АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ (10.07.)
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, моя девушка ежедневно скандалит со мной. Если во время очередного конфликта я её не обнимаю и не обласкиваю, заявляет, - Ты меня не любишь, не поддерживаешь, обделяешь вниманием, - и прочую пургу. А если я её обнимаю и говорю о любви, зло гундосит, - СаНша, прекраНти. ОстаНвь меня. Убери руки, кому сказала-ааа.
При этом старается ударить в лицо, ногой заехать в живот.
Доктор, это нормально?
- (бормочет – Паралогичность, амбивалентность, склонность к агрессии, неадекватность, эмоционально-волевые и аффективные расстройства).
Мне не совсем понятна цель вашего обращения: вы её хотите в экстренном порядке госпитализировать, или зарезервировать у нас для себя место на случай вашего полного подкаблучивания?

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (09.10.07.)
- И что, ты правда мог оставить меня?
- Надя, не перебивай меня.
- Мог?
- Дай сказать.
- Короче, мог?
- Если я ставлю точку, то – жирную.
- Не хочу точку. Хочу восклицательный знак. Хочу почувствовать твой восклицательный знак в себе. Выполняй, солдат!
- (Эх, подумал Гобозов, когда же долгожданный дембель от этой кикиморы? И привычно полез выполнять опостылевший приказ…)

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ДЖИКИЯ (10.10.07.)
- Чего чёрный, как туча?
- Кошмарный сон приснился.
- Расскажи.
- Глазёнки мааааленькие, шерсть на голове белая и спутанная, узкий лоб, острый нос, зубы противно выпирают вперёд, крысиный оскал, губы тонкие и мокрые, такой гадкий голос и говорила скороговоркой вот так…
- Ха-ха-ха. Так это тебе моя Надя приснилась.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – РУСТАМУ (10.10.07.)
- Мне Надя говорит, что дома в Орле она пользовалась большим спросом у орловчан.
- Ну, понятно: орлы же питаются падалью…

ДОМ-2. ВОТ РАДОСТЬ ТО! (10.07.)
Как стало известно Рустаму, новым участником Дома-2 станет проктолог. Одно тревожит Рустама: вдруг проктолог не захватит с собой проктоскоп…

ТЕЛЕЗРИТЕЛЮ (10.07.)
- Если ты способен перекричать Николаеву,
- Если ты можешь перепить Степана,
- Если считаешь, что переистеришь Бузову,
- Хочешь стать старым Маем, или – старой Водонаевой -
ПРИХОДИ В ДОМ-2!

РУСТАМ – ТОРИ (10.07.)
- Новую поговорку знаешь?
- ???
- От тюрьмы, от сумы и от возвращения Руслана – не зарекайся…

 

[Nefa]

ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (15.10.07.)
- Мне твоя Ермакова напоминает борщ из топора.
- Это как?
- Наша сказка, про военных, после дембеля.
Настя – топор. Тупой, глупый – топор. Положили его в кастрюлю Дома-2, добавили Savage-ных тряпок для цвета, парфюм для вкуса, стали показывать по ТНТ, подружки, сплетни, интриги… Борщ для дурачка готов.
И ты уже решил, что нашёл шамаханскую царевну. Привезёшь её домой, рассмотришь и…начнёшь искать для своей шеи плаху!

 

[Nefa]

