12.07.)
Бузова, после очередного скандала Гобозовых, «успокаивает» Ермакову. Ермакова лежит ничком, Бузова в картинной позе возлежит на боку.
- Это ужас. Почему ты разрешаешь Сашке так себя толкать?
(Сапоги у меня - блеск. Серебряные и дорогущие.)
- Бу-бу-бу.
- Ты не вздумай собирать вещи.
(И свитерок на мне такой тонкий, качественный. Хорошо смотрится. Правильно сделала, что подстригла чёлку.)
- (зло) Бу-бу.
- Ну, если ты его любишь, то терпи это всю свою жизнь.
(Интересно как смотрюсь в камере? Моя безрукавка видна? Блеск. Жаль день здесь потеряла.)
- «Я не собираюсь из-за любви жертвовать своим самодостатком».
- Это как? Каким? Чем?

 

[Nefa]

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (25.12.07.)
- Что там за шум?
- Сашка уборкой занимается.
- ???
- Вытирает Ермаковой пол в гостиной…

ДОМ-2. ЛОБНОЕ ВЕДЁТ БОРОДИНА (25.12.07.)
- Итак, в третьем «музыкальном конкурсе» - победила «деревня»!
Крики «Ура», свист, смех, аплодисменты, высказывания «селян» и «городских».
Тихо. Вон Стёпина Александра хочет что-то сказать. Ну, говори, Саша.
- «Старички» так готовили эту песню про то, какие они звёзды. И проиграли. Я так расстроилась, что даже плакала.
- Почему?
- Потому, что Степан сказал, - «Если мы выиграем, повышу зарплату своей домработнице»…

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (28.12.07.)
- Ааа, привет Гена.
- Привет, Кучерявый. Слышал тебя можно поздравить. Я сам хотел раздавать иммунитеты. Но, рад за тебя, что ты теперь хозяин Дома-2.
- Зови меня проще.
- Как, «проще»?
- Просто – Хозяин!

ДОМ-2. РУСТАМ – ПОДОРОВУ (28.12.07.)
- Мишка, да сними ты с себя эту красную шапку с рогами.
- Почему? Что не идёт мне?
- Да идёт, очень тебе идёт. Просто, глядя на тебя в ней, сразу вспоминается Чуев…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (28.12.07.)
- Чего это она ушла с проекта?
- Ты о ком?
- Да об Оксанке, хулиганистой этой. (Оксана Иванова)
- Да как ей было не уйти? Насилу ноги успела унести. Этот Толян же её и вовсе замучил. (Анатолий Перевышко)
- Как мужик?
- Неее, как мужик он ей нравился. Драл, как кошку и сидрову козу. Аж вся шерсть у неё вылезла.
- Так она и пришла лысой.
- Ну и что? Остатки повылазили.
- Поэтому и сбежала, думаешь?
- Не. Сбежала из-за того, что этот изверг её газами замучил. Вчерась в ночном всё это безобразие показали. Натрескается на ночь щей с квашеной капустой Толян и ну тебе пердеть до утра. Это кто хош не выдержит. Она там и не спала, наверное. Все ночи от его нутряных газов в обмороках провалялась. А уходила за ворота, глазёнки такие радостные, что от Толькиной вони на свежий воздух вырвалась. Тут ни любовь, ни подруг, ни драки – ничего не захочешь. Вот тебе, бабка, и Дом-2!
- После такой твоей речи на экране телека выскочил бы красавЧЕГ Ургант и квакнул в рекламе на ТНТ, - пей «Актимей» и кишками не болей.

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» БОТОВА – ДАШКО (январь 08)
- Алло, Насть, тут попрошайка просит, чтобы его за просто так накормили. Говорит - голоден и ты знаешь.
- Только за бабло! Никаких попрошаек! Дайте ему хорошего пенделя. Пусть уматывает.
(через 5 минут)
- Алло, Настя, это опять – я. Запендюлили ему, а он не отстаёт.
- Навешайте ему ещё и сдайте мильтонам. Щаз приду.
(спустя несколько минут)
- Привет. Ну, что у вас тут? Я смотрю, сегодня у нас много людей.
- Да, два человека. Чай пьют.
- Сэма не видела?
- Ты же сама сказала навешать и сдать. Мы навешали ему и сдали…

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (29.12.07.)
(Лежат в одежде на покрывале)
- Цалуй.
- Чмяк, чмяк. Ты моя любимая.
- Я тебе такой новогодний подарочек приготовила: купила себе такую откровенную ночнушку с эротическими трусиками. Они прозрачные и внизу у них такая щель, что их и снимать не надо. Просто раздвину… Хи-хи.
- (погруснев) Ну, вот. На Новый год и не выпить мне.
- Почему?
- Придётся сторожить эту самораскрывающуюся… Дедом Морозом будет Чуев…

