Анекдот для поднятия настроения - 5
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
"Я проверялась, вы больны не мною!"
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай...
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Мужики, уступайте места в общественном транспорте девушкам. Сверху сиськи лучше видно!
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай...
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Мужики, уступайте места в общественном транспорте девушкам. Сверху сиськи лучше видно!
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зову Анатолий у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу "Своя игра"! Выбирайте тему...
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зову Анатолий у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу "Своя игра"! Выбирайте тему...
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать...
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья.
- Кто в курсе бой Кличко какой канал будет показывать?!
- Animal Planet в 3-30.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
-=-=-=-
Дню отказа от курения посвящается
О чем бы смог бы нам поведать
Эпохи нашей трубадур?
Идя по городу он видел
Обилие смердящих дур.
- Animal Planet в 3-30.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
-=-=-=-
Дню отказа от курения посвящается
О чем бы смог бы нам поведать
Эпохи нашей трубадур?
Идя по городу он видел
Обилие смердящих дур.
Будьте проще и к вам потянутся амёбы!
Очень хочу гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли...
Первым разрушителем мифов был граф Л.Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А.П. Чеховым, о том, что краткость - сестра таланта.
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
Очень хочу гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли...
Первым разрушителем мифов был граф Л.Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А.П. Чеховым, о том, что краткость - сестра таланта.
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Ряд новых заголовков для газеты Единой России в Астрахани:
"В селе Икряном при поддержке партии Единая Россия Корова отелилась двойней!"
"Единая Россия сделала подарок Астраханцам - Новый Морг готов принять горожан!"
"В этом году благодаря партии ЕР листья на деревьях зеленее чем в пролшлом году"
"Ливень прошедший в Астрахани кончился на три часа раньше благодаря партии ЕР"
"Баба фрося благодаря партии Единая Россия, больше не смотрит ДОМ -2 , она продала телевизор"
"Стадо свиней, племенных хрюшек неожиданно вступили в партию Единая Россия"
"Маленький Ваня в день своего Первого дня рождения, написал пальцем на торте слово "Путин" "
"По плану в 2024 году из 100% новорожденных, 76% встпупят в Единую Россию"
"Алкоголику Леше, ночью явился образ Путина - Леша больше не пьет"
"Кто такой Юра Шевчук?"
"Поезда в Астрахань теперь поедут благодаря Единой России" - ну они и так ездили а теперь благодаря партии.
"80% труб в Астрахаани пришли в негодность. Оставшиеся 20% пока годны благодаря Единой России"
"Народ Беднеет! ЕР ни причем!"
"Путин посетит Астрахань при финансовой поддержке партии Единая Россия"
"Черная Икра вернется на Астраханский рынок. Благодаря членам ЕР, которые не доели ее в Москве"
"Вместе Победим СПИД"
"Вода стала жирнее, а воздух сытнее - благодаря партии Единая Россия"
"Ветераны благодарны партии, за то что в этом году партия поблагодарила ветеранов"
"В детском саде № 35 открыта партийная ячейка партии Единая Россия"
"Единая Россия каждому ветерану подарит по трамваю!"
"Партия Единая Россия, Партия Единая Росссия, Партия Единая Россия - многопартийной системе быть! "
"Благодаря партии Единая Россия налажен выпуск пятиногих табуреток"
"Историческим зачинателем Сабантуя и Святок является партия Единая Росссия - выяснили архелоги"
"В селе Икряном при поддержке партии Единая Россия Корова отелилась двойней!"
"Единая Россия сделала подарок Астраханцам - Новый Морг готов принять горожан!"
"В этом году благодаря партии ЕР листья на деревьях зеленее чем в пролшлом году"
"Ливень прошедший в Астрахани кончился на три часа раньше благодаря партии ЕР"
"Баба фрося благодаря партии Единая Россия, больше не смотрит ДОМ -2 , она продала телевизор"
"Стадо свиней, племенных хрюшек неожиданно вступили в партию Единая Россия"
"Маленький Ваня в день своего Первого дня рождения, написал пальцем на торте слово "Путин" "
"По плану в 2024 году из 100% новорожденных, 76% встпупят в Единую Россию"
"Алкоголику Леше, ночью явился образ Путина - Леша больше не пьет"
"Кто такой Юра Шевчук?"
"Поезда в Астрахань теперь поедут благодаря Единой России" - ну они и так ездили а теперь благодаря партии.
"80% труб в Астрахаани пришли в негодность. Оставшиеся 20% пока годны благодаря Единой России"
"Народ Беднеет! ЕР ни причем!"
"Путин посетит Астрахань при финансовой поддержке партии Единая Россия"
"Черная Икра вернется на Астраханский рынок. Благодаря членам ЕР, которые не доели ее в Москве"
"Вместе Победим СПИД"
"Вода стала жирнее, а воздух сытнее - благодаря партии Единая Россия"
"Ветераны благодарны партии, за то что в этом году партия поблагодарила ветеранов"
"В детском саде № 35 открыта партийная ячейка партии Единая Россия"
"Единая Россия каждому ветерану подарит по трамваю!"
"Партия Единая Россия, Партия Единая Росссия, Партия Единая Россия - многопартийной системе быть! "
"Благодаря партии Единая Россия налажен выпуск пятиногих табуреток"
"Историческим зачинателем Сабантуя и Святок является партия Единая Росссия - выяснили архелоги"
Разговор сисадминов.
- Как дела?
- Слава бэкапу - все хорошо!
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Бога, то пpишли бы с зонтами.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блин, нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Как дела?
- Слава бэкапу - все хорошо!
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Бога, то пpишли бы с зонтами.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блин, нажрался? Не переменного, а постоянного!
А эфиопы копят деньги на белый день...
Когда мораль идёт на дно, то сверху плавает... оно!
В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому внуку: "Птички поют!..."
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Когда мораль идёт на дно, то сверху плавает... оно!
В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому внуку: "Птички поют!..."
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
Тестя называют тестем: потому что он тестировал предыдущую версию жены.
Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Пап, а птичкам ничего не будет, когда ты в них с ружья попадаешь?
- Нет, дочка. я пульки йодом смазываю.
Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Пап, а птичкам ничего не будет, когда ты в них с ружья попадаешь?
- Нет, дочка. я пульки йодом смазываю.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
- Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
- Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии.
- Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь! Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора!
- Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии.
- Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь! Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, работает!
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, работает!
- Статус