ДОМ-2. СОБЧАК – ТОРИ (15.10.07.)
- Выглядишь усталой. Что так?
- Я и правда, после возвращения Руслана, валюсь с ног от усталости.
- (смеясь) Заласкал?
- Если бы. Целыми днями таскает меня от одной камеры наблюдения к другой по всему Дому. Под каждой камерой устраивает со мной кордебалет, талдыча, - «Ах, Тори, прити вумен, май белла, зови меня – господин».
Потом бежит к ноутбуку и смотрит, что о нём пишут на форумах. А там одно и то же, - «Рассел – гоу хоум. Придурок. Пастух.» И т.д. Прочитав это, в очередной раз расстраивается, и, с ещё большей прытью, таскает меня от камеры к камере. И так каждый день.
Я вот, что хотела спросить. А нельзя ли его отсюда…?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (14.10.07.)
- А дальше, что было?
- Гобозов вышел из комнаты, в которой сожительствует с Ермаковой, и столкнулся с Грозой.
- Ну, что, опять Надя загнала Сашку себе под каблук?
- Как сказать? На «языке» устроила ему сюрприз с шариками и баннером «Прости. Люблю.». Потом в комнате…
- А что «в комнате»?
- Там целое представление было. Надька в труселях типа панталон и в коротенькой ночнушке играла роль Красной шапочки из одноимённой сказки. Склонив голову на бочок, хлопая глазёнками, вприпрыжку, смешно задирая ноги, скакала по комнате.
Гобозу остались 3 роли: пирожка для бабушки, роль этой слабоумной бабки, и – Серого волка. Пока он думал, Надька всё скакала, что-то сюсюкая, и всё больше сексуально возбуждалась. Сашка хотел, было начать играть Волка, но Надька так плотоядно на него глянула, что до зоофилии один шаг. Он и убежал к Грозе.
- Молодец, десантник. Не дал, на этот раз, себя закаблучить.
- Да, нет. Просто он хочет выиграть спор с Дашко, а там …сдаваться будет.

ДОМ-2. ТЫ МЕНЯ, СВОЕГО МУЖЧИНУ, ЛЮБИШЬ? (16.10.07.)
(Тори картинно возлежит в кресле VIP дома. Вокруг неё суетится Руслан.)
- Ты меня, своего мужчину, любишь, Тори?
- Да, мой дорогой.
- Ты во всём подчиняешься мне?
- Ну, конечно, Руслан.
- Кто я для тебя?
- Ты мой господин.
- Тогда приготовь своему господину яичницу.
- ЧТО? Какую тебе яичницу? У нас 50/50! Хорошо, я разобью, а ты – жарь.
(Из VIP дома с воплем выскакивает Руслан.)
- Караул! Я просил яичницу, но не из моих же…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (15.10.07.)
- Чего это Кокос так не хотел уезжать с Алёнкой?
- Видно решил, что Алёна повезёт его на повторную кастрацию в «Монте Карле»…

 

[Nefa]

 

[Nefa]

ДОМ-2. ДАШКО – СТЕПАНУ (17.10.07.)
- Стёп, ты чего вчера так орал на лобном из-за твоего выселения из VIP дома? Скалил зубы, рычал на всех, клацал зубами, как крокодил. Со всеми перессорился. Думала укусишь кого.
- Ради бога извини, все извините. Меня не так поняли. Это я просто рекламировал зубную пасту «Лакколит вайт»…

 

[Nefa]

ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (17.10.07.)
- Ты знаешь где утром была твоя бывшая?
- Нет и знать не хочу.
- Это зря. Ты с киданием в неё тарелок завязывай.
- С какого перепугу? Сколько надо, столько и…
- Она ходила с сумкой полной тарелок за Дом и там тренировалась в метании тарелок. Теперь твоя крыска выбивает 10 из 10-ти.
Ты куда? Сашка, постой. Ты что, надумал свалить с Проекта? Зачем тебе 2 сумки?
- На кухню за тарелками, а потом за Дом – тренироваться…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (17.10.07.)
- Как тебе вчерашний ор Гобозова на Костю из-за немытых тарелок?
- Гобоз прямо как из ночного санитарно-эпидемиологического дозора. Своим ором он не Костика, а всех в Доме пугал. Так у павианов – орут, стуча себя в грудь, а у самих полные штаны от страха.
- У павианов нет штанов.
- А у Гобоза – есть. У павианов как? Раз громко кричит, значит – вожак. Вот и Сашка всё в вожачки рвётся. А его оговорку слышала? Чисто по Фрейду. «Если вы не будете все сюда шастать в МОЙ дом, то в МОЁМ доме бедет идеальная чистота.
- А крысильда Ермакова, что, защищала Костика?
- Нее-е-ет. Она просто с катушек дуреет, если камера снимает кого-то, а не её, вот и влезла. За что чуть не получила в лоб летающей тарелкой от своего сожителя, такого же любителя камер…

