АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

НАВЕСТИЛА !
- Алло. Ксения Анатольевна, звоню, как договаривались. Вам известно, что за время вашей длительной командировки, в Доме-2 произошла очередная «перезагрузка» и было принято решение об обследовании и лечении участников Проекта в загородной психиатрической клинике. Если хотите навестить своих питомцев, подъезжайте часам к 12-ти.
12-00
Здравствуйте, ещё раз. Вот эти два санитара будут сопровождать нас.
- А для чего… (Начала, было, Собчак, но, посмотрев на напряжённые лица санитаров, замолчала.)
- Накиньте халат.
Коридор, дверь, ещё коридор. Вдали слышны пронзительные визги, истошные крики от которых у Собчак в груди похолодело и в горле ускоренно застучало сердце. Лестница на второй этаж. Запах хлорки и щей. Выцветшая табличка на казённой двери – «Женское отделение».
- Тут ваши девочки.
Ксения стала понимать, что её приход сюда – ошибка. Противно, как зуб, заныла голова, стало страшно. Несколько шагов и за спиной громко щёлкнул дверной замок, отделив её от привычного мира. Тут были другие запахи. Запахи пота тел и мочи, смешиваясь с запахом её французских духов – действовали тошнотворно и усиливали головную боль. Гул голосов и монотонный смех ритмично прерывались неестественно громким криком без эмоций. Коридор заполнен женщинами в серых халатах. Сгорбленные фигуры, маятникообразные покачивания, быстрая ходьба туда – сюда, нелепые прыжки, невиданные ранее гримасы.
Собчак почувствовала, как в левый карман халата лезет чья-то рука. По спине Ксении «весело» побежали ледяные «мурашки». Повернув голову, увидела, что ей в карман сунули исписанный лист. На неё в упор, не мигая, смотрели неестественно расширенные глаза на бледном лице в котором с трудом узнавалась Моцак. Не разжимая губ, - «178-ая жалоба. Они тут все заодно. Все следят за мной. Описание, изобретённой мной, «машины времени» у меня в голове. Все разведки мира охотятся за моей головой.» Вдруг, изменившись в лице, - «Отстань! Кому говорю? Нет! Я сказала – не получишь!»
- Оля, что с тобой?
- Это шпион Ламин пытается взломать мой мозг и выкрасть секретные чертежи.
- (мед сестра) Оленька, пора принять лекарства. Открой ротик. Вот розовенькая таблеточка. Запей её. А вот голубенькая. Запей. Открой ротик, я посмотрю, нет ли там таблеток. Умница. (отходит к следующей)
Подморгнув Собчак, Моцак достаёт изо рта 4 зелёных таблетки, - «Фокус-покус». Высоко подпрыгивая и маша руками, убегает.
Мимо Собчак проходит сильно располневшая Бородина.
- Ксюша, и ты здесь?
- А где мне ещё быть? Тут мой дом. Привет. (Пожимает руки Собчак. Пальцы Бородиной с коричневым оттенком и на ощупь неприятно скользкие.) Меня тут все уважают, но такие гады – никто руки не подаст. А Дашко, скотина, каждый день избивает и дразнит. Говорит, что Оскар мне не сын и, что он сюда ко мне не придёт. Дура. А мне Ангел говорит, что Оскар мой сын. Вот сама послушай. Слышишь? (скороговоркой) Тссс. Здесь везде камеры. Камеры на стенах, потолках, в одеялах, во мне.
- (мед сестра) Бородина, на укол.
- (Врач) Вы зря с ней за руку поздоровались. Не успел вас предупредить. Её здесь прозвали «художницей». Она рисует пейзажи руками по кафелю в туалете калом.
Собчак подносит свои ладони с коричневым налётом к глазам и от резкой волны тошнотворного смрада отшатывается.
На полу у плинтуса, напряжённо во что-то вглядываясь, на четвереньках застыла Лейла. Вдруг, быстро что-то схватив, ловко бросила себе в рот.
- Лилу, что ты делаешь?
- Не мешай, я охочусь. Тут плинтусные тараканы – вкусней жареных семечек. Дай семечек! Гони семечки, а то я на тебя Дашко натравлю.
- (мед сестра) Лейлочка, успокойся, деточка. Пойдём, лучше я тебя в палату отведу.
- (Громкий, визгливый голос.) Вот она! Пришла, нахалка, высмеивать и унижать. И сюда добралась. Общий сбор! Все на лобное к Дашко! Судить будем Собчак! Строить баррикады! Барабанная дробь! Ту-ту-ту! Ляляля – ляля – ляля! Шашки и гильотины наголо!
- (санитарка) Карасёва, уймись. Шла лучше бы на обед.
- А что, уже обед? (убегает)
- Какой ужас. Как можно с этим и в этом жить?
- (голос санитарки) Николаева. Где Николаева?
- (за спиной Собчак) Здесь.
Собчак оборачивается и видит перед собой живую карикатуру на ту Николаеву, которую знала. Всклоченные, сальные волосы, злобный взгляд из под нахмуренных бровей, и оскаленные, прокуренные зубы.
- (окаменевшей от панического страха Собчак) Сейчас дам в морду!
Санитарка, бросаясь между Собчак и Николаевой, уже занёсшей для удара кулак.
- Оленька, не надо. Ты сегодня уже троим носы сломала. Будь хорошей девочкой.
- (с неохотой опуская руку) Хорошей – не могу. (подумав) И не хочу!
Неожиданно резко бьёт санитарку ногой в живот. Охнув, женщина падает. К Николаевой бросаются и её, упирающуюся и что-то поющую низким, мужским голосом, уводят.
- Господи, это Боня? А почему без волос?
- (мед сестра) Вырвала их себе. Говорит, что волосы это антенны, притягивающие лучи и ей мешают.
- Как ты, Боничка?
- Всё тело болит. Они жгут меня невидимыми лучами. Я знаю, за всем этим стоит Степан. Это он мстит мне за то, что спала с Маем. Ох, ой, опять сеанс начинается. Прекрати меня мучить! А-а-аа-ааа!
- (врач) Сделайте ей дополнительно иньекцию Хлорпромазина и диазепама.
- Ей помогут?
- (врач) Да, сейчас ей станет легче и она успокоится. А вот и Дашко. С ней будьте поосторожней. Мало ли что.
В палате на нескольких подушках, сложенных на кровати, восседает Настя.
- Пришла в мой гарем? Ни одну не дам! Они тут все мои. Сделаешь ещё шаг – убью.
- (врач) Нет, нет, Настя. Никого у тебя не заберут. Только почему ты опять дерёшься? Вот Бородину опять побила, потом пришлось тебя фиксировать, укол делать. Придётся добавить тебе укольчик.
- Засунь этот укольчик себе в задницу. А Бородину сегодня прибью. Точно, ночью трахну её и задушу. Давай проваливай, пока цел. А эту (пальцем на Собчак) оставь здесь. Сейчас и её заделаю по полной.
- (врач) В следующий раз.
Подталкивая перед собой Собчак, поспешно выходит.
- Мне показалось, или под кроватью Дашко кто-то лежал?
- (врач) Опять? Сколько её оттуда вытаскивают, столько раз Водонаева опять туда залезает.
- Алёна?
- Да, она у Дашко на побегушках. У них «любовь». Дашко её часто колотит. В последнее время Алёна сильно сдала и очень плохо выглядит.
(посмотрев на Собчак) Господи, да на вас лица нет. Вы бледная, как мел и пот на лбу. Вам плохо?
- Да. Чувствую, что сейчас упаду. Ноги подкашиваются, сердце выскакивает из груди. Выведите меня на свежий воздух, я здесь схожу с ума.
Дверь, коридор, лестница, просторный вестибюль. Со всех сторон к Собчак бегут улыбающиеся с букетами цветов участники теле-шоу Дом-2 с криками, - Это программа «Розыгрыш»! Посвящена! Посвящена!

