АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ЯНА – АНАСТАСИИ
- А чего это Айгюн сегодня весь день торчит в бассейне?
- Да, вчера парни прикалывались: спустили, черти, трусы и показали ей свои волосатые задницы.
- Так это было вчера.
- Ждёт. Может сегодня ещё чего покажут …

АНАСТАСИЯ – ПОДРУГЕ (по телефону)
- Как с Чуевым? Нормально. Но он такой настырный. Всё чаще говорит о сексе…
- Ну, конечно, ведь он мнит там у вас себя Богом. И что ты?
- А я всё чаще говорю ему «нет». Вчера, в связи с этим, начал мне угрожать, - «А если мне надоест?», - говорит. (в смысле упрашивать)
- А ты уступи ему, но во время близости ежесекундно спрашивай, - «Не надоело? Не надоело? Не надое…». Эффект будет однозначным!)))

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Чего мрачная такая?
- Вчера на тусовке набила морду пьяному Оскару.
- Ну, лучше ты ему, чем он тебе…
- Да? А как те 6 раз, когда пьяной была я?

СОБЧАК – ЧУЕВУ
- Ну, Яна тебе хоть нравится?
- В натуре – нравится, такая наглая.
- Хоть что-то в сердце зашевелилось?
- Честно? В сердце в меньшей степени, но тоже зашевелилось. (прислушиваясь) Да, везде, хорошо шевелится…

АЛЁНА – ДАШКО
- Ты что писателем стала? Кулинарную книгу, слышала, пишешь?
- Ну, да. Чтоб деньгу срубить.
- (просматривая черновики рецептов Дашко) А это что, - «Отбивная для Сэма»?
«Кусок говядины с ладонь и толщиной в 1.5см отбить, посолить, поперчить, обвалять в сухарях и зажарить на растительном масле. Выложить на большую тарелку, рядом насыпать хлорную известь»?
- Для дезинфекции и чтобы зубы были белыми. Не чистит зубы, зараза.
- «Размельчить и посыпать 5-6 таблеток активированного угля»?
- Это против газов. Замучил меня ими.
- «Полить касторкой»?
- Просто, из вредности.
- «Блюдо готово к употреблению». И что, Сэм ест эту гадость?
- Трескает за обе щёки. А начнёт кочевряжиться – я ему сковородой по кумполу… Помогает.

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Как прошла годовщина скандальности и тупости у Дашко и Сэма?
- СКАНДАЛЬНО И ТУПО!!!

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (бедному и грустному…)
- Не называй меня ТОРРИК! Постоянно ТОРРИК, ТОРРИК… Не надо замусоливать это слово. Мне это не нравится! (громко орёт!)
- (тихо) Я говорю то, что мне нравится.
- (громко кричит) То-то и оно! У меня есть и другие имена! Виктория, Тори… Что за уменьшительный ТОРРИК?
- (тихо) У меня это в одно ухо заходит, а из другого выходит.
- (орёт) Не зови меня ТОРРИК!
- А ты, пожалуй, права. Имя должно отражать сущность человека. Как это было у индейцев: «Быстроногая лань», «Орлиный глаз», «Вонючка» и др. Тебе подойдёт что-то типа – «ОРУЩАЯ ТЁТКА!», или «БЛАГИМ МАТОМ ОРУЩАЯ». Хорошо звучит, а главное – точно отражает…
- ЗНАЕШЬ, ЗОВИ МЕНЯ ЛУЧШЕ ТОРРИКОМ!

ПРИГРЕЛА НА ГРУДИ
На периметр влетает разъяренная Собчак.
- Срочно всех собрать на лобном!
Все в сборе? Тогда я хочу спросить у Насти Дашко, - что это за заявление (или телегу) на 50-ти листах ты написала руководству теле шоу Дом-2?
- Написала о себе, что я хитрая, изворотливая, пробивная, упрямая, интриганистая. Ты же сама мне не раз говорила об этом.
- Правильно.
- Написала и о тебе.
- Позволь узнать, что?
- Что ты не справляешься с обязанностями ведущей теле проекта. Часто прогуливаешь работу. В разговорах с участниками используешь нецензурную брань. На Проекте имеешь своих любимчиков. Совершенно развалила дисциплину. В рабочее время используешь спиртные напитки. Спекулируешь талонами магазина Savaje. Допускаешь порчу государственного имущества. Ну, и дальше, про всё остальное…
Вон у меня за вчерашний день, во время твоего очередного отсутствия, все пары Проекта зарегистрировались законным браком. Полностью разобрали конюшню, и построили дом для ведущей.
- И для чего ты всё это?
- Как «для чего»? Ты сама меня учила, что плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Чтобы освободить, а потом занять место ведущей Дом-2.
ЗВОНОК СОТОВОГО СОБЧАК
- Подожди. Ало? (бледнеет, на лбу испарина). Текст твоего заявления, из-за утечки информации, стал известен журналистам. Какой скандал!
Побледневшими губами, - журналисты, толпа журналистов едет сюда.
- Никакой утечки: это я пригласила их сюда. И ещё они везут приказ о моём назначении на твоё место. Бородина уволена, ты – тоже. Пойдём Сэмми…

СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ НА ЛОБНОМ (разоблачение)
- Анастасия, вот ты только что сказала, что согласна принимать ухаживания Димы. После этого выясняется, что вы задумали создать фиктивный союз. Как не стыдно? Какой – такой союз? Вы с ним даже на объявление себя парой не тянете. Для пары на нашем Проекте должен быть в наличии целый ряд признаков.
Возьмём, к примеру пару РОМА-БУЗОВА. (Почему-то в последнее время Рому на форумах называют «жирный пингвин», а Оленьку – «истеричка».) Каждый из них, по отдельности, спокоен и вежлив в обращении. Но стоит приехать Бузовой, из своего очередного отгула, как между ними возникает скандал. Они ласково щебечут только по телефону.
Другая пара – РУСЛАН-ВИКТОРИЯ. В этой паре так же имеются все обязательные признаки «Проектной пары»: постоянные скандалы с взаимными оскорблениями, нецензурной бранью, отработанными ударами ногой в пах, толчками и выворачиванием шеи. Зрелищно и мило.
Пара ТЕРТИШНОГО-НИКОЛАЕВОЙ – в ней тоже всё в полном порядке: есть и мат, и оскорбления, и стремление выставить своего однопарника в дурацком свете, и, конечно, обоюдное стремление во что бы то ни стало оставаться жить в отдельной комнате.
Пара СЭМ-ДАШКО похожа на другие пары: ежедневная ругань с отборным матом и виртуозными оскорблениями. В ней так же хорошо просматривается готовность пройти по всему и всем в своём стремлении любой ценой заполучить Дом-2.
Пара АНТОНА-АЛЁНЫ ничем не отличается от вышеперечисленных пар. Правда злобность и агрессивность Алёны несколько нивелируются соглашательской позицией Антона. Упорные отказы Алёны от вселения в домик, временно лишают нас возможности увидеть эту пару во всей её хамской красоте.
Пара ВОЛОДИ-ОКСАНЫ – молодая, ищущая свой стиль пара. У них мат и оскорбления присутствуют не только во время скандалов, но и широко используется ими в повседневном общении друг с другом. Примером может послужить вчерашний монолог Володи: «Бегом собрала вещи!», «Мымра гавнючая!», «Хабалка, натуральная», и т.д. с многочисленными хр-хр-хр. Нередки случаи выкручивания рук, пытка игрой на электрогитаре, через усилитель и др.
А вот пара АЛЕКСАНДРОВ-ОЛЕСЯ менее зрелищная. Она, как бы, выпадает из общей картины. Ссоры бывают, но они какие-то тихие, спокойные и в виде обид.
Так что, Анастасия и Дима, вы своим фиктивным союзом никак не соответствуете нашим эталонным парам Проекта.
ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО…

 

[Bordic]

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

 

[Nefa]

ДАШКО – СОБЧАК
- Ксень, подари мне ещё свою новую курточку, в которой ты была вчера. Ну, пожалуйста. Собчак же добренькая.
- Ну уж нет, Настя. Я сама её собираюсь завтра одеть. Да и достаточно одежды и своего белья я тебе подарила.
- Жаль, что не даришь. Я то её уже примерила. Она мне так идёт. Я эту куртку на время в свой шкаф перевесила… Значит принести тебе её назад?
- КАК «ПЕРЕВЕСИЛА»????