ДОМ-2. СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (16.10.07.)
- Чего это вы с Надей тарелками стали бросаться? Потом ты угрожал ей, что не пустишь её в свою комнату. Такой жестокости я от тебя не ожидала. Ты же прекрасно знаешь, что твоя Надя без секса не может вытерпеть и 40-ка минут. У неё тут же начинаются головные боли, бледнеет, еле ходит по стенке на подкашивающихся ногах. Мне что, опять вызывать «скорую помощь» в лице Чуева? Ему реально всё равно кого «лечить». Может и тебя заодно. А?
- А чего она? Грязной тарелкой в меня. Если чистой – пожалуйста. Чистой – сколько угодно. У меня голова железобетонная и снаружи, и внутри. Вот хочешь тресни меня по башке кирпичом, или лопатой. А грязными тарелками – не люблю.
- Так что, вызывать мне Андрея?
- Да ладно, не надо. Вон Надька, скуля, ползёт… Сам реанимирую её.

ДОМ-2. ВЕЧЕРОМ ВО ДВОРЕ (17.10.07.)
НИКОЛАЕВА – СТЕПАНУ
- Отойдём.
Ты сейчас на лобном собирался со мной меряться гениталиями? Давай.
(сказала Николаева и почесала языком у себя за ухом...

 

[Nefa]

.

 

[Nefa]

ДОМ-2. 17.10.07.)
Ночь. Во дворе стоят Руслан с Тори и слушают громкую ругань Гобозовых, доносящуюся из VIP дома.
«- Я сейчас выломаю дверь! Бух-бух-бух.
- Убирайся! Со мной, вонючим, в кровати ты спать не будешь…»
Звук звонких оплеух по мордастым щекам Гобозова – бзям-бзям-бзям.
«- Сволочь, скотина, идиот!»
Тишина.
Кто-то, пробегая в темноте, - «Надька, лёжа на полу, упала в обморок.»
ТОРИ – РУСЛАНУ
- Ой, я вас умоляю. Какое дилетантство: падать в обморок надо из позиции – стоя. Это каждая дура знает.
- (с досадой, завистливо) Дура – не дура, а 2 недели только их и снимают. Может мне эпилептический припадок зафигачить? Мама мия. Знаешь, такой, - а, о, бе-бе-бе – уууууй. С непроизвольным выпусканием мочи. А? Я могу. Весь военкомат прибегал меня смотреть. Ещё хорошо, если кто в рот полезет. Укусишь палец. Кровь, визг, пена изо рта, закатываются глаза…
- Стоп, Руслан. Тебя сразу опять засадят в психушку. А я устала тут болтаться одна. Пошли спать, дорогой. Завтра что-то придумаю.

 

[Nefa]

ДОМ-2. ВРАЧ – ГОБОЗОВУ (18.10.07.)
- Значит вы не пускали эту свою знакомую ночью к себе в кровать, а она упорно лезла в неё и оскорбляла вас?
- Да, доктор. Угрожала сломать дверь, дралась.
- Потом она легла на пол и стала громко выть. А когда вы собрались выйти из комнаты, она замолчала?
- Я посмотрел, а она в обмороке.
- Вы перенесли её на кровать и «обморок» чудесным образом прошёл?
- Да. Так точно, прошёл.
- А цвет лица у неё менялся?
- Доктор, я так напугался, что к сожалению не посмотрел.
- Не расстраивайтесь, сдаётся мне, что подобные «обмороки» вам продемонстрируют ещё много раз…

 

[Nefa]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (18.10.07.)
- Как тебе драка Гобозовых с «обмороком» в ночном?
- Смотрела на это безобразие и думала: десятки глаз из операторской наблюдали за этой гадостью, десятки ушей слушали в ночной тишине их скандал и никто, представь, НИКТО(!), даже не попытался их остановить. Как на необитаемом острове.
- А зачем вмешиваться? Там всё по Дарвину.
- ???
- Естественный отбор!
- Странный «отбор». И кто, в конечном счёте, останется?
- 15 сволочных Гобозов.