Дом-2. АНАТОЛИЙ ПЕРЕВЫШКО – СОБЧАК (по телефону 31.12.08)
- Алло, это Собчак? Добрый вечер. Это – Толик. Как, «какой»? Из Дома-2. Со мной тут ещё Вася. Который к тебе клеится. Мы чего решили тебе позвонить. Только что на лобном старпёры Степан, Солнце, Руслан заливали, - «Мы все – одна семья. Дом-2 – наш общий дом». Спели это на камеры, прихватили с собой Агибалиху, Ленку, Ермачиху, Варвуху, ВДВ-шников и погнали открывать кафе. Они будут там вкусно есть, много пить и всё остальное делать, а мы тут сторожа? Второй сорт? Нет, правда, обидно.
Хотя.
То, что Скороходову не взяли – правильно. Её возьмёшь, она тут же себе какого ни будь Чуева отыщет и слиняет с ним на пару суток.
Согласен, что оставили Мишку. С его голосом и дебилизмом только из сортира басить, - «Занято».
Гуманно, что оставили Василису с её больной психикой. Стала бы там в каждом искать инопланетян и катушки Тесла. Может стать буйной.
И Раде там не место. Она же полное – ни бе, ни ме. Отстойней не бывает.
Да и Людке, с её гиперсексуальностью, место здесь. Ей дай волю – всех перепробует. Если брать куда, то только в клетке и не выпускать.
Но нас с Васькой за что в сторожах оставили? Вон Василий с тремя тёлками закручивает. Я за несколько дней уже со второй каждую ночь в койке в шахтёра играю… Нам с Васькой по бутылке шампанского и мы, там в кафе, такое секс-шоу замутим. Может, пустишь? А?
Трубку бросила, зараза.

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» И МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
(У Сэма есть характерологическая особенность, которую он всячески пытается скрыть. При видимости внешней крутизны он крайне труслив, безволен и зависим от Дашко. Грустно. Узнаёте?)
- Расставь стулья!
- Я что, расставляльщик стульев?
- Сказала – расставь стулья!
- Сам знаю. Я что по твоему делаю? (послушно расставляет стулья)
- Сэм, вымой посуду!
- Что я, посудомойка?
- Вымой сейчас же посуду!
- Не говори мне таким тоном. (послушно моет посуду)
- Занеси столы!
- Нашла носильщика. Я тебе что, носильщик столов?
- Нет, ты – куритель кальяна и выпиватель водки, которые деньги стоят.
- Сама заноси. (послушно заносит столы)
(спустя некоторое время в квартире)
- Послушай, Настенька, а чего это Диана ложится в нашу постель? Она что, теперь и спать будет между нами?
- Слушай, твердолобый, я – заведующая кафе, Диана – моя помощница. Вдруг я проснусь ночью и захочу её о чём-то спросить?
А ты теперь будешь спать вон там на диванчике.
Дианка, пошли душ примем.
- Что? Я на диване? Я что, диванщик? (послушно укладывается спать на диване)

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
- Как этот Гобоз стал тут жить, ни в туалет не попасть, ни в душе помыться: он то с крутобровой Алёной, то с аноректичной Дианкой там секасом занимается.
- Эта привычка у него с армии. Он там трахался только в сортире и в бане.
- Почему?
- Чтобы свою задницу потом было чем подмыть…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (04.01.08.)
- Этот солдат Гобозов мне так не нравился. Считала его хамом, злобным драчуном, лишённым моральных устоев, готовым абсолютно на любую ложь и подлость, лишь бы его под зад не выставили с шоу Дом-2. А вот сейчас в выпуске показали разговор Гобоза с Русланом, и я поняла, что Саша сердобольный, жалостливый, благородный и добросердечный юноша.
- Ты что, бредишь? Что такого сказал Гобоз?
- Сказал, что жил с Ермаковой 9 месяцев (!) из жалости. Так прямо и сказал, - «Я думал, если не я с ней буду, то кто же тогда согласится?»…
И он прав, с такой вонючкой – никто!
- А какой нормальный с Ботовой согласится?
- …

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- С открытием этого кафе «За периметром», шоу Дом-2 – стало интересней.
- Это чем?
- В вечернем выпуске показывают трезвых участников, а в ночном – пьяных. Пьяные в два раза больше чудят…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- Что показали в ночном?
- Как пьяный Гобозов муштровал по полной программе пьяную Ботову: руки по швам, поднять голову, смотреть мне в глаза, не поворачиваться задницей, проявлять всяческое уважение. Ничего нового. Всё то же, что и с другими дурочками связывавшихся с ним.
- Обучил?
- Нет. У Ботовой была включена своя программа.
- ???
- Метание чашки в башку Гобозова. Снайпер – точно в десятку…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА ОЛЬГА – ЕРМАКОВОЙ (05.01.08.)
- Алло, Надь, ты? Докладываю. Ты должна это знать. Сашка ухаживает за Ботовой и хочет тебя бросить.
- Ясно.
(через 15 минут)
- Алло. Надь, это опять – я. Последняя информация: Ботова швырнула Сашке в морду тряпку.
- Проморгается.
(через 10 минут)
- Алло, Надя. Сейчас узнала, что Ботова запустила Сашке в башку чашкой.
- До нашей свадьбы заживёт.
(спустя 5 минут)
- Алло, Надежда. После чашки Ботова кинула в Сашку тяжеленную тарелку. Ты что так спокойно на это реагируешь? Ведь так можно покалечить – нос расквасить, голову разбить, ухо оторвать…
- Товарный вид Сашки меня не щекотит. По башке, спине, рукам – пусть бьёт. Главное, чтобы у него в паху всё осталось целым.

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Слушай, Сашка, вот ты объясни мне, с Марфой крутил, потом с Дианкой, а теперь говоришь, что хочешь свободу.
- Надька – пила, а Дианка – пила.
- Две пилы?
- Да нет. Надя пилила меня и дралась, а Дианка пила водяру и тоже дралась.