 

[Nefa]

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ 29.11.06
- Ну и сказанула эта недоделанная Николаева. Представляешь, ляпнула в кадре заяву, что Дом-2 не только развлекательное, но и ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ шоу. Сечёшь?
- Слово не воробей.
- Да ну тебя с твоими поговорками. Шибко заумная стала, как я посмотрю. Так чему может учить Дом? ДОБРОТЕ? Нет. Уже было в эфире, как они грызлись за жрачку: «Молодые съели наши продукты. Старички у нас подкармливаются.» Помнишь?
БЛАГОРОДСТВУ? Им там и не пахнет. Только и смотрят, как друг дружку выгнать. Скорее – вероломству.
- А может – ТРЕЗВОМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ?
- Ой, Бородина, молчала бы уж лучше. Ты думай, что говоришь. Они же пьют все, как один, по чёрному.
- СДЕРЖАННОСТИ, ТЕРПИМОСТИ. А?
- Это с их постоянными скандалами и драками? ДРУЖБЫ – нет. ЛЮБВИ – нет. Чему учат? Чему учат?
- На тренинги вон ходят.
- О тренингах ты даже и не вспоминай. Какое-то зомбирование там, а не тренинги. Будь они неладны. Пары, которые в них участвовали, пуще прежнего разругались.
- Странные они какие-то. Сейчас Бонька, надув щёки, прошла и даже не поздоровалась. Вот зараза.
- Оставь её в покое. Она слюни во рту собирает. Сегодня вечером на лобном Бонька по сценарию должна плюнуть в лицо Степану.
- Да и Стёпа тоже чудной. Прошёл сейчас и ни здрасте тебе, ни досвидания. Чума гамбургская.
- И к нему не приставай. Он готовится спокойно перенести, что на лобном Бонита его принародно опустит харкнув в лицо…
Ладно, как-нибудь выкрутимся. Не в первый раз.