 

[Nefa]

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (19.10.07.)
- Слышишь, Рустам, ты и правда ни с кем пару не создаёшь. У тебя так скоро член атрофируется.
- Ну, почему, вчера 5 орехов членом сломал.
- Кучерявый, ты даёшь. Что, прямо, как молотком? Трах – и в дребезги?
- Нет. В 2 раза сложил, зажал орех и кулаком сдавил…

 

[Nefa]

ДОМ-2. РУСТАМ – БУШИНОЙ (22.10.07.)
- Ты хочешь, чтобы у тебя со Степаном всё получилось? Да? Тогда залезай вон в ту башенку, ладонь держи над глазами козырьком и жди, когда в ворота заявится Стёпка. Это не шутка, я тебе Стёпкин секретный секрет раскрываю.
Он в детстве начитался в школьной библиотеке былинных сказок. И с тех пор у него втемяшилось в башку: чтобы он, как князь Святослав ускакал на войнушку, а по возвращению на башенке (вот такой, как у нас во дворе) его ждала бы, типа Василиса Премудрая. Ну, такой вот сдвиг у взрослого придурка. И со всеми своими тётками (Алёной, Айгюн, Катьками, Машками, Боней, этой Алёной и всеми другими) он специально уезжал, а вернувшись глазами на башенку – зырк. А там – никого…
Вот, как увидит тебя на башенке, так сразу и венчание, и свадьба, и в Москву с собой возьмёт жить.
Во, рванула в дозор! Ну, и хорошо. А то мой Генка чего-то заволновался: цветы Каринкины подарил этой дуре…

ДОМ-2. СОБЧАК – КАРИНЕ (23.10.07.)
- К тебе такой славный мальчик Славик пришёл, а ты ночи проводишь в постели с Дашко.
- А он мне неинтересен.
- Почему?
- А у него - ни грудей, ни клитора…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (24.10.07.)
- Стёпа, вот ты каждый день уезжаешь с ночёвкой в Москву. А можно я буду к твоей Лене (Бушиной) подбивать клинья?
- Подбивай.
- А можно я её буду обнимать?
- Обнимай.
- А целовать?
- Целуй.
- А можно я объявлю себя с ней парой?
- Нельзя! Она мне самому, как якорёк на Проекте, нужна…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАРИНЕ (26.10.07.)
- А чего это Виталик второй час стоит там, в раскоряк попой к воротам?
- Рустама с гастролей встречает. Знакомиться будет…

ДОМ-2. ПРЕЗЕНТАЦИЯ ВИТАЛИКА (26.10.07.)
- А-А-А-А.
Хватается за сердце и, продолжая громко стонать, падает.
Встаёт, раскланивается.
БУЗОВА – Теперь объясни нам, что всё это означало.
- Это я показал, как может страдать моё ранимое сердце, если Рустам меня обидит.
БУЗОВА – Хорошо. А теперь покажи, как отреагирует твоё «ранимое сердце», если тебя обидит Варвина.
- А-А-А-А, сука, в рожу захотела?

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БУЗОВОЙ (Комната Третьякова и Бузовой) 10.07.
Занимается сексом Черкасов с Бузовой и говорит ей
- У меня такое ощущение, будто сейчас из под кровати выпрыгнет твой лысый Роман и закричит, - А-А-А!
Из шкафа выскакивает Третьяков с криком, - А-А-А, вот и не угадал: я в шкафу сидел!