ДОМ-2. СТЕПАН – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Вот ты мне скажи, на кой чёрт тебе Ермакова?
- Кроме меня она никому не нужна. Будет одна просиживать штаны там на поляне.
- У неё, что ног нет?
- Есть.
- Ну и пусть топает с проекта…

ДОМ-2. СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (07.01.08.)
- Беда: телезрители все телефоны с утра обрывают. Задают один и тот же вопрос, - «Ночной выпуск Дома-2 06.01.08. был для глухонемых»?
- Чего это они?
- Приехавшая на поляну с мамашкой Агибалова младшая, ужравшись шампанским, так чесала матом, что не могли выключить глушилку…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.01.08.)
- Ой, вчера в ночном выпуске эту блондинку Дашу Черных так грубо оскорблял пьяный Али из Баку. Она девственница, такой нежный ангелочек, а он ей, - «заткнись, собака, а то дам в морду!». Представляешь?
- Ну, и дальше.
- А под конец я задремала.
- А дальше, пока ты дрыхла, этот «ангелочек» голяком залез под одеяло к этому Алиосману и ублажала его до утренней зорьки!
- КА-А-А-АК?
- Показать?

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – УЧАСТНИКАМ (06.01.08.)
- Ну, парни, ещё раз с Рождеством! (Чокаются бутылками с шампанским и пьют из горлышек)
Мужики, с Варвиной надо что-то делать. Сейчас, когда Артур скакал по периметру с прижатой к паху бутылкой шампанского, из горлА которой била пенистая струя, она побледнела и вся затряслась…
- А я сегодня хотел рассмешить девчонок и показал им палец. Варвина уставилась на палец, глаза у неё полезли из орбит, стала стонать и мелко трясти задницей… Это нормально?
- Вот и я – о том! Надо, чтобы кто ни будь из вас утолил её сексуальный голод.
- Да ну её, противная. А чего ты, Андрюха, так за неё печёшься?
- Я с Риткой Агибаловой уже месяц и сплю, и ласкаюсь…
- С этой несовершеннолетней?
- Ну, да. Теперь её ко мне сюда мать привозит. Сейчас посмотрел, как пьяная Варвина с моей дринканутой Риткой «танцевала» и понял…
- Колись, что понял?
- Что я за месяц Ритку столько не прижимал, не оглаживал, не щупал и не целовал, сколько ЗА ОДИН танец – это сделала Варвина.
Мне это надо?

 

[Nefa]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- Дашко на Степана обижена.
- За мешок водки, который он халявно уволок из ее кафе?
- Да нет.
- А чего, тогда?
- Ну, за эту маразматическую песню алкоголика.
- Напой.
- Ну, эту, в которой он «поёт» о менталитете Домовцев, - «Больше водки, больше зрелищ…».
- Да?
- В которой Степан признаётся в том, что он горький пьяница, - «Нет, нет, нет я не скрываю. Я иногда выпиваю».
- А какого Дашко обиделась?
- А он в этой песне строчки припева перепутал и спел, - «Мы же верблюди, а не люди…»
- Чудачка, Дашко. Так правильно же спел.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- По твоему унылому виду, с которым ты смотришь Дом-2, понятно, что в этом шоу тебя ничего не восхищает.
- Как «не восхищает»? Восхищает.
- Что? Терпеливость молодых людей и девушек, ожидающих у голубых экранов, возвращения домой своих возлюбленных с этого шоу?
- Нет.
- Бесстрашие родителей отпускающих своих детей в ЭТО?
- Нет.
- Тебя наверное восхищает упорство парней в Доме, с каким они отлынивают от учёбы, работы, службе в армии?
- Нет.
- Кажется, я поняла. Ты восхищаешься тем, с какой настойчивостью участницы шоу хотят себя предложить…повыгоднее?
- Нет, нет и нет.
- А что тогда?
- Меня восхищает бесстрашие организаторов Дома-2.
- Это как?
- Ну, смотри. Везде, буквально везде – соблюдается техника безопасности. На улицах в гололёд песок с солью посыпают. На всех лестницах – перила. На предприятиях – стенды, каски, коврики – неперечесть всего. А в Доме-2 безопасности нет! Бинт и пузырёк зелёнки в мед кабинете, презерватив в кармане и всё.
У этих парней в Доме-2 явная нехватка адреналина. Им бы с крыш без парашютов прыгать, но по крышам им лазить лень. Вот они и гоняют себе адреналин по жилам в бассейне.
- Плавают там, что-ли?
- Да нет. В бассейне пол кафельный, мокрый и очень скользкий. Вчера в ночном видела? Толян хотел ногой ударить Радку, да поскользнулся и грохнуся на свою задницу. Цел, зараза, остался.
- Поняла – пол в бассейне скользкий. Адреналин тут при чём?
- При том. Слушай. У этих абалдуев-качков там развлекуха такая: схватить кого попадя и бегом по этому кафелю к краю бассейна, там раскачать и швырнуть участника в холодную воду, в одежде, как есть.
- Так шутят же.
- Вот, вот. Организаторы знай себе только гребут лопатой барыши, а того не ведают, что прославиться могут своей шовой на весь мир.
- Это как?
- Поскользнётся кто из этих жеребцов и амба: голова о кафель расколется, как орех. Рёбра, ноги переломают. Когда на счёт бросают несчастных в бассейн – кто как считает: один отпустит на 2, а другой – на 5. Однажды они там всё кровью могут залить. Представляешь передовицы газет? «Кровавое шоу!», «Убийство в Доме-2!» и пр.
- Ладно тебе каркать на ночь. Включай этот ужастик про бассейн в Доме-2, смотреть будем.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – МАМЕ (09.01.08.)
- Мам, алло. Это я. Я вот тебе ещё не говорил, я с Надей уже не встречаюсь.
- Ага, ну и хорошо.
- После Нади (ещё когда с ней был) я побыл с Алёной.
- Ой, ну и хорошо, сынок. А то все спрашивают…
- Сейчас встречаюсь уже с Ботовой.
- И правильно, правильно. Клин – клином вышибают.
- Да, это ещё не всё. На Новый год я клин вышиб Ольгой Агибаловой. Знаешь какой драйв и романтик пошёл?
- А чего это?
- С Алёной клинил в туалете, прямо тут в кафе, на своей работе. С Ботовой – в душе, где живу, значит. А с Агибаловой, представляешь, прямо у них в доме. А её мать завсегда не против.
Ладно, мам, пойду долго и много есть под элитную водочку пельмени в сметане. Мне это тут, если честно, больше всего нравится.
- Саш, а, Саш. А кого ты теперь следующую думаешь?
- Мне теперь останавливаться никак нельзя. Если остановлюсь – сразу «одиночкой» стану и могут меня под зад отсюда.
Кого, кого? ВСЕХ!

