Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Oбъявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж#пу.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом 'Ив Сен Лоран' всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Еду, короче, в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Витя... я же просила не на лицо!"
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
В лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

На воре мигалка горит.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

- Доктор, меня все передразнивают.
- До-о-октоор, меня все передра-а-азнивают...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу г"вна...

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?


Он: - Ты такая нежная... хрупкая...
Он: - Таинственная...
Он: - Просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.


- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.


..дайте мне один нарезной и два гладкоствольных


Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
А помнишь как в детстве яблоки в колхозном саду воровали?
Залезешь в сад, наберёшь полные ягодицы соли, вернёшься домой, ляжешь на живот и думаешь: "И чего же я фрукты-то так люблю?".
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!


- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.


- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Весна. Никто не торжествует.


- Я т-те паффтыкаю!- говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.


Начальник отдела:
- Ой, у меня так много работы!
Админ:
- Так пойди поработай, может уменьшится
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.