ДОМ-2. БУЗОВА – ЧЕРКАСОВУ (27.10.07.)
- Что? Я умная? Ой, спасибо. Приятно, как.
Хорошенькая? Краснею от смущения.
Я и сама так думаю, что умная и красивая.
Последние 3 года, пока я была с Ромкой, на меня мужчины ТАК не смотрели. Или я на них ТАК не смотрела?
И интимных предложений не предлагали. Или я не была готова их принимать?
Зато сейчас – отбоя от них нет.
Снять? Уже.
- (оторопело) Как ты быстро разделась и легла. Быстрее чем у нас в армии. Я тебе хотел, сказать, - «СНИМИ ВОЛОС С ПЛЕЧА»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- А чего этот Виталик всем говорит, что он «активный» и при этом подмаргивает? Говорит, что он «би сексуален», и опять подмаргивает?
- Я плохо в этом разбираюсь, наверное, намекает на то, что он и активный и пассивный гомосексуалист в одном флаконе.
- Тогда понятно почему в Доме все стали так нервно оглядываться…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (27.10.07.)
- Алло, Ромка, эти сволочи сейчас на лобном все проголосовали, чтобы меня не заселили в московскую квартиру.
- Твари. Ненавижу. Только ты сейчас не забывай к каждой фразе добавлять «дорогой», а то они поймут, что мы с тобой разбежались.
- Да, дорогой. А эта скотина Черкасов подарил мне коробку шоколадных конфет. Длиннющую, с пол метра. И тоже проголосовал против меня. Представляешь?
- Засунь ему эту коробку в задницу, только – поперёк.
- Да, дорогой.
- А он подарил только конфеты?
- Ну, не совсем. Что, уже доложили? Он ещё открытку написал, что очарован мною.
- Открытку тоже засунь…
- А ещё этот Рустам, как всегда…
- Рустаму ничего не засовывай: ему это только в кайф.
- А может, ты приедешь сюда и всем сам…?
- Нет, я сейчас занят: обслуживаю очередную свадьбу. А сейчас заменяю невесте упившегося жениха. Так что у меня есть кому и что…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (28.10.07.)
- Аллоу, Ромка, это – я. Сейчас закрываю окно и выезжаю с периметра. Сегодня еду в Питер. Ты проводишь меня? Заодно расскажу тебе последние новости Дома.
- Нет, не смогу. Я обслуживаю очередную свадьбу. Сейчас заменяю жениху упившуюся в дым невесту…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (28.10.07.)
- По-моему, сегодня в вечернем выпуске нам намекали на беременность Тори.
- ??? С чего ты решила?
- Показали, как Тори отдала Олеське Витязь свои тампоны «ОВ»…
- Да это же реклама.
- Понятно, что реклама. Реклама чего – менструации Олеськи, или беременности Тори?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- А что там происходит в последнее время в шоу Дом-2?
- Меняют участников на лесбиянок и геев.
- Ну, заменят, а что дальше?
- Опять менять будут: геев и лесбиянок на нормальных… И так годами.
- А кому всё это нужно?
- Геям, лесбиянкам и моральным уродам.
- А уроды – кто?
- Ну, я же сказала, геев и лесбиянок меняют на нормальных моральных уродов. Туда другие просто не идут…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (29.10.07.)
- Саш, хотел тебя спросить: недавно на лобном твоя Надька, в натуре, дрыхла, ты ещё сказал, что её спящую одел и спящую приволок на лобняк. Это розыгрыш?
- Если бы, чистая правда. Когда Надя спит, её ничем не разбудишь.
- Постой, ты же всегда позже неё ложишься. А как же ты её …сексуалишь?
- Как, как. Во сне и пользую, как мёртвую – вот как.
- Так это значит, когда она заснёт, её может…любой?
- А ты думаешь, почему я тут под дверью каждый вечер, как часовой? Давай, давай проходи.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- Вот я всё ломаю голову: пары старичков переселяются в московские квартиры. Так?
- Так.
- Но Николаева и Степан без пар и тоже переселяются. И все молчат. По этому вопросу никто, ни гу-гу.
Бузовой обещанный ордер на квартиру не дали, под громким лозунгом, - будто она не любит Дом-2. Если она не любит Дом, то Николаева и Степан его - ненавидят. Давно уже сутками шляются по московским притонам. Пар у них нет, а их – в квартиры. Как это?
- Я тоже думала об этом. Наверное, у него пара с Собчак, а у неё – с Бородиной. Тогда всё складывается.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (29.10.07.)
- Стёпа, а что это за список на листке?
Тощие.
Горбатые.
Жирные.
Хромые.
Старые.
Одноглазые.
Усато-бородатые.
- Положи, это мой график учёбы. Ха-ха.
- О, понял. Это же расписание твоих «занятий» на которые ты каждую ночь линяешь из Дома. Ну, ты, Степанида, даёшь.
- Не я, а – мне. Ха-ха.
- А мне казалось, что ты всё это уже «изучил».
- Ну, да, я по второму кругу прохожу. Закрепляю пройденное. Моя программа скромненькая, а вот «программа занятий» Солнца ещё больше и экзотичней. Ха-ха.