 

[Nefa]

«ПРОРАБ» СТЕПАН – УЧАСТНИКАМ
- Тихо, я сказал! Идеалисты, кто хочет строить любовь – налево, а материалисты – направо.
РОМАН – (со словами) Любовь у меня уже есть. (отходит вправо)
МАЙ – (со словами) Не идейный человек ты, Рома. Мы здесь для того, чтобы строить и надстраивать любовь. (идёт влево, остальные присоединяются к нему)
- Хорошо, строители любви. Любовь надо строить в поте лица, поэтому всем вам разобрать кисти и краску и перекрасить забор периметра в белый цвет.
А мы с Романом двинем в SAVAGE. Там, только сегодня, предновогодняя распродажа тряпочного эксклюзива…

 

[Nefa]

БОНЯ – СТЕПАНУ
- Скажи мне, Стёпочка, ты изменял мне в Таганроге?
- Ну сколько можно об этом? Я уже сотню раз говорил тебе – нет! Ни разу! Ни с кем!
- Помнишь, я говорила тебе, что могу это узнать?
- Ну, да.
- Я наняла специальных агентов сыскного бюро. Введите их.
Дверь открывается, и в комнату вводят рослые молодые люди в дорогих тёмных костюмах 12 пёстро одетых с яркой косметикой на лицах девочек подростков, девушек и женщин в возрасте. Почти у всех у них короткие юбки и высокие до середины бедра сапоги.
- Ха – ха – ха. А вот и не всех нашли твои «пинкертоны». Катьки, Альбины и Зойки – нет.
- (старший агент, обращаясь к Боне) Екатерина, Альбина и Зоя Ивановна не доставлены по причине их стационарного лечения, в настоящий момент, в городском дерматовенерологическом диспансере Таганрога. Вот выписки из их историй болезни с диагнозами, анализами и проводимой терапии. (протягивает Боне объёмный пакет) И ещё одну сейчас доставят сотрудники.
(В комнату два агента вводят, упирающуюся и злобно фыркающую, Водонаеву.)
И последнее. Главным врачом диспансера дано устное и письменное предписание по розыску и, при необходимости, в принудительном порядке обследованию и лечению всех лиц имевших половые контакты с гражданином Меньшиковым.
БОРОДИНА – (прикрыв ладонью рот и вытаращив от ужаса глаза) Ой!

 

[Nefa]

СЭМ – ДАШКО
- Пойми, я не против твоего общения с Моцак, но я против того, что ты постоянно щупаешь её ягодицы.
- Ягодицы, чтоб ты знал, я щупаю у Лейлы.
- Я против того, что ты с Моцак ежедневно целуешься в засос, в губы.
- А вот в губы я целуюсь в засос с Солнцем.
- Я против того, чтобы ты каждый вечер делала Моцак этот, как вы его называете, «эротический массаж» бёдер и живота языком.
- А «эротический массаж» я делаю Бородульке.
- А ещё я против того, что вы с Моцак, после ужина, вдвоём голыми моете друг друга в душе по два часа.
- Это я с Наташкой моюсь в душе.
- Я так же против того, что вы с Моцак «спите» голыми в одной постели, накрывшись с головой одеялом.
- Да это мы с Бузовой спим иногда вместе.
- Ещё я против того, что ты с Моцак в одном халате на голое тело уходишь на всю ночь в гостевой домик.
- А ухожу в гостевой на всю ночь я с Алёнкой.
- Знаешь что, общайся и дальше с этой Моцак сколько и как хочешь. Вон, она и сейчас тебя за дверью поджидает. А я пойду, посижу с какой-нибудь НОРМАЛЬНОЙ девушкой в кафешке.
- Что? Нет, вы слышали? Этот старый пердун, этот извращенец, развратник, сексуальный маньяк – хочет пялиться на девок в кабаке, щупать, обнимать их и склонять к сожительству с ним в извращённой форме, а я, честная девушка, тут жди его. Я тебе сейчас такое кафе-бар устрою, что сразу климаксом у меня заболеешь. Жениться на мне, эта подлая тварь, не хочет, детей заводить – не хочет. А по барам с бабами шастать – пожалуйста, нате вам. А ну живо пошёл в комнату и ждать меня там, пока не приду.
( Сэм покорно, понурив плечи, уходит.)
Входи, Моцак. Соскучилась? Ну, поцелуй меня. Да не так, в губы, дура. Надо нам с тобой душ принять, а то, пока с этим козлом говорила, вся «вспрела». А потом промассажируем друг друга. Да, подруга? О, какие у тебя сисечки… (по хозяйски щупает)

