АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

МАЙ – ВОДОНАЕВОЙ (перед поездкой в Воронеж)
- Сегодня Антон назвал меня «крестоносцем».
- Аа-аа. Наложил в штаны, гадёныш. Подлизываться стал.
- Да нет. Он сказал, - «Взвалил на себя крест в виде Алёны – вот и тащи его. Хорошо если свалишь с Проекта вместе с этим крестом…»

ВОДОНАЕВА – МАЮ (в Воронеже)
- Не скучаешь по батарейкам?
- По каким «батарейкам»?
- Да по Дом-овчанам.
- Они же «мыши».
- Не-ет, они мои батарейки. Я их завожу, они начинают искрить и я …заряжаюсь, высасываю их энергию, становлюсь ещё краше и стройней. Это такой мощный психический оргазм.
- Так вот как это у вас вампиров. А я думал, чего это с каждым днём слабею.
- Хочешь поскандалить?
-……….!

БУЗОВА – РОМЕ
- Ром, ну я не знаю. Собчак попросила у нас экземпляр нашей книги.
- Да, с автографами.
- А сейчас я зашла в туалет, а там наша книга на гвозде в стенке.
- Я же говорил тебе, что на первой странице надо было крупно набрать, - «НЕ ДЛЯ ТУАЛЕТНОГО ЧТЕНИЯ!». Ну ничего, Бузёныш, справедливость восторжествует. Посмотри в окно. Видишь Собчак с визгом и вытаращив глаза, бегает кругами по периметру?
- !!!???
- Я договорился, чтобы в типографическую краску добавили перца…

ЖУРНАЛИСТ – РОМЕ (после презентации книги Ромы и Буз-й)
- Презентация вашей книги прошла удачно. Оля сделала заявление о том, что она издаст ещё свою книгу «О красоте Бузовой». Вы, в свою очередь, сказали, что тоже напишите книгу «О красоте маленького и лысого». Всё складывается для вас замечательным образом, но почему Рома вы такой грустный?
- Потому, что книга Оли будет очень большого объёма. К примеру, в ней только 6 глав Оля назвала - «О моих красивых волосах». А моя брошюра всего в несколько страниц.
Ну и тиражи этих двух книг будут разными, так как книги адресованы к разным читательским аудиториям. Девятиклассниц в России несравненно больше лысых карликов…

 

[Nefa]

КИНО
- Адка, скорей дуй к воротам. Там к тебе полный автобус киношников прикатил. Хотят предложить тебе сниматься в фильме.
У ворот толпа респектабельного вида мужчин и, одетых в яркое, женщин.
При виде Ады раздаются восторженные возгласы, - «Какой типаж!», «Нос можно не трогать!», «Волосы – тоже.», «Да и переодевать не надо.», «Точно, можно так и снимать!».
Ада стоит среди приехавших скрестив ноги, как перед рывком в туалет. Хитро щурит глаза. Криво улыбаясь, надменно с высокомерием смотрит на участников Дома-2.
В наступившей тишине, Ада спрашивает.
- А в какой роли я буду сниматься?
- В роли Бабы Яги…

МОЦАК – ЛАМИНУ
- Сейчас в женской спальне Ада вкручивает Герасимовой, что хочет видеть рядом с собой СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ. Повторила это, рикошетом в камеру, раз 5! Что она имеет в виду?
- Вероятно, ДУХОВНО СИЛЬНОГО, который сможет терпеть её. Но это из раздела «фантастика»!!!

НА ЛОБНОМ
СОБЧАК – Сегодня у нас Рома с Бузовой в Турции, Май с Алёной в Воронеже, Стёпа с Боней в Египте,……………………………Солнышко с Димкой в Италии.
БОРОДИНА – А кому ты это? Ведь никого кроме нас нет.
СОБЧАК – (оглядываясь) Действительно. Зарапортовалась. Привычка. Ладно, пошли.

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ
- Я – королева! Я для тебя – окно в мир цивилизации и прекрасного.
- Ёпрст. Понятно. Ты есть королевское окно. Кто я, в таком случае?
- Ты – шпингалет этого окна! Твоё дело…шпингалетствовать…

ЛАМИН – АНТОНУ
- Последнюю новость знаешь?
- ???
- Рыжий Димка забеременел!