ДОМ-2. БОРОДИНА – ГОБОЗОВУ (лобное 10.01.08.)
- А это правда, что ты неделю писал Наде Ермаковой в Орёл SMS-ки, о том, что любишь её и, в это же время, тесно общался в горизонтальном положении с Дианой?
- Ну, да. Не только в горизонтальном. Но я – страдал, я – плакал.
- Диана, а тебе есть, что сказать?
- В натуре, Сашка очень страдал и плакал, страдал и плакал.
- Что ещё делал?
- Продолжал голым скакать на мне…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (01.08.)
- Не понимаю я этих Степанов, Сэмов, Русланов, Солнцев, Торий и Дашков. Когда только пришли в шоу – понимала. А сейчас, хоть убей, - не понимаю!
- А чего, так?
- Когда они только пришли, были такими же голодными, как и все мы, так же скромно одеты, и денег у них было так же, как у нас – с гулькин нос. И, соответственно, отношение телезрителя к ним было какое? Сочувственное. За них болели, сострадали им.
Теперь, вроде шоу продолжается, а отношение к нему и к «старичкам» - совсем другое. Теперь у них у всех по 2-3 ноутбука, дорогая видео и ауди аппаратура. Модных тряпок – немеряно. У каждого по 1-2 машине. Квартиры покупают. Непонятно от какой усталости, летят отдыхать на курорты за границу.
- Ну, всё меняется.
- И я об этом. По мере того, как меняется дух шоу и участники, меняется и отношение к ним у нас - телезрителей.
Эти 3 года как поменяли их и как поменяли нас? Мы, как учились, работали, занимались проблемами быта из последних сил – так и продолжаем это делать. Всё зарабатываем в крови и поте. И наши возы и поныне там…
А что эта ребятня за эти же 3 года? Эти трутни только и были заняты сбором манны небесной от ТНТ.
Работа? За них работали строители – все знают.
Учёба? Не смеши меня. Им просто ставили зачёты и просто выдавали нечестные дипломы.
Ты скажешь, - певческая деятельность, концерты? Спасибо звукооператорам и классной технике ТНТ.
Что ещё? А больше ничего и нет.
Может они стали лучше, чище? Отвечать на это? То-то.
Потому и изменилось отношение к ним у нас, у телезрителей. В каждом из нас живёт чувство справедливости. А несправедливое осыпание жизненными благами нас раздражает, наверное, вызывает понятную зависть. Неприятно и то, что эти незаслуженные подарки (по сути дела – подачки, ТНТ) пресыщенные «старички» принимают с заевшимися гримасами и претензиями. Понимаешь, что я имею в виду? Да? Более того – ещё грызутся и склочничают за свой кусок. Ни дружбы, ни любви и в помине.
- Ты права, но…
- Что «но»? Вот подарят Николаевой третью машину, а нам что, радоваться? Хлопать в ладоши, посылать восторженные SMS-ки в копилку ТНТ? Кстати, вчера прочла, что Николаевой там ежемесячно выплачивают 4000 долларов! Не слабо? Прибавь сюда гонорары от дурацких домовских раскрученных концертов, для которых она пишет свои дурацкие песенки и на которых поёт их своим дурацким голосом. Как тебе?
Или нам сообщают, что такие-то участники поехали отдыхать (непонятно от чего) на Мальдивы (скажем). А нам в перерыве на работе от такого известия визжать от восторга? Извини, дорогая, нет ни желания, ни времени. На работе ещё вкалывать и вкалывать, чтобы хоть половину ихнего в семью заработать. Заметь, честным трудом, а не интригами, драчками, изменами и распутством вперемешку с матом!
- Остынь.
- Смысл шоу в построении крепких (по любви) супружеских пар – с треском лопнул. Ничего из этой задумки у них не получилось. На сегодняшний день в Доме-2 нет ни одной честной пары! Толпа молодых самопиарцев есть, а пар – нет.
- Ну почему ты так говоришь? Одна пара вроде бы образовывается. Сегодня прочла, что Собчак, с очередным возлюбленным, любовничает в Куршавеле…Вчера за ужин в ресторане с друзьями было заплачено более тысячи евро.
- Ну, что тут скажешь? Браво Собчак!

