Анекдоты про Вовочку

[war2lock]

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо : " Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

 

[war2lock]

Если еще то чирканите, еще подкину

 

[Aspen]

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 

[Aspen]

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

 

[Bordic]

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

 

[jear]

1)
- Вовочка,не грызи нокти
- на ногах
- у дедушки
- и ваще атойди от гроба
2)учитель интересуется:
- Вовочка,а какой у тебя самый самый любимый предмет?
- телевизор.
3)
- Вовочка за что ты получил двойку?
- физрук попрасил меня облажить козла матом

 

[Kotenka]

мать - вовочке:
- ты должен больше заниматься. я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.


учительница говорит вовочке:
- вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- круто! мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.


возвращается вовочка из школы. отец у него спрашивает:
- ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- рисовали маму.
- как, опять? вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- ну, не знаю, учитель заходи и говорит: рисуйте быстро, мать вашу!


- вовочка, зачем ты оставил свой портфель в школе?
- а что, его надо было выбросить вместе с дневником?


мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. вовочка, сдавленно:
- ты что, мама! задушишь - заново рожать придется!

 

[Aspen]

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, @б твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 

[Aspen]

вовочка вспоминает:
- в школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

 

[Aspen]

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? е будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не
будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем
пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете.
- Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные
будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я
работать не буду!

 

[Bordic]

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

 

[Meshuger]

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

 

[Bordic]

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

 

[Kotenka]

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

 

[Kotenka]

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.