 

[Nefa]

ЗА ЗНАКОМСТВО!
ИЛИ – ПОСЛЕ ПЕРВОЙ НЕ ЗАКУСЫВАЮТ!
БАБКА МАЯ – АЛЁНЕ
- А ты, красавица, рюмку нашей самогоночки прими. И закусывай, вон на столе колбаса, огурцы.
- Она же воняет. Как вы такую гадость пьёте? Ну, разве для дезинфекции.
- Конечно, для дезинфекции. Вот тебе ещё рюмашечка. За знакомство. Молодец, вот и глазки заблестели. Теперь стаканчик выпей. Легче пошла? А я что тебе говорила?
Подожди, подожди, Алён, ещё наливать. Ты лучше расскажи кто тебе мил там в Доме, кто – нет.
- Никого не люблю. Всех ненавижу. И ведущих – дур набитых, и уродов участников.
- А Мая?
- А Май, чтобы вы знали, там самый первый гад и жмот. Живёт со мной, удовольствия получает, сам за копейку удавится и ещё на меня наезжает.
- Алён, слухай сюда. Ты бы поговорила с Маем. Мы уже не молодые. Трудно нам Гусев держать, да за свинками смотреть. Ваша молодая подмога в самый раз теперича. А то Май всё в барах коктейли разные горазд пить, а по хозяйству – не хочет. Там в Доме вы всех ненавидите и вас все ненавидят. А концерты эти? Ну какие из вас артисты? Один срам. Оставайтесь, в четыре руки хозяйство поднимите. Заработок будет. Дитёв народите.
Эка, да она уже спит в салате…

ПЕРВАЯ БАБКА МАЯ – ВТОРОЙ БАБКЕ МАЯ
- Уууу-ф. Ну уехали, наконец. А то на хуторе перед людЯми неудобно было. Как тебе эта Алёна, прости меня господи?
- Кошка дранная. А форсу, форсу. Что не скажу – рожу кривила и Ромку всё в бок локтём. Видно недовольна была, что я ей маленький стакан под самогонку поставила.
- Да она, гадина, не жрала ничего.
- Ну да, они же королевны брезгуют нашим. Я ей постелила на раскладушке, а она, вылупив на меня свои козлиные зенки, спрашивает меня, - «Вы что, здесь спите?» Ну а я уже махнула пару стаканОв, говорю ей, - «Нет, здесь мы какаем, а спим во дворе в уборной» Поверила. Так хотела своими двумя палками ей по репе настучать.
- Точно, гадюка подколодная. Заявила, - «Тут у вас воняет» Я в сельпо, по случаю их приезда, колбасу купила и нарубила её на стол. А ей – колбаса воняет.
- А Ромка тоже хорош гусь. Вышагивал тут, как прЫнц недоделанный. Тоже морду от нас воротил, поганец. Мало я его в детстве по жопе лупила.
- А я за столом только слово вякну, а он мне кулак кажет. Ну да. Он мне кулак, а я ему дулю.
- А из-за стола вышли, мне эта Алёна, - «А где у вас тут можно принять ванну?» Хотела показать ей наш рукомойник, под которым мы купаемся, а потом пошутила, - «Вон в свинячем корыте ополаскиваемся» Представляешь, я пошутила, а эта дура поверила. Чаще стала Ромку в бок локтём шпынять.
- Да. Злющая девка. Такой только попадись. И жадюга ещё та: никаких нам подарочков не привезла и Ромка – тоже.
- Да ну её с этими подарками. А Ромка точно урод. Потешный правда, такие серьёзные рожи корчил. Чисто министр. Тут к нам в район один такой с комиссией приезжал. Потом посадили его, проворовался, зараза.
- Ясное дело – Ромка влип с этой бабой в историю. Когда уже все легли спать, я ему говорю, - «Ты беги от неё» А он плачет, горемыка, и спрашивает, - «Куда от неё сбежишь?»
- Да ладно тебе, не бери в голову, разберутся без нас. Давай ещё по стакану. Зато по телеку покажут.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они живут в этой грязи? По ним же микробы ползают, кишмя-кишат.
- Это не микробы. Это вши.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они тут каждый день пьют?
- Они не пьют. Они каждый день опохмеляются.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Вот ты тут всюду ходишь босиком, а все смотрят на тебя, как на дурачка.
- Чего это я дурачок? Я – бережливый: целее носки с туфлями будут.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- А чего ты каждый день, расстегнув до пупа рубаху и показывая всем свою безволосую грудь, ходишь за 10км на автобусную станцию?
- А вдруг какая фанатка приедет?

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».
- В смысле – убирайся в Дом-2. И у ворот Дом-2 с такими же плакатами гонят меня домой в Воронеж.
Так куда мне теперь?

