Анекдот для поднятия настроения - 3

[Abraxas]

ПРОДОЛЖАЕМ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ТЕМУ РАЗДЕЛА:
"Анекдот для поднятия настроения" (часть 3).

Часть первая находится здесь:

http://dumpz.ws/showthread.php?t=4502

Часть вторая находится здесь:

http://dumpz.ws/showthread.php?t=35118

Проверяйте анекдоты поиском - не публикуйте те, которые уже есть на форуме.
Хотя здесь можно постить анекдоты на любую тему,
учтите, что в разделе "Юмор" есть много тематических веток;
если анекдот подходит в одну из них, то там ему и место .

ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!

(с) mistik

 

[Bordic]

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

 

[Bordic]

Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены.
Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание:
- О Господи! - христианин.
- Черт! - сатанист.
(бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник.
Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса.
- Твою мать, прости Господи! - православный.
- Аллах акбар! - мусульманин.
Испытуемый упорно не подходит - агностик.
Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.
Кусок стены упорно не падает - шаман, однако!

 

[VladJ]

Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...

 

[Shiva-Destroer]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

 

[Shiva-Destroer]

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

 

[Shiva-Destroer]

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......

 

[Shiva-Destroer]

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

 

[okun]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

 

[Shiva-Destroer]

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину,
и кричат: "Антизиг антихайль!"

 

[MOCKuT]

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

 

[Shiva-Destroer]

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.

 

[Shiva-Destroer]

На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

 

[slider]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Шахматное троеборье: ориентирование фигур на доске, выход силой из патовой ситуации и метание фигур в оппонента.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас забьют нахрен мою корову...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

[shu111]

Утро в Арктике.
В домике полярников сидит белый медведь, обгладывает большую кость и запивает всё это дело Нескафе.
Голос из брюха мишки:
- Я завтра первым пойду...