ДОМ-2. РАЗГОВОР УЧАСТНИКОВ С ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМИ ПО ТЕЛЕФОНУ 0741 (11.01.08.)
РАДА – Алло. Говорите.
ДЕТСКИЙ ГОЛОС – Я хочу, чтобы Гобозов был с Надей.
РАДА – А вот и сам Гобозов пожаловал.
ГОБОЗОВ – Алло.
- Это Саша?
- Да.
- Почему ты изменил Наде?
- Ну, как сказать? Я страдал, я плакал.
- Я хочу, чтобы ты был с Надей.
- Понятно, но всё сложно. Мне так хорошо с Дианой, особенно жить в Москве и, вроде, работать в кафе.
- (в телефонной трубке далеко – слышится) А теперь, детишки, все встали с горшков и вытираем попки…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (10.01.08.)
(Оля входит в комнату, Надя, как всегда, лежит на кровати)
- Ну, как? Окрутила, Сашку? Вернула его назад в стойло?
- Нет. Ничего не получилось.
- Как, «нет»? Ты же сама рассказывала, что в Орле неделю перед зеркалом репетировала, на консультации к психологам ходила, на семинары по заарканиванию мужиков, любовные привороты у бабок скупала…
- Всё впустую. Эта пиявка его насухо высосала всего.
- Какая пиявка?
- Ботова, кто же ещё.
- А в эротическом своём, специально купленном для этого, брючном костюме с голой спиной перед ним вышагивала?
- И в брючном ходила, и покорной рожей в постели лежала, и в расстегнутом халате, под маленькую девочку, ему вкручивала. И «благородно» его отпускала, и всякие красивые пожелания в личной жизни желала…
- А обе руки задирала вверх, как ноги, чему я тебя учила?
- 20 минут сидела, как дура, задрамши руки и заманивала бритыми подмышками…
- И?
- Никакого результата, только руки затекли. Он сидел с полным висняком. Говорю тебе, Ботова, зараза, все соки из него выжала. Сашка сидел, как обдолбанный. Ему на своей круглой роже даже веки было лень поднимать. О другом и не говорю.
Я и на коленях перед ним вся исползалась, и покорничала, и обещания всякие щедро сыпала. Упёрся рогом, гад. Нет, говорит, не хочу и точка!
- И что теперь? Домой?
- Ты что, сбрендила? Теперь пойду громко, на весь Дом, рыдать в ванную, чтобы он, паразит, слышал. Ты ко мне туда не суйся.
- А завтра что?
- А завтра его кикимора на Дашко в кафе будет батрачить.
- А ты?
- А я – завалю Сашку. Не завтра, так послезавтра. (подморгнув) Ну, я пошла рыдать…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БОТОВОЙ (13.01.08.)
- Ну и Сашка, ну и темпераментище. Я сейчас смотрел, как он купался в бассейне с вами, со своими женщинами, – с тобой, Ермаковой и Агибаловой. Вода в бассейне бурлила, кипела, была вся в пузырях, как в термальном источнике. Вот это – кипящая страсть. Ну и Гобозов! Дон-Жуан и граф Калистро – в одном лице!!!
- (с виноватым видом) Эти пузыри не от Сашкиной страсти. Это я, вредничала…газами…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.01.08.)
- Рассказывай, что вчера было в этом маразматическом Доме-2?
- Маразм крепчал дальше. Николаева принимала у себя своих, так называемых, «подруг». Ну, ты понимаешь… Она им на камеры такую пургу несла. Мол, хоть без пары, но ей теперича желается урвать на халяву призовую квартиру ТНТ. Жаловалась, что красноносый Шмаров не хочет её. Она ему – подарок, а он, сука, - игнорит. Умора. Я обхохоталась. А потом Николашка стала намекать на то, что все её прежние сожители – соплежуй Нелидов, Роман Тертишный, …
- Это Май?
- Ну, да. Что этот Нелидов, Май и Шмаров – импотенты.
- Да иди ты. Как это?
- Николаева в последнее время всё чаще, и вчера – тоже, говорит о себе, - «Я же ДЕВОЧКА!».
- Да-аааа. Ну и дела. Получается эти трое все, как один, импотенты, или…она извращенка из рустамовой породы…

ДОМ-2. ДИАЛОГ (17.01.08.)
- Солнц, ты вчера заменяла ведущую.
- Да. И что?
- Когда стоишь, скрещивай ноги.
- Что, кривые?
- Ну, да.
- Нет. Не могу.
- Почему?
- Я плохой танцор…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – АРТУРУ (17.01.08.)
- Слушай, вот я одно не пойму: чего это Рустам всё ходит за Сашкой и вкручивает ему, чтобы он бежал мириться с Ермаковой? Прилип, как банный лист и всё трындит и трындит об одном. Ему то, какой интерес?
- А ты не знаешь?
- Нет?
- Рустам где-то слышал, что если забеременеет мужчина, выплатят несколько миллионов долларов. Сам – не смог, вот и уговаривает Гобозова в надежде, что он, от мозгоедства Ермаковой, может забеременеть… Надеется на проценты от эксперимента.

