Анекдот для поднятия настроения - 3

[klg]

Мужик ночью идет по кладбищу:
- Топ-топ-топ.
Вдруг проваливается в яму для могилы:
- Бум.
Пытается вылезти, но срывается:
- Шур-шур-шур, бум. Шур-шур-шур, бум. Достает сигарету и чиркает мокрыми спичками.
- Чирк-чирк-чирк.
Вдруг слышит по поверхности кто-то:
- Топ-топ-топ. К нему в яму:
- Бум. По стенке:
- Шур-шур-шур, бум. Шур-шур-шур, бум. Пытается добыть огонь:
- Чирк-чирк-чирк.
Первый мужик хлопает второго по плечу и спрашивает:
- Что, спички отсырели?
- Пук, шур-р-р, топ-топ-топ.

 

[klg]

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку - друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
- От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь
вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
- Доктор, еще раз вокруг памятника.

 

[klg]

Весь женский пол делится на 4 категории:
1 - Девочки.
2 - Девушки.
3 - Женщины.
4 - Бабушки.
В свою очередь, девочки делятся на:
- дюймовочек,
- двухдюймовочек,
- трехдюймовочек. Девушки делятся на:
- собственно девушек,
- не девушек,
- девушек с ребенком, Женщины делятся на:
- дам,
- недам,
- дам, но не вам,
- а бабушки делятся почкованием.

 

[klg]

Муж приходит домой. Жена его лежит в кровати, а из шкафа вдруг вылезает голый мужик с ворохом одежды. Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А зачем пиджак схватил?
- А я его дома съем.

 

[klg]

Профессор читает лекцию, как вдруг в аудиторию вбегает молодой человек:
- Извините, профессор, за опоздание, я только что с ралли - вон машина под окном стоит. Профессор смотрит - действительно стоит спортивная, помятая машина. Через несколько минут входит еще один студент:
- Извините, профессор, я с ралли. Профессор начинает закипать, а когда в двери опять появляется еще один опоздавший, не выдерживает:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, профессор, я курил.

 

[klg]

В одной камере сидят два пассивных голубых и страдают. Один предлагает:
- Давай так: я загадаю загадку, и если ты отгадаешь, то ты будешь активным, а если не отгадаешь, то тогда уж мне придется.
- Давай, загадывай.
- Что такое маленькое, зеленое по болоту прыгает и квакает?
- Торшер.
- Правильно.

 

[klg]

Петька бежит к Чапаеву и орет:
- Голубой член едет, голубой член едет! Василий Иванович, недовольно:
- Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

 

[klg]

На перемене ругаются две пятиклассницы:
- Ты, стерва!
- А, ты засранка!
- Дура, уродина!
- А ты... да ты еще девочка!
- Я девочка? Да я рот открою - асфальт видно!

 

[klg]

- Очень люблю курить. Просто обожаю. Так бы курил, курил, курил все время... А еще люблю
сношаться. Ну, очень люблю, так бы все время сношался, прямо бы весь залез в п..., только бы губы
снаружи оставил и курил, курил...

 

[klg]

Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей. Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!

 

[klg]

Мужик купил на базаре молодого петуха, принес в курятник. Старый петух сразу предлагает новому:
- Давай, кто первым добежит до забора, тот будет всех кур топтать?
- Давай!
И побежали: старый чуть впереди, молодой сзади. Мужик увидел это и говорит:
- Что за черт! Третьего петуха покупаю, и все оказываются гомосексуалистами. Придется
и этого зарубить.

 

[klg]

В автобусе хорошо упитанный мужчина говорит мальчику:
- Уступил бы место дяде с аквариумом!
- А где же у вас аквариум? Мужик поглаживает себя по животу:
- Пять литров пива и две рыбы.

 

[klg]

- Что ты любишь во мне больше всего, дорогой, мое очаровательное личико или
роскошное тело?
Муж, не задумываясь:
- Твое огромное чувство юмора!

 

[klg]

К бензоколонке подъезжает гномик и просит:
- Мне капельку бензина и полкапельки масла.
- Да? А в колесико тебе не пукнуть?!

 

[klg]

Грузин поймал Колобка, вертит его в руках и недоуменно говорит:
- Ты хоть пукни для ориентира.