Shiva-Destroer
Местный
Раньше - деревья были выше, небо голубее, вода мокрее, а КВН смешнее...
Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Shiva-Destroer
Местный
Некоторые преподы не то что там думают, а даже
внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями.
внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями.
Shiva-Destroer
Местный
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000┬ стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000┬ стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.
Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Я никогда не иду назад! Я разворачиваюсь и смело шагаю вперед.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила: Nоkiа 3310
Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь, дядя, я и людей как-то не очень...
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Я никогда не иду назад! Я разворачиваюсь и смело шагаю вперед.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила: Nоkiа 3310
Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд): Знаешь, дядя, я и людей как-то не очень...
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Shiva-Destroer
Местный
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну,
во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Shiva-Destroer
Местный
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: Бл@ть!
Девушка: Бл@ть!
Shiva-Destroer
Местный
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Ох@еть, с@ка бл@!
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Ох@еть, с@ка бл@!
Shiva-Destroer
Местный
2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.
Shiva-Destroer
Местный
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
Shiva-Destroer
Местный
Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Shiva-Destroer
Местный
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Shiva-Destroer
Местный
Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.
Shiva-Destroer
Местный
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
- Статус
