_Alexander_
Местный
Объявление: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
- Для Буратино-негра, что ли?
Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!
Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...
Амстердам - это столица пид()расов и ещё какой-то страны.
Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...
Амстердам - это столица пид()расов и ещё какой-то страны.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая.. "Моему котику!" Купить что ли своему козлу?..
- А-а-а!!!!! Б#$%Ь!!!!!! Что это было????!!!!!!
- Кофе в постель, милая.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
- Смотри какая красивая.. "Моему котику!" Купить что ли своему козлу?..
- А-а-а!!!!! Б#$%Ь!!!!!! Что это было????!!!!!!
- Кофе в постель, милая.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Парикмахерская высшего разряда:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Парикмахерская высшего разряда:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
Вот мордобой наоборот - звучит
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
_Alexander_
Местный
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
- Врача! Носилки! Быстро! Недорого!
Не падай духом где попало!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Президентский срок должен определяться не конституцией, а судом.
Не падай духом где попало!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Президентский срок должен определяться не конституцией, а судом.
_Alexander_
Местный
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Записи в дневниках
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!..
А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
*
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!..
А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
*
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
_Alexander_
Местный
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
- Статус