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (19.01.08.)
- Ну, ты, Надюха, даёшь. И правда вернула себе Сашку.
- Я же говорила, когда захочу – верну. Вот захотела…
- Расскажи, как тебе это удалось.
- У Сашки комплекс – «генерал в мечтах». Я этим и пользуюсь. Хи-хи.
- Ну, Надь. Расскажи, интересно ведь.
- Ладно, слушай. Каждый раз, Когда он уезжал в кафе к Ботовой, я его просила, чтобы он не закусывал. Мол, полнеешь, свою генеральскую фигуру портишь, а я – забочусь.
- А почему так?
- Сашка и трезвый дурной, а как чуть выпьет – агрессия и дебилизм из него так и прут. Злобным и драчливым становится. А мне так хотелось вмазать этой Ботовой по роже. Я это сделала рукой пьяного Сашки. Хи-хи.
Тут ещё один нюанс. Сашка как выпьет малость, так его тянет командовать и чтобы его дурацкие команды обязательно выполнялись. Дура, Ботова, это не просекла. Он ей, - «Повернись ко мне лицом, а не задницей». А она, - «Не повернусь». Он, - «Сядь на диван». Она, - «Не сяду». И дальше в таком духе.
Со мной всё иначе. Вчера вот ночью он «на бровях» припёрся ко мне и начал по полной военно-полевой программе, - «Будь крепкой! Будь крепкой, я сказал! Не слышу ответа!...»
А я ему, голосочком раненой иволги, - «Так точно, буду».
Вижу – круглая морда Сашки довольная, мозговой оргазм поймал. Но он же контуженый кирпичами о голову, поэтому все свои вопросы повторяет минимум по 5 раз. Он мне опять, - «Будешь крепкой?»
А я ему, чтобы он слишком не расслаблялся, вместо, - «Есть, мой генерал!», или, - «Так точно!», сказала голосом маленькой девочки, - «Бу-ду». Это его, извращенца, тоже заводит. Проверено.
Несло от него вонючим перегаром, как из задницы, но я терпела и думала о хорошем – как утру нос всем телезрителям. Хи-хи.
Он мне, - «Смотреть мне в глаза!»
Я сделала глаза круглыми со слезой и беременным голосом ему, - «Саша, ложись».
Он, - «Не плакать! Я сказал, не плакать!».
А я ему, голосом роженицы, - «Слушаюсь». Тут круглая, как блин, ряха Сашки самодовольно расплылась, вижу – клиент готов.
Гобозов трусливый. Он как врезал спьяну по обезьяньей мордочке Дианку, так тут же и наложил полные штаны от страха, что его за это выгонят из Дома-2. Вот и прискакал ко мне прятаться под юбку. Всё в точности, как я и спланировала.
- Вот это даа-а-а. Ну ты стратег. Такую многоходовку провернула. А сейчас чего задумалась?
- Как с тобой разобраться, за то, что ты с моим Сашкой покручиваешь…

 

[Nefa]

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

ДОМ-2. РУСТАМ – ЭРИКЕ (разговор по телефону) 21.01.08.
- Да тише ты, Генка.
Алло, Эрика, любимая. Ответь мне пожалуйста на один вопрос. Тут сейчас рядом абсолютно никого нет. Мне это надо для себя. Ты вчера переспала с Гобозовым?
- (томно и тягуче) Пууусть оон нее болтааает. Ха-ха-ха.
- Ну, скажи, переспала?
- Да-а-а.
- Тебе понравилось?
- Дааа.
- Что бы ещё тебя спросить? А с Сэмом спала?
- Ну, дааа. С ним – тоже.
- А с Стёпкой?
- Да.
- Ну, ты даёшь. О Руслане и спрашивать не буду, с ним и так всё понятно. А с Солнцем?
- Конечно. Но больше всего мне понравилось с тобой и с Генкой.
(грохот падающего Джикия со стулом)

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (21.01.08.)
- (нудно и гнусаво) Мама, я тебя просила не высказывать негативное Сашке, чтобы без острых углов. А ты?
- А что я? Надо было меня конкретно инструктировать.
- А ты стала его оправдывать, жалеть, прощать, лицемерить… А он уже и меня, и Алёну черноброву, и Агибалову, и Ботову, и Эрику, и др. А чего ты красишься?
- Так, слегка поднакрашусь и надушусь.
- Чего это ты? И вместо сапог босоножки? Куда собралась?
- Та, тут твой Сашко меня на романтическое свидание позвал…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (23.01.08.)
- Нет, право, забавное это теле шоу Дом-2. Такой цирк крутят с Гобозовым и его тётками. На Сашку стакан водяры действует, как двойная доза виагры. Примет пару стаканОв, в его круглой, контуженой башке, что-то щёлкнет и поскакал он с очередной секс-партнёршой (-ом) в сортир совокупляться.
- Во-во, по ихнему – «строить любовь».
- Ой, не смеши. Чисто – клоуны. Сейчас все выпуски вокруг несостоявшейся прорабши-натурщицы и, контуженого на голову, извращенца. Все – ох, ах, ой. Из Ермаковой делают такую жертву-страдалицу. А из Гобоза – несчастного юношу с ранимым сердцем. А у этого Гобоза сердце знаешь где? В правом яйце. Он его почесал и полез на следующую. А эти вокруг, с пеной изо ртов, живенько так обсуждают сексуальные игрища солдата с Эрикой, Ермаковой, Алёной, Агибаловой, Ботовой, опять с Эрикой. При этом, в этих пустых и жалких дебатах, каждый думает только о том, как бы повыгоднее вывернуть на камеры свою глупую заумность и отсутствующее благородство души. Веселуха.
- Всё правильно. Им бы там всем перечитать сказку о голом короле. Чтобы хоть один сказал, как есть, - Гобозов аморальный, распутный типок, а с занудной и злющей Ермаковой они - два сапога пара…
- Три! Ты про Ботову забыла…