ДОМ-2. ВАРВИНА – УЧАСТНИЦАМ (29.10.07.)
- Девчонки, а давайте парням объявим матриархат!
- Ты, что, дура? Совсем свихнулась? Хочешь чтобы ребята перестали каждую ночь приходить к нам в спальню и всех нас по кругу, а то и по два - ублажали?

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ ночь 30.10.07.
- Ну, как будем, по матриархатски, или по патриархатски?
- По «дом двашному»!
- Это как?
- По матриархатски, по патриархатски, по ВДВ-шному, по Рустамовскому и по Камасутрскому – одновременно.
Начинай!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
На экране телевизора вечерний выпуск «Дом-2». Голос диктора, - «С 1-го ноября мы увидим, смогут ли участники шоу, после 3-х летнего пребывания в Доме-2, выжить в городе.»
- А что, могут не выжить?
- Эти пройдохи и на Марсе выживут…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
- Нет, ты послушай, какую ахинею несёт эта дура Бородина.
На экране телевизора, в сильном возбуждении, визжит, перекрикивая всех на лобном, Бородина.
- «Семён, ты спрашиваешь в чём творчество Степана? В том, что он 3 года сидел в периметре, и в том, что дважды создавал прочные отношения…»
- Вот идиотка. Все 3 года, каждую ночь Меньшиков линял за ворота к разным тёлкам.
Дважды создавал отношения? И где они? Бред! Сказала бы прямо, что творчество сексуального маньяка, Стёпки, в его постоянных, беспорядочных, случайных половых связях. А если вот по этому признаку вселяют в московские квартиры, то надо было 3 года назад объявить об этом всем участникам. Тогда бы они ещё больше и уже в открытую распутничали. Согласна?
- Конечно! А чего это Бородина так распетушилась?
- Наверное, Степан не всегда ночью уезжал за периметр. Скорее всего, иногда (когда лень было ехать в Москву) он просто шёл в служебный домик…

ДОМ-2. ДАШКО – СЭМУ (30.10.07.)
- Сэмик, давай не будем переезжать в московскую квартиру.
- Прекрати.
- Сэмик, я тебя прошу.
- Нет.
- Ну, ради меня.
- Нет. (продолжает что-то перебирать в шкафу)
- Сэмик, я тебя умоляю. Мы ещё не готовы. И здесь плюсов больше.
- Опять ты, Настенька, начинаешь. Я сказал – нет.
- (с мексиканским надрывом) Тогда ты переезжай один.
ОПЕРАТОР – Снято!
- Придурок, что ты всё роешься в пустом шкафу? Я же уже все вещи собрала и отнесла сумки в кладовку.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (30.10.07.)
- Чего такой понурый?
Да вот с дуру попёр к гадалке, а она, сука, нагадала мне всякую хероту. Сказала, что после того, как стану вдовцом, моя «жизнь будет не долгой, но светлой».
Вот теперь думаю – один солнечный день?

ДОМ-2. СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ (31.10.07.)
- У меня важное сообщение. Тихо! Успокоились все.
Переезд «старичков» в московские квартиры состоится не 01.11., а 07.11. То есть, на неделю позже.
- (Хор голосов) Как? Почему? Нет!
- Вы же не хотите туда заезжать без своих вещей? Ваш скарб будет перевозиться тремя грузовиками круглосуточно. Но, оказывается, за время нахождения в периметре, вы обросли таким количеством барахла, что его транспортировка займёт неделю…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (31.10.07.)
- «Старички» всё прибедняются, всем поют какие они несчастные и нищие, а у самих, у каждого, сумок с вещами - на десятерых. А у Дашко вообще: сумки, баулы, узлы, ковры, вазы, полки утаскивает, тумбочки. Всё гребёт. Даже чуть своего Сэма не забыла.
- Я же говорю – мещане больные вещизмом.
- А вот у Меньшикова только один чемодан и ноутбук.
- Ну, правильно, самое ему необходимое. Ноутбук – чтобы девчонок кадрить и чемодан с презервативами…


ДОМ-2. РУСЛАН – ТОРИ (беседка) 01.11.07.
- Я так благодарен Дому-2 за вселение в московскую квартиру. Я даже могу благодарить стоя на коленях.
(становится на колени) Аминь.
(расставив руки, склоняет голову к земле) Аллах.
- Ты, какому богу молишься?
- Обоим. Одному за квартиру, а другому – чтобы не выселили из неё.