 

[Nefa]

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после поездки в село под Воронеж к родне Тертишного)
- Ну как Май?
- Да ну эту мокрицу.
- ???
- Правильно говорят, что на детях Природа отдыхает. Его мать на высоченные яблони лазает, как Тарзан, а он на меня в кровати не может – его превосходительство устали…

 

[Nefa]

АЛЁНА – МАЮ (в селе под Воронежом)
- Вот это твоя родня??? Это ваш домишко??? Ты меня разыгрываешь. Это ты договорился в своём театральном кружке и подстроил. Да? Эти бабки с сизыми носами артистки в гриме.
- Прекрати.
- Не прекращу! Если не скажешь, что всё это розыгрыш, подойду и дам этой бабке в рыло.
- Она не «бабка», а моя бабушка.
- Тогда в рыло я дам тебе!

 

[Nefa]

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после возвращения Алёны из под Воронежа)
- Ну, давай, рассказывай, как съездила. Кормили, наверное, исключительно деликатесами.
- Если ливерная колбаса «собачья радость» для тебя деликатес, то – да. Я там одни яблоки трескала.
- У них яблоневые плантации?
- Нет, только одно дерево.
- Ну, а дворец, или вилла?
- Да, вилы хранить в этой хибарке можно.
- Я закрываю глаза и представляю накрахмаленное до хруста, белоснежное постельное бельё…
- Бельё не хрустело, и никогда белоснежным не было.
- Запах хвои, полевых цветов…
- Ты бредишь. Там воняло квашеной капустой, брагой и жареной рыбой, от чего меня постоянно тошнило.
- Ну, а поездки по живописным окрестностям были?
- Раз свозили на шашлыки.
- На крутом лимузине?
- На жигулёнке первого выпуска.
- Они что, из музея его пригнали?
- Нет, специально дальнего родственника попросили, чтобы свозил.
- В красивом месте шашлычничали?
- У какой-то воды. По моему, у городской канализации. Яйцами воняло.
- Чьими?
- Тухлыми. Всё равно не отстанешь – мясо было жёстким, жилистым и пережаренным. После яблок с голодухи я так грызла его, что чуть было зубной бриллиант не вывалился. Потом они все попили самогон и там же у этой речки вонючки спали часа 3.
- А Май целыми днями носил тебя на руках?
- Он не Май, а Роман Тертишный. Роман, если тебя это интересует, часами был занят тем, что перед зеркалом поправлял и завивал свои крашенные лохмы, или делал себе педикюр.
- Ладно, ты мне другое скажи, бабки Романа тебе подарили какие-нибудь фамильные драгоценности. Ну, типа, - «Мы уже старые, этот бриллиант ждал тебя. Или – вот этот Мерседес теперь твой».
- Показали детскую коляску, типа тачанки, лежащую на шкафу, но…
- Что?
- Она, мне кажется, уже деформировалась под тяжестью толстого слоя пыли на ней.
- Ты хоть чему-нибудь научилась там?
- Да, пить брагу. До сих пор рыгаю ею. Рыыы-ыг.
- Ужас! Интересно, а что будет, когда мы с Русланом поедем к его родне?

 

[Nefa]

АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Светка? С нею трудно говорить. У неё такие ненормально малюсенькие глазёнки, что найти их у неё на лице – сложное дело.

АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Смешная. Сидит сейчас в столовой и ест борщ…чайной ложкой.
- ???
- У неё недоразвитая нижняя челюсть и ненормально маленький рот. Супная ложка в этот рот не влезает. Порвать может.

АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Смотрю на неё и мучаюсь навязчивыми мыслями и представлениями…
- ???
- У неё ненормально маленький рот. Как у 3-х летнего ребёнка. Наверное в сексе у мужиков с ней проблемы.
- ???
- Во-первых, найди в темноте эту ротовую дырочку… Во-вторых, целуя, наверняка будешь чувствовать себя извращенцем…

АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Посмотрел я на неё, послушал, что она несёт и… понял сбежавшего от неё Александра.
План Дашко, приманить на Проект этого Александра, обречён на провал.
Я бы на его месте сбежал бы теперь от неё ещё дальше.