 

[Nefa]

ДЕД МОРОЗ В ДОМЕ-2 И ПЬЯНЫЙ РОМА
- Здравствуйте, дети мои!
- Да пошёл ты, козёл.
- (Руслан) Успокойся, Рома, твой организм отравлен шампанским. Дед Мороз нас поприветствовал.
- Да? Как успокоиться, когда этот хмырь сейчас тут нас всех обматерил?
- (Руслан) ???
- Чтобы он мог нас назвать СВОИМИ ДЕТЬМИ, что он должен был сделать с нашими матерями? То-то!
- (ДМ) С новым вас годом! Пусть останутся все ваши проблемы и хлопоты в старом.
- Постой, постой. Это как? А зарплату за старый год кто заплатит, Дед Пихто?
- (ДМ) Этому празднику рады все люди и зверушки: лиски, зайчишки…
- Ага, и дед Мазай рад – известный заготовитель заячьих шкурок. Ты нам ещё про Герасима расскажи – специалисту по Му-му, то есть по собачьим шкурам.
- (ДМ) В Новом году вам всем предстоит много поработать, чтобы превратить нашу жизнь в прекрасную сказку.
- А Хотабыч что, на пенсию свалил?
- (ДМ) Желаю, чтобы в ваши жизненные сети чаще попадались Золотые рыбки.
- Вот скупердяй. Я протестую! Почему лимит у Золотых рыб только 3 желания? Ставлю на всеобщее голосование вопрос об увеличении рыбьих желаний до 10-ти. То же относится и к Емелявским щукам.
- (ДМ) Желаю всем вам и вашим семьям в Новом году достатка и изобилия.
- А приличную партию скатертей-самобранок слабо включить в жизненную лотерею? Жмот, проклятый.
- (ДМ) Желаю, чтобы у каждого из вас в Новом году появилась своя…
- Пещера Алладина.
- (ДМ) А к вашим соседям пришли…
- Сорок разбойников.
- (ДМ) А ещё желаю, чтобы в Новом году вас не подстерегали…
- Поля дураков.
- (ДМ) Чтобы вы не оказались в ситуации…
- Битый не битого везёт. Чтоб не дурачили, значит.
- (ДМ) А если случится заблудиться в жизни, то пусть всегда вы найдёте избушку, в которой вам будут рады и где вас обогреют, и приласкают, где вы отдохнёте душой и телом.
- Эх, хорошо сказал. Только прошу поправку: чтобы в сказке «Маша и 3 медведя» Машка была бы совершеннолетней.
Хорош дед Степан, я тебя узнал, снимай дурацкую бороду и пошли культурно отдыхать с шампанским, а то от твоего словоблудства жажда одолевает.

 

[Nefa]

БОРОДИНА – ДАШКО
- На твоём дне рождении ребята и я хорошо выпили и оттянулись. Мы все пьяными чудим. Я тут на днях такое учудила. Ладно, не то хотела. Как так, что ты загасила горящий окурок о лоб своего молодого человека?
- Ты скажешь тоже: «Человека», «Молодого». Пьяная вдрыбыдан была. Да и не хотела я сигарету о лоб Сэма гасить.
- А куда хотела её сунуть?
- Ему в глаз!

