Анекдот для поднятия настроения - 4

[fortanja]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя быкаморку какую-нибудь.Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.- Е$ твою... Еще один любопытный!

 

[slider]

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит - куда хочет, берёт - что хочет, временами объявляет трёхэтажный мат.

Хроника происшествий.
Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!!!

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

 

[slider]

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!

 

[TroyaNetz]

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

 

[maxwww]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блин!

 

[slider]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

 

[slider]

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

- После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Из разговора в Аське на тему новогодних подарков:
...я, конечно, понимаю, что каждый мнит себя чрезвычайно остроумным и до невозможности оригинальным, но когда каждый из дюжины гостей дарит тебе хомяка...

Новость:
На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

 

[slider]

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
- у тя провайдер какой?
- ФСБ -??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......

 

[slider]

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Редкий газ доберется до середины Украины...

На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...

 

[mistik]

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

[filin]

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

 

[hitruga]

про кризис

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите к черту!

- Топ-топ-топ...

 

[slider]

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

В чае сотрудников Интел плавают только двухядерные амебы.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

 

[TroyaNetz]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем!!!

 

[slider]

- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...