ДОМ-2. БОРОДИНА – ТОРИ (в московской квартире участников) 02.11.07.
- Привет. А почему Руслан никуда не выходит из квартиры и приковал себя по рукам и ногам к батарее?
- Странным стал: постоянно молится различным богам за эту квартиру и панически боится, что его отсюда выселят и отошлют назад в Молдавию.


ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (в моск. квартире) 01.11.07.
- Куда девать эту еду?
- Отнеси к Степану.
- Сама отнеси.
- Пакет говядины оставь.
Вот идиот: свинину оставил.
Сэм, ты же знаешь, что свинина мне напоминает тебя, а говядина – Моцак. НЕНАВИЖУ СВИНИНУ!

 

[Nefa]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ – ДАШКО (03.11.07.)
- Ну, как там у вас с карьерным ростом?
- Только у Стёпки.
- Не убивай, что, уже снимает короткометражные фильмы?
- Нет. Он привёл себе Александру, которая его обслуживает и, с первого дня, ударился в коммерцию.
- ???
- Через Интернет выставляет фанатам на аукцион своё барахло: сотовый, правый тапок, трусы, в которой окучивал Водонаеву, и др. За хорошие бабки уже продал всё своё шматьё.
Мы с Сэмом боимся, что следующим лотом он выставит Александру…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (02.11.07.)
- Вот дела: Гобозова с Ермакову впервые отпустили на открытие очередного магазина Savage. Добился таки. Большая честь солдату.
- Да, он замучил своими просьбами Собчак. А там на презентации ему так понравилось давать автографы, что он бегал за всеми с фломастером. Ермакову всю расписал своими подписями и себя самого. Так что, Ген, прячь все пишущее, Сашка возвращается…

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. ДАШКО – МАТЕРИ ПО ТЕЛЕФОНУ (02.11.07.)
- Да к чёрту этот переезд. Без интриг мне скучно. У-У-У.
- Не реви, как белуга.
- Я на улицах и в метро могу заблудиться. Тут никаких ориентиров: ни чумов, ни яранг.
- Так вертайся домой, доча.
- Нееее, там таких бабок мне никто ни в жизнь не даст. Лучше я тебе денег вышлю, приедешь. Будем вместе дальше разорять ТНТ.

