Анекдот для поднятия настроения - 4

[Gr13]

Программа "Новостя"

О компьютерах: По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР

О кадровой политике: Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх

О семейных ценностях: Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

О религии: — Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

О науке: У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.

О спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

 

[Gr13]

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

 

[TroyaNetz]

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить -
.... извинииииите!

 

[Gr13]

В стародавние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

 

[MaxMoroz]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

 

[Kotenka]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

 

[Mr-X]

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

p.s. это проверил по поиску, точно не было

 

[slider]

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?


Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...


- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!


Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

 

[asm64d]

"Меня тра**ют вот таким, поэтому я такая злая сцука" примерно так я интерпретировал показанный мне средний палец одной дамочкой на красном шеврале.


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Спойлер: Про грип

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.

Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х..ня неизвестна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...и!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...и!

 

[mistik]

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его, забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

 

[mistik]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

 

[mistik]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться... пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

 

[slider]

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".


Офисная хрень
Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

 

[Abraxas]

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 

[Abraxas]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.