МАЙ – ВАНЕ (в курилке, после поездки Мая и Алёны под Воронеж)
- Значит нормальными методами выгнать с Проекта Антона не удалось. Придётся применить изуверский метод.
- Какой? Иголки под ногти, слабительное в кофе, змеи в постель?
- Нет. Хуже. ВЕРНУТЬ ЕМУ В ПАРУ АЛЁНУ…

 

[Nefa]

РУСЛАН – маме-СВЕТЕ (на стройке)
- Вот Ванька тебе сказал, что никогда и ничего у вас быть не может, а ты всё равно пригласила парнишку на свидание. Как это?
- Раз не хочет. Но вообще не попробовав. Например, как можно отказаться от помидора не попробовав его?
- Не хочет он пробовать твой помидор.
- А может его мнение изменится?
- Он ненавидит эти твои помидоры, видеть их не может.
- А может помидоры любит Антон?
- Ну что ты заладила? Сеньорита, я начинаю понимать сбежавшего от вас Шурика. Всё, всё - тема помидоров закрыта!

 

[Nefa]

СОБЧАК (на лобном)
- Теперь с нами Светочка, брошенная Александром, мать 5-ти летней дочери. Вот уже приходят первые тонны писем от мам одиночек и, брошенных мужьями, желающие жить в сытости на нашем Проекте. Поэтому наше шоу переименовывается. Теперь оно называется «ТЕЛЕШОУ ДОМ-2. ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ФИЛИАЛ ТЕЛЕШОУ КЛУБ БЫВШИХ ЖЁН»
- (одинокий голос мамы-Светы) УРЯ!

ЛЁША – ВАНЕ (Вечер. Ваня вбегает с улицы в Дом. На его лице гримаса страха)
- Что случилось? На тебе лица нет.
- (побелевшими от ужаса губами) Там во дворе…стоит инопланетянин. Худой, с широкими скулами, маленькими глазами и почти без рта.
- Мужик, баба?
- Без грудей.
Лёша с опаской выходит во двор и тут же возвращается.
- (смеясь) Облом. Это мама-Света стоит там. Но правда – похожа однозначно.

 

[Nefa]

МАМА-СВЕТА – МОЦАК (ночной выпуск 17.09.06.)
- «Я хочу найти на Проекте молодого человека, взять рюкзаки, мою дочь и путешествовать.»
- ТАК ТЕБЕ НАДО БЫЛО ОБРАТИТЬСЯ В ТУРИСТИЧЕСКУЮ ФИРМУ…

 

[Nefa]

МАМА-СВЕТА – МОЦАК (ночной выпуск 17.09.06.)
- Прочитать тебе стихи?
- Ну, давай.
- Этот памятник пустой
………………………..
………………………..
А на самом деле он живой.
Я часто влюбляюсь. Проснусь утром и плачу от счастья.
- А Александр?
- Александр? Александр говорил, - «Господи, в кого на этой неделе влюбилась?»

 

[Nefa]

БОНЯ – СОБЧАК (после лобного 21.09.06.)
- Ну, это ни в какие ворота не лезет. Ты опять оставила на Проекте эту, никому не нужную, интриганку – Аду.
- Я её оставила, как учебное пособие.
- ???
- Иллюстрация образования горба, если не следить за своей осанкой.
- А мама-Света, что иллюстрирует в твоей кунсткамере? Отдалённые генетические девиации, как следствие взрыва на Чернобыльской АЭС?

 

[Nefa]

МАМА-Света – МОЦАК
- Какая Алёна добрая. Никому не разрешает даже подходить к своему Маю. А мне сейчас разрешила и подходить к нему, и говорить с ним когда хочу и сколько хочу.
- ЭТО НЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ДОБРОТЫ. ЭТО…АНТИКОМПЛИМЕНТ ТЕБЕ…

 

[Nefa]

ТРАССА. АВТОМОБИЛЬ. В НЁМ ДВОЕ.
Из-за горизонта слышен рёв, - ЖУ – ЖУ – КИ.
- Господи, что это такое?
- В 20км отсюда – река Истра. На ней уже 2 года снимается телешоу Дом-2. Раз в 2-е недели туда приезжают два новеньких молодых человека. Так вот есть там одна ведущая, Бородина, которая в этот день крайне возбуждается и вот так призывно орёт, - МУ – ЖИ – КИ(!), что даже здесь слышно.

 

[Nefa]

МОЦАК – МАМЕ-СВЕТЕ
- А где Ада? Вон её очередная намеченная жертва, Коля, один.
- Ада опять укорачивает свою джинсовую юбку и халатец.
- Опять? Там у неё скоро копчик будет виден!
- АДКИН КОПЧИК БЫЛ ВИДЕН УЖЕ ВЧЕРА…