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. СТЕПАН – ТОРИ (02.11.07.)
- Хочешь нанять домработницу?
- Да.
- А сама убирать не хочешь?
- Нет, конечно.
- Тогда у меня просьба: найми высокую брюнетку с белой кожей и пухлыми губами.
- Ой, Стёпка, ты – неисправимый бабник. Ладно, уговорил.
- Ха-Ха. (Выходит в коридор, где потирая руки от нетерпения, его поджидает Руслан)
- Как?
- С тебя пузырь. Будет тебе классная тёлка.
- Спасибо, Мэн, хоть тоже душу отведу…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (06.11.07.)
- Настенька, ну что ты всюду лезешь и лезешь? Уехали из Дома, живём в хоромах, всем обеспечены – хоть теперь уймись. Нет, ты всё делаешь, чтобы тебя больше других снимали: Карину щупаешь, дразнишь её Моцак, Моцак дразнишь Кариной, интриги и заговоры плетёшь, раздаёшь задания, шлёшь в SMS-ках дурацкие указания, девичники грёбанные устраиваешь, продолжаешь в Доме во все дырки свой нос совать. Командовать взялась всеми, чисто Кутузов в Филях. Не квартира, а генеральный штаб какой-то. Не боишься, что тебе за всё это, как Кутузову, глаз вышибут?
- А ты для чего? Вот и смотри, чтобы я двуглазой оставалась…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (30.10.07.) (Так могло быть)))))
Сидит Степан один на лобном и, плача, причитает.
- Как это, выбирая между мною и Семёном, ребята ЕДИНОГЛАСНО(!) оставили Семёна и выгнали меня? Я тут столько лет… Я крутил (кулаком себя в грудь) с Водонаевой… А оставили этого ничтожного клопа – Семёна.
ГОБОЗОВ – А нехрен жмотом быть. Семён – правильный мужик: получил денежный приз за «Хозяина Дома» и поделился со всеми нами…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЛЕНЕ (06.11.07.)
- И что ты, Ленка, нашла в этом тускляке Семёне?
- Просто я узнала его секрет. Никому его не отдам.
- Какой секрет? Ну, Лен.
- Секрет – почему, когда он играет на гармошке, задирает правую ногу и дёргает ею.
- Контуженный?
- Ты сама – контуженная. Сёма от своей игры на гармошке сексуально возбуждается.
- А нога чего всё время дёргается?
- А к ноге он член привязывает…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (06.11.07.)
- Алло, говорить можешь? Ну, в смысле – в состоянии? Как там эти чудаки в московских квартирах?
- Хорошо.
- Что, - «хорошо»?
- Хорошо и быстро спиваются.
- И ты, конечно, туда с бутылкой наведываешься. Давно надо заменить им «Сокос» на рассол и в штат принять парочку наркологов.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКОЛАЕВА–ТОРИ (06.11.07.)
- Тори, скорей, скорей. Я заглянула к вам, а твой Руслан стоит перед зеркалом и у него конвульсии. Дёргается весь. У него эпилепсия? Вызывать скорую?
- (продолжает делать маникюр) Нет. Это он репетирует свой реп.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (05.11.07.)
Утром Степан находит Сэма, лежащего у двери их с Дашко квартиры.
- Ты чего здесь валяешься?
- Вчера Настька устраивала девичник.
- Ну, и хорошо.
- (канюча) Да? А они все напились и остались с ночёвкой.
- И что с этого?
- Я, с дуру, сказал, что готов выполнить их любое желание.
- Это ты, бедолага, зря.
- У каждой были желания и у всех – только одно. Под утро насилу отбился и уполз. Бежать – сил нет…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это – Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать мне на твою неустойку. И на денежный штраф – срать. И на твою недоделанную Бородину – тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха – ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей – усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с писюндрой поперёк. Скольких перепробовал – страшно вспоминать. Сотни, десятки сотен. Я и в Москву, поэтому приехал, и в этот Дом-2 поэтому пошёл. Всех перепроверил - всё не то: треугольные, косые, трапециевидные, эллипсовидные. А тут такая радость. Ещё рюмочку.
За ваш уникальный, природный феномен. Я вас на руках носить буду. Ничего, что 120 килограммов, я жилистый. Что же вы всё молчите?
- А что говорить? Рожала в Новый год, были разрывы. Ушивал пьяный гинеколог. Весёлый такой, как ты. Плесни ещё.
- (опустив руки, с холодной испариной на побледневшем лице) КАК, ГИНЕКОЛОГ?

 

[Nefa]

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (07.11.07.)
(ЛЁЖА НА КРОВАТИ)
- (Детским голосом. Сюсюкая.) Ну, СаАаша, (обнимает) я такая нехорошая. Опять наехала на тебя на лобном из-за фамилии. Ну, прости свою девочку.
- Бу-бу-бу.
- Ну, не обижайся. А чего ты подарил букет цветов, который купил мне, этой дуре Бородиной? Мне обидно. За букет деньги плачены.
- (Дебильным голосом) Я себе рубашечку к лобному погладил и штанишки – тоже. Костюмчик с галстучком одел.
- Да, стихотворение из целых 3 строчки написал мне. Хотел его на лобном по бумажке почитать, а я всё испортила.
- Это же красиво звучит – Надя Гобозова (?!)
- Опять? Ублюдок, козёл, мразь, лох, импотент…
- За импотента – ответишь!
- Ой, ой, ой. Опять ТОЛЬКО 8 раз?

 

[Nefa]

НИКОЛАЕВА (Реклама) 11.07.
- Оставляют после себя бутылки в лесу, так как им пофигу. Выезжают на встречную полосу, так как им и на себя – пофигу.
Мне не пофигу – я пойду голосовать!
- А бутылки в лесу уберёт и нарушителей гаишникам сдаст – непофигист Шмаров?