 

[Nefa]

СОБЧАК – ДАШКО
- Я тебя Настя не понимаю. Как можно было не пригласить на свой день рождения подругу? Пригласила бы Моцак. Она бы там в где-то в стороне покантовалась. И Сэм был бы спокоен и Моцак - довольна.
- В том то и дело, что я себя знаю.
- ???
- Я её обязательно бы отловила и стала бы щупать. А если бы кто её пригласил танцевать – морду набила бы. Потому и не пригласила. Сказала ей, - Сиди дома! Ждала, родимая…

 

[Nefa]

ПОТЕР
- Давай, двигай ходулями.
В гостиную Дома-2 Антон, подталкивая, вводит высокого, худощавого, молодого человека.
Народ, смотрите, какого гуся я вам приконвоировал. Это – Гарри Потер. Волшебник, значит. Шлялся там по периметру. Говорит – дело у него тут.
РУСЛАН – Какой это Потер? Обычный алкаш. Эй, друг, налить тебе? Вон по русскому, небось, шпарит.
- А это он мне объяснил. У него в башке при разговоре, как бы электронный чип сам по себе возникает, но только волшебный. Как свой переводчик в голове сидит, классно. Мне бы такой чип в головёху.
- Да, у тебя много чипов может поместиться, голова то пустая.
- Пошёл к чёрту. Так, товарищ, а ну давай нам свою волшебную палку. Сейчас мы все наши желания зафигачим. Дашко разберётся с Моцак, Моцак с Сэмом, Алёна с Маем, Май с Боней, я с Лейлой и т.д.
- Я не могу её вам дать. Палочка служит только мне.
- Тогда мы сейчас всё тут организуем. К тебе, брат Потер, будут по одному заходить и говорить свои желания. А ты их будешь качественно выполнять, а не то рыло тебе, без всякого волшебства, набьём. Андерстенд? Чур я первый! Вышли все. Готов? Поехали.
Хочу, чтобы эту сучёнку Лилу ты превратил в маленькую болонку. Пусть тявкает. Она у меня про еду забудет, а пить будет исключительно свои слёзы. Всё. Колдуй.
- Мне вначале необходимо выслушать желания от всех ваших друзей.
- Насчёт «моих друзей» ты переборщил, но если хочешь их слушать – слушай.
- (за дверью шум и голос Водонаевой) Я, теперь – я.
Меня зовут Алёна. Кавалер угостит сигаретой даму? Хорошенький какой. У меня 5-ый размер груди, а сейчас смотри, как похудели. (выгибаясь и выпячивая бюст, берёт в ладони свои груди)
- Каково ваше желание?
- Да, желание. Желание у меня всегда есть и всегда одно. А у тебя, шалун? Останешься довольным. Поедем ко мне, или к тебе? Может, сначала в ресторашке посидим? Ну, там всякие подарочки, под шампанское, приветствуются: бельё (обожаю, показать какое на мне?), кольца, серьги, камни. Что такой кислый? Ну, хотя бы один камушек, но хороший. Не беспокойся, я отработаю. Если ты щедрый и… крепкий мужик, как Стёпка, может нам с тобой себя парой объявить?
- Пригласите, пожалуйста, следующего.
В дверь вваливается, подслушивавшая под дверью, Дашко.
- Я – провинциальная девушка. Не такая дура, как эта. Я точно знаю, чего мне надо. Мы, лимитчицы, всё зубами вырываем. Давайте, записывайте там в свой чип. Во-первых, хочу избавиться от этого пердуна с больным кишечником – Сэма. Во-вторых, хочу цапцарапнуть эту Домину и чтобы жил тут со мной мой бывший муж Колька-колбаса. Он «щас» в тюряге парится. Что вы так смотрите? Нет, «колбасой» его прозвали не потому, что он любит жрать колбасу. У нас, у русских, так повелось в деревнях – давать прозвища по какой-либо отличительной особенности. Записали всё? Тогда я пошла. Ничего, если я за дверью постою? Интересно узнать, чего другие хотят. Заходи Бузова, пока ты опять в свой Питер на месяц не укатила.
- Здравствуйте. Надо своё главное желание? Да? Я так волнуюсь. Я хочу очень высокие сапоги из лайки, как мои белые, но серебристого цвета и без дурацкой бахромы. Ещё хочу такую, цвета незрелого манго, юбочку, чтобы вот тут и тут были разрезики до трусиков, а по талии кружавчики в два ряда и на бедре карманчик для сотового. А пуговки – цвета киви с двумя дырочками. Ну, я тут про всё, что мне нужно, написала. (Протягивает толстую пачку исписанных листов.)
Входит Степан.
- Я коротко. Хочу изменять Боне напропалую, но чтобы она об этом никогда и ничего не узнавала. И ещё. Хочу, чтобы у меня больше никогда не возникало дурацкого желания признаваться ей в изменах. Всё. Спасибо за внимание. Привет Гермионе.
Входит Боня.
- Здравствуйте. Моё желание таково. Хочу знать о всех изменах Степана. И чтобы, в случае измены, у Степана возникало непреодолимое желание признаться мне в этом. Спасибо.
