Анекдот для поднятия настроения - 4

[Gr13]

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

- Эээх, помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

 

[slider]

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

 

[Gr13]

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.

Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

 

[Gr13]

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

 

[slider]

Разминка для офисного планктона
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

 

[slider]

Быстрее всех кубик Рубика собирают дальтоники.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

Пивоваренный концерн "Балтика"приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

 

[Gr13]

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

 

[slider]

Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

 

[slider]

Один из бывших мэров Санкт-Петербурга любил говаривать: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика".

33 года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник главного управления ГИБДД МВД России.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

Я руський би виучiв тiко за то, шо нада допiтувать плєнних.

Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата

 

[Serg23]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю┘ Подходит к двери своей квартиры, стучится┘ За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

[Serg23]

О чем женщина думает на работе?
О горе грязного белья.
О том, что дочь жаловалась на колючий свитер.
О том, что трусы мужа быстро теряют свежесть.
О порошке Ариэль.
О семейном отдыхе.
Короче: о любой х**не, кроме работы

 

[slider]

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.

 

[slider]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

 

[Gr13]

Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!


Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.


- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.


Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.


Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

 

[claba]

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Добавлено через 4 минуты
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!