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, привет, Витюха. Рассказывай, как у тебя с этой Николаевой.
- Что рассказывать? Влип с этим идиотским шоу капитально. Николаева из своей квартиры меня никуда не выпускает. Постоянно противно чешет мне, как своему облезлому коту, затылок. Скоро у меня там плешь будет.
- Ну, а ночью, ночью?
- Ночью? Перед сном у нас у каждого свой ритуал.
- ???
- Солнце одевает свои любимые, уродливые ботинки на толстенной платформе и в них ложится в постель. Потом низким, мужиковским голосом зовёт, - «Иди ко мне, любимый!».
- Ужас. У меня ледяные мурашки по спине… А ты? У тебя какой ритуал?
- Запираюсь на ночь в шкафу.

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, Виталька, привет.
- Привет.
- Чего не звонишь, стриптизёр чёртов?
- Николаева не разрешает!
- О-бана. А чего так грустно? Постой, ты что, плачешь?
- Отконвоировала меня на их поляну и договорилась со всеми домашними уродами (она у них, как «пахан»), чтобы меня там оставили для неё…
- Ну и хорошо.
- НАВЕЧНО…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РАЗГОВОРЫ (25.01.08.)
- Слышал, завтра на поляну приедет Май.
- Как так? Что, решил вернуться?
- Нет. Хочет посмотреть на четвёртого идиота, который решил посожительствовать с Солнцем.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (26.01.08.)
- Вчера в ночном долго показывали Николаеву, разбирающую огромную гору своих трусов. Трусов столько, что на две жизни хватит. Эта гора весь день у меня перед глазами стоит.
- Завидуешь?
- Да нет, что за глупости. Просто я не могу понять. Николаева - с приветом, но не до такой же степени, чтобы самой купить себе столько труселей. Да и прижимистая она. Выходит всю эту кучу ей надарили на праздниках, на концертах и пр. Почему – трусы?
- Э, всё просто. Это область психоаналитики и подсознательного. Всё её окружение (приятельницы, знакомые, подруги и возлюбленные), выбирая Николаевой подарок, про себя думали, - «Какая же она Солнце? Засранка, а не Солнце!» И покупали ей в подарок…трусы.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А почему в начале вечерних выпусков Дома-2 на заставке первой показывают Николаеву? Пиарят для розыгрыша квартир?
- Ну, наверное, потому, что она одной из первых попала в это шоу.
- А Джикия – вторым?
- Нет.
- В заставке его показывают вторым.(?!)

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А что, в Доме-2 уже и китаянка есть?
- С чего это ты решила? Где ты там китаянку увидела?
- Такая страшная – зубы вперёд, глазёнки – как двё щёлки…
- В ночнушке и общалась с Гобозом?
- Да, точно.
- Это же Ермакова.
- Не может быть.
- Может. Когда она без макияжа…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (03.02.08.)
- Как думаешь, кто выиграет «московскую квартиру» в этом хитром эсэмесочном конкурсе ТНТ?
- 2-е квартиры в Москве выиграет Николаева!
- Две?
- Ну, да. Одну квартиру Николаева получит благодаря огромному количеству SMS-ок, присланных ею «за себя». Вторую квартиру ей дадут, как автору самого большого количества SMS-ок, присланных за победителя, то есть, за себя.
- Как так? Одну квартиру дадут в Москве, а вторую – в Пензе?
- А зачем Николаевой квартира в Пензе? Её теперь туда никаким калачом не заманишь. Она давно уже окопалась в Москве. Да ты шибко не переживай за неё. Она ещё метры на кота своего облезлого, но породистого, ухватит, и гараж - на свои две машины…
- Во дают!
- Нет, старички никому и ничего не дают, они только берут… А поскольку в этом шоу ни дружбы, ни любви и в помине, они всё больше там напоминают шоу скорпионов в банке…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (03.02.08.)
- Какой сегодня прекрасный вечер.
- Это чем?
- Тем, что впервые за последние две недели в вечернем выпуске Дома-2 не показывают этого невоспитанного оруна Гобозова с его бледной спирохетой Ермачихой. Спасибо ТНТ!
- Да-а, наверное сегодня Гобозов, отдыхая от съёмок, только и думал своей шаровидной башкой кому бы ещё залезть под юбку?
- Не верю.
- Что Гобозов – ещё тот жук?
- Этому, как раз, верю.
- Не веришь, что Гобозов озабоченно думает, кого бы ещё затащить в сортир для очередного коитуса?
- Не верю, что он может думать…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – ПСИХОЛОГУ, проводившему тестирование участниц на «детекторе лжи» 06.02.08.
- И каковы результаты вашего обследования? Дашко – лесбиянка?
- О-ооо, ещё какая. Всем лесбиянкам – лесбиянка.
- Ну и прибор у вас. Всё точно показывает. Нам с Собчак даже страшно.
- При чём тут прибор (похлопывая себя по ширинке)? Я лесбиянство этой вашей Дашко и визуально определил.
- Это как?
- Спросил её, не трогала ли она своих приятельниц за груди и гениталии. После этого она, вот точно, как вы сейчас, вся затряслась, задёргалась, засопела, покрылась пятнами, начала стонать, раздвинула колени…
- А Солнышко?
- Это Николаева? Она, услышав о проверке на лесбиянство, рванула отсюда, как спринтер. А вообще мне проще сказать, кто тут у вас не лесбиянка.
- И кто? Мы с Собчак?
- Не смешите меня. Нет, конечно. Не лесбиянка – Рустам. Потому, что он – «лесбиян с яйцами»…