Входит Виктория и за руку вводит Руслана.
- А можно мы вдвоём? У нас 50 на 50. Наше желание, чтобы Руслан перестал со мной драться и забыл, наконец, о своём осле по которому он тоскует. Ну, чего ты вздыхаешь? Тут надо говорить всю правду. У него к этому ишаку чувства… А ещё мы хотим, чтобы у Руслана появились голос и слух. У меня всё это есть. Хотите, я вам спою? Нет? И обязательно сделайте так, чтобы Руслан был ласков и внимателен ко мне и постоянно признавался мне в любви.
Роман, заходи.
- Здравствуйте. Я тут подумал о желаниях. Мною написана книга и мне это дело весьма понравилось. И проплачивают публикацию хорошо и известность. К сожалению я не могу писать, как Нелидов: «Нелидов + Николаева», «Нелидов – Николаева», «Нелидов + Наташа» и т.д. минус, разделить, умножить. Хочу стать писателем классиком. Писать много, очень много и легко. Чтобы мои книги печатались миллионными тиражами, переводились на все языки мира и раскупались, как горячие пирожки. Чтобы уже через два месяца, нет – через месяц, я стал всемирно известным и богатым писателем. Если что забыл – зайду ещё.
Дима, заходи.
- Ну, что сказать? Хочу греться на Солнышке до старости. Вот и всё.
Входит Николаева.
- А я хочу, чтобы у меня был голос. Полные концертные залы, турне по столицам мира, популярность, признание, очень большие бабки, яхты, виллы, счета в банках…
- Я понял. Можете идти.
- Но я же только начала.
- Я прочёл все ваши мысли. Это было не трудно: кого посадить, кого избить, кого уморить и т.д. Большие деньги, слава, месть. Всё ясно.
Входит Май.
- Ничего, что я босиком? Значит так. Жены мне не надо. Детей – тоже, я их ненавижу.
Что я хочу? Я хочу славы и признания. И не в масштабе Воронежа. И даже Москвы. Хочу всемирную славу. Хочу купаться в славе. Чтобы все мои капризы и косяки мне прощались. Чтобы во всех учебниках, на каждой странице, писалось крупным шрифтом – Май Абрикосов. Чтобы все отдавали мне честь (мужчины – под козырёк, а девушки – натурально). Хочу, чтобы в мою честь звучали фанфары и слагались гимны. Хочу быть богоподобным и чтобы передо мной все раболепствовали и пресмыкались. Быть великим и могущественным.
Потоптавшись у двери, возвращается к Потеру.
И ещё одно, но это строго между нами. Сделай, друг, так, чтобы Потапович ответил мне взаимностью. А то этот дурень всё дразнит и высмеивает, а нам с ним могло бы быть хорошо. Кстати, ты тоже очень, очень мне приятен. Такой молчаливый, такой весь из себя загадочный. Может встретимся там за периметром и сойдёмся поближе? Вот я здесь напишу тебе мой номер телефона. Есть у меня квартирка явочная. Конфедициальность гарантирована. С нетерпением буду ждать звонка.
В дверь заглядывает Бородина.
- А ведущей можно?
- Кивок головой.
- Нас никто не слышит? Хочу, чтобы вы прибавили мне ума. Надоело быть круглой…ну этой, с двумя дипломами. Так и вовсе спиться можно. Ещё хочу иметь свой гарем классных мужиков. Чтобы один лучше другого и все богатые. Заказ ясен?
- Да.
- Выпить, ничего нет?
За дверью слышится шум. Дверь резко распахивается и в комнату стремительно входит Собчак и за ней протискиваются все участники шоу.
- Что тут собственно происходит? Что за Гарри Потер? Это вы? Как вас пропустила охрана? Взятку дали? Я покажу этим бездельникам. Предъявите ваши документы.
- Я здесь для того, чтобы сделать то, что должен.
- Это вы в милиции будете объяснять.
Потер достаёт палочку, протягивает её перед собой. На конце палочки возникает неяркое свечение. От него по комнате устремляются расходящиеся лучи клубов зелёного тумана. Громко и чётко Потер произносит, - «Патронис».
Несколько секунд ничего не происходит. И вдруг в лучи, исходящие из палочки, с рёвом устремляются искажённые, с разинутыми ртами, силуэты участников. В свечении палочки исчезают ноги последнего и резко наступила неестественная тишина.
Собчак в ужасе, - Что это было? Что вы наделали? Это фокус? Куда вы их всех дели? У нас же через 15 минут съёмка. У нас запись. У нас гастроли, реклама, жёсткий график, день зарплаты. Вы что?
- Они все были дементорами. Они развращали и высасывали души у людей.
Собчак поняла, что происходящее – реальность. И тут она увидела, что палочка с дымкой лучей уже нацелена ей прямо в лицо…