ДОМ-2. КОЗЛОВСКИЙ В. – МОТЕРАЦЦО А. (07.02.08.)
- Слышишь, жеребец? Пора валить из Дома-2.
- Зачем? Только ведь заехали.
- Да ну их всех. Я слышал, что этот прибор «детектор лжи» оставили в Доме для проверки мужиков на гомосексуализм. Ты куда рванул?
- Собирать вещи…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- Что творится в Доме-2, что творится… Проверили всех девок детектором лжи и все, как одна, оказались лесбиянками.
- Понятно. Значит сейчас проверят мужиков на гомосексуализм и Дом-2 – закроют…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- А Меньшиков, стервец, вроде поутих в бабском вопросе. Вона, и Александру бросил.
- Да ты что? Ты как смотришь? Бросил Сашку, чтобы она у него под ногами не мешалась. У Меньшикова в распутстве второе дыхание открылось. Москву и Подмосковье он вчерне обработал. Теперь взялся за регионы: только вернулся из очередного секс-турне. Был в Саратове, будто на охоте. Охотничек. Смех. Потом дёрнул в Уфу, якобы для встречи с человеком. После встречи с этим человеком женского полу в колено-локтевой позе, дёрнул Степан в Барнаул будто на день рождения…
Этот извращенец Гобозов, с овальной, как у сперматозоида, башкой, нашему сексуальному маньяку Стёпке и в подмётки не годится. Степан взялся за красивую цель: квадратно-гнездовым методом оплодотворять Россию…

В УНЫЛОМ ИЗГНАНЬЕ. СЭМ – ДАШКО (10.02.08.)
- Что, лесбиянка? Доигралась с письками подруг?
- Ну.
- А ведь я тебя 100 раз предупреждал, что дорого придётся тебе заплатить за эти твои сексуальные утехи.
- Ну.
- Не «нукай», не запрягла. Жили в раю, рулили кафе, чуть квартиру в Москве не выиграли. А теперь, лесбиянка, из-за твоего разврата, нас с позором выгнали.
Дальше нам не по пути. Крути со своими лесби, а я пошёл на кастинг.
- Что за кастинг?
- На кастинг Дома-2. Попробую создать пару…с Рустамом.

ДОМ-2. СОБЧАК – АЛЕКСАНДРЕ (09.02.08.)
- Ну не плачь ты так, Саша.
- Я больше не могу это терпеть: Степан постоянно мне изменяет.
- И что, нет никаких компромиссов с этим распутным Степаном?
- Ну, почему, есть: ампутация его мужского достоинства. А без «достоинства» на кой чёрт он мне нужен?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (12.02.08.)
- Алло, мам, привет. Как там кастинг по отбору мне кавалеров?
- В кавалеры к тебе, доча, никто не записался. Зато какие-то патлюки объявили кастинг под девизом, - «Дай в рожу Ермаковой!». Вот там давка и очереди за горизонт. Похоже, что, кроме меня, туда уже все орловчане записались.
- Ты тоже туда запишись.
- Ты, что такое говоришь?
- Я сказала, - ты тоже запишись, а потом зарегистрируй рекорд в Книге Гинесса: «Весь город против Ермаковой»!
Получим миллионный приз и тогда все свободные мужики Орла ко мне орлами в женихи слетятся…

 

[Nefa]

.

.

.

.

.

.

.

 

[Nefa]

 

[Nefa]

ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛЕ ВЫИГРЫША МОСКОВСКОЙ КВАРТИРЫ НИКОЛАЕВОЙ (февраль 08)
- Алло, Николаева? Привет, это Ксюши Собчак и Бородина. Мы тут в одном клубе подзависли и решили, что надо тебе звонок выставить. Кончай ржать, Бородина. Так вот, Ольга. Эту квартиру тебе, без нашей постоянной подмоги и вечных подтасовок в твою пользу, никогда не выиграть. Половину бабла должна отстегнуть нам! Время пошло.
- Алло, Солнце, это Шмаров. Я тебя поддержал в сложном периоде. Делал вид, что у нас (тьфу) амуры. Ты вот что, половину денег за квартиру мне отсчитай. Скоро зайду.
- Алло, Николаева, привет. Звоним тебе с поляны. Мы, своим молчанием, тебе не мешали заграбастать, одиночке, квартиру. С тебя причитается: гони нам половину денег за квартиру.
- Алло, Солнышко, это твои сладенькие подружки, которые кувыркались с тобой всё это время на наших квартирах. За всё надо платить: с тебя половина стоимости выигранной квартиры.
- Алло, Солнце. Тебе звонят из штаба фанаток. Мы все потратились и прилично. Ждём компенсацию в размере половины цены квартиры.
- Оля, алло. Это – мама. Ты не пишешь, не звонишь, не приезжаешь. Всё время со своими тётками. Сейчас узнала, что ты хватанула очередной приз – квартиру в Москве. За то, что я не беспокою тебя – вышли мне половину квартиры деньгами.
- Алло, это Виталий…
Как, - пошёл к чёрту?