 

[Nefa]

СОБЧАК – ДАШКО
- Привет, какая у тебя кофточка. Ты чего такая надутая?
ЛЕЙЛА – У неё этих кофт 3 тюка, а сегодня в этих своих тюках нашла несколько, о которых забыла. А молчит Настюха потому, что на тебя обижена.
- ???
- Из-за того, что на форуме dom2.moskva.com появилась карикатура на Дашко: банщица, похожая на Настю, берёзовым веником охаживает то ли Сэма, то ли Ламина… Настюха считает, что эту картинку тиснули туда с твоего ведома а передник там на ней не модный.

 

[Nefa]

АЛЁНА – ДАШКО, МОЦАК, ЛЕЙЛЕ
-Девчонки, рассказать вам смешное?
- Давай.
- Ну, вы знаете, после моего разрыва с Маем, он там крутил с Бонькой. А тут, в последнее время, куда не приду, все спрашивают, - Алён, чем от тебя так несёт? Какой-то тухлятиной пахнет. Да и сама от зловония не знала, что делать. Прикиньте, по 6 раз в день душ принимала, гору спреев извела, десятки раз в день трусишки меняла. Замучалась.
А тут подваливает ко мне как-то Май и (затыкая себе нос) говорит, - Если возобновишь со мной отношения, я избавлю тебя от этого смрада. А я уже на всё готова была. Идёт, - говорю.
Тогда этот недоносок, Май, рассказал, что вшил мне в воротник моего нового мехового полушубка…селёдку, которая там протухла и смердит. Всё просто. Полушубок пришлось выкинуть, а своё слово, данное Маю, - сдержать. Вот теперь мы с ним опять в паре, но теперь он всё бегает за мной и постоянно спрашивает меня, куда я ему вшила дерьмо? Все ему говорят, что он воняет. И он, действительно, воняет дерьмом. А теперь – смешное.
Я ему никуда и ничего не вшивала.
- А что тогда воняет?
- А воняет дерьмом его пакостная душонка.

 

[Nefa]

БОИ НА ИСТРЕ
Одетый Степан лежит на кровати в комнате старого Лома и, как обычно, играет в ноутбуке в игру для подростков.
- Подкрадываюсь к фашисту. Хвать его за горло и – душить.
- Тук-тук-тук. (голос Антона-2) Стёп, тут к тебе у ворот девушка пришла.
- Чего надо?
- Спрашивает как назвать девочку родившуюся у неё от тебя.
- Да тише ты, не ори. Боня услышит. Скажи ей, пусть назовёт Зойкой, хорошее имя. Достаю свой пистолет, где там этот фашист недобитый?
- Тук-тук-тук. (голос Ярика) Там, у ворот, к тебе пришла женщина с двумя детьми по поводу просроченных алиментов.
- Я занят. Это претензии к почте. И тихо вы, чего так разорались? Услышит Бонька и опять начнёт свою канитель. Да и фашистов мне тут всех распугали. А мы сейчас их в бинокль и найдём, голубчиков.
- Тук-тук-тук. (голос Антона) Стёп, тут пацан какой-то пришёл. Говорит, что твой сын. Его мать у ворот оставила, сказав, чтобы дальше его кормил и поил пройдоха отец, то есть – ты. Чего делать?
- Отведи на кухню. Пусть покормят. Вы своей трепотнёй сбили мне прицел в снайперовской винтовке. Как я теперь догоню танк?
- Тук-тук-тук. (голос Антона-2) Стёпа, там принесли заключение, подтверждающее твоё отцовство на тройню.
- Ааа, окружают? Бей фашистких гадов к едрене фене. Ну, ты посмотри, пулемёт заклинило. Гранаты! Где гранаты? У тебя гранат нет? (поёт) «Три танкиста, три весёлых друга - экипаж машины боевой.»
- Тук-тук-тук. (голос Антона) Степанус, ты особо не расстраивайся. Сейчас принесли пачку решений судов на выплату тобой алиментов.
- Надо выплатить – выплатим. Ввести в бой артиллерию. Послать донесение в Центр.
- Тук-тук-тук. (голос Ярика) Стёпа, там пришёл следователь прокуратуры. Хочет тебя допросить по вопросу твоих контактов с несовершеннолетней.
В ГОСТЕВОМ ДОМЕ. БОНЯ.
- Всё равно отучу Стёпку от измен! Антон, а ты пойди и скажи этому безответственному…
- А уже не надо. Стёпка, подняв руки вверх, пошёл к воротам сдаваться…

 

[Nefa]

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ
НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ
- Зая, давай сделаем детишков. Ну, Зая, хочу делать детей.
- Нет, Сашок, ты ещё не готов к этому.
- А моя оттопырка говорит, что готов.
- Нет, Саша. Тебе ещё учиться и учиться этому.
Вот Рассел – хорошо их делает. Так размашисто, энергично. Отвлекают только его возгласы, - «О, мама мия», «Пронто», «Кванде коста?» и др.
А Ромка – торопыга. Всё торопится. Прямо вибромашина, а не мужик.
Антон – всё делает правильно, неторопливо, как на своих тренажёрах, но больно уж механистично. Без фантазии и импровизаций, чисто – шахтёр в забое.
А Мая бог обидел всем. О нём и говорить нечего. Одно сопение и ничего существенного. Только подмышками воняет.
Ярик и Антон-2 – ни по отдельности, ни вместе никакого интереса не представляют. Как от козла – молока. Вернее – от двух козлов… А вот у Стёпки тебе есть чему поучиться. Степан – метр любовных утех. Вот только вспомнила, и вся кожа стала «гусиной», мурашки по всему телу прыснули. Понятно, почему Бонька его никак оставить не может.
- (открыв рот от изумления) Зая, откуда ты всё это знаешь?
- Я же не выпячиваю всюду грудь, как Водонаева и не пиарюсь, как Бонька, и не обхаживаю ведущих, как Дашко.
Вся информация у меня из первых рук и проверена мною лично. Так что, верь мне Саша. Тебе ещё тренироваться и тренироваться. И потом, детей не только делают и рождают, потом их долго надо растить и воспитывать. Я не говорю уже о том, что их ещё надо кормить, поить, одевать…
- А я уже обо всём этом договорился с родителями. Воспитывать детишков будут они. Зая, нам нужно иметь семерых детей.
- Чтобы родить 7-ых нужно 7 лет.
- Нее, роди одного, а остальных мы усыновим и удочерим. Представляешь, на главном лобном, на котором разыграют Главный приз шоу, сидим мы и вокруг нас 7 детских колясок с кричащими малышами. Я посмотрю в теле камеру, вот так, и скажу, - Дорогие телезрители, у нас с Натусиком много детей и нам нужен Дом. Поддержите нас. Телезрители – БАЦ(!) и проголосуют за нас, и Дом достанется кому? Правильно, Зая, нам. Детей сразу к родителям, а мы тут такую круглосуточную тусу забамбачим.
Дианку наймём комнаты убирать.
Романа наймём книгу о нас писать.
Алёнку примем шофёром. Пусть шоферит.
Метр Степан – будет учить меня технике секса. (Класс мастер)
Рассела наймём вышибалой. Одна рожа его кого хочешь напугает.
Дашко примем кухаркой и посудомойкой.
Май ворота сторожить будет.
Моцак у нас курьером будет. Но чтобы в рабочие часы они с Дашко о своих глупостях забыли.
Бузова будет нашим агентом по снабжению. Пусть сидит в своём Питере и тряпки модные нам закупает.
Боньку примем официанткой.
- Постой, постой. А ты сам, что собираешься делать в нашем Доме?
- Что всегда делаю – лежать и бездельничать …

 

[Nefa]

СМОТРИНЫ
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
- Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
- Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
- Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
- Ещё одна Айгюн? Адель – бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз – алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут – проверено, мин нет…

 

[Nefa]

АЛЁНА – СТЕПАНУ или ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА
- Ну и правильно, что бросил Боньку. Много она о себе воображает. Ты главное сам думай и принимай решения. Женщина должна уважать своего мужчину. Ну, я пошла.
- А ты куда?
- Пойду к девчонкам. Они в бассейне будут фитнесом заниматься, а я на камеры покажу телеолигархам (богатым папикам у теле экранов) те приёмчики Камасутры, которые мы с тобой отработали в койке…
СПУСТЯ 30 МИНУТ
- Ксения Анатольевна, у нас производственная травма.
- Что, кому-то руку или ногу оторвало?
- Нет. Там в бассейне снимали занятие девчонок фитнесом, а Водонаева стала принимать позы из Камасутры.
- ???
- Оператора увезли по скорой с гипертоническим кризом…