СОБЧАК НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
- Значит Герои закончились, остались развесные парни…
(Невыбранные стоят Артур, Дима, Степан)
СТЕПАН – Минуточку, Ксюша. Под «развесными» ты что имеешь в виду? Остались парни на вес золота? Если «да», то, пожалуйста, уточни – какого…
Варианты ответа: червонное золото, «мал золотник – да дорог», «не всё золото, что блестит», дерьмо…

СОБЧАК – АЛЕКСАНДРОВУ
- Ты мало уделяешь внимания Олесе.
- Как мало? Это какой-то вирус на Проекте: все девушки убеждены в том, что ребята уделяют им недостаточно внимания. Получается, мы, парни, не можем ни пообщаться друг с другом, ни в картишки перекинуться…
- Конечно!
- А что тогда делать?
- (жёстко) Строить отношения.
- 24 часа в сутки? Ведь это пыточный лагерь получается!
- А ты что думал?

НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
Горбун (Чуев) выкатывает сидящую в тачке даму (Алёну) закутанную в плед, какой любят носить старушки, в чёрной, кожаной шляпе с отвислыми полями, в очках для сварки.
ГОРБУН – Донна Пися выбрала дона Яичника.
Выходит набриолиненный дон Яичник (Антон), подойдя к донне Писе, наклоняется к ней. Неловкий Горбун не удержал тачку и донна Пися с визгом, задрав к верху ноги, вываливается из тачки назад.
ГОРБУН – Донна Пися, не описялись?
ДОННА ПИСЯ – Нет, но ты Чуев, гад, сейчас у меня обкакаешься…

ОЛЕСЯ – АЙГЮН И ДАШКО
- Как хорошо, когда Алёна болеет: никто не оскорбляет, не стремится унизить, не кричит гадости, не строит козни, не делает кухонные провокации. Так тихо и спокойно.
ДАШКО – А чем она болеет?
АЙГЮН – После того, как на предвариловке Алёну назвали «Донной Писей», у неё началось очередное обострение звёздной болезни. Возлежит себе на подушках и смотрит, как Антон в роли пажа бегает на цыпочках вокруг неё. Манией величия болеет Пися.
- ЖАЛЬ, ЧТО КРИЗ ПРОЙДЁТ, А БОЛЕЗНЬ – НЕТ…

МОЦАК – СОБЧАК
- Я на проекте только второй день и меня поразило, что буквально все участники заражены словом-паразитом – «ОДНОЗНАЧНО». Его постоянно, с умным видом, повторяют все вокруг.
- Да, однозначно, ты абсолютно права. Это так, однозначно, раздражает…

СТЕПАН – СОБЧАК
- После прихода на Проект Моцак, боюсь я за Мая.
- Что так?
- БОЮСЬ, ЧТО МАЙ ЗАХЛЕБНЁТСЯ СЛЮНЯМИ…
- Ты лучше бы боялся за Солнце, которая вот-вот лопнет от злости…

СОБЧАК – МОЦАК
- Ну, и как тебе наша Солнышко?
- Никак.
- Сдаётся мне, вы с ней подружите.
- Я устала всем объяснять: я приехала пообщаться и получше узнать Мая, который мне симпатичен, а не для того, чтобы дружить с не интересной и не симпатичной мне Николаевой.
- Посмотрим. Мне кажется, вы подружите.
- Нет.
- Иногда «нет» - это «да».
- Нет.
- Зря упрямишься. По сценарию ты должна подружить с Солнцем. Кроме того, я поспорила на хорошую сумму, что это будет именно так. А это значит, что вы подружите.
- Нет.

РОМА – СТЕПАНУ
- Да, дела. У Солнца проблемы. Эта Моцак явно лучше неё по всем параметрам. Моцак держится независимо с чувством собственного достоинства. Ни перед кем не заискивается. Собранна, умна, не самовлюблённа. В разговоре может слушать собеседника.
У неё красивые волосы, приятное, открытое лицо, все отметили её красивые, зелёные глаза. Обладает хорошим голосом, имеет музыкальный слух, играет на гитаре, говорят, что она и танцует. Что немаловажно – женственна. Умеет готовить.
Май от вожделения аж своими вставными зубами закляцкал.
- Да, от такой девушки можно и закляцкать…

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Как бы Солнце не травянула эту Моцак.
- В смысле – не отравила?
- Ну да. Сейчас проходил, а в курилке они сидят друг против друга.
- Ну?
- Не понравился мне взгляд Солнца. Почему-то всплыла ассоциация: МОЦАК – СОЛНЦЕ и МОЦАРТ – САЛЬЕРИ…

АНАСТАСИЯ – МОЦАК
- Как тебе участники Проекта?
- Мне кажется, Проект сильно повлиял на участников и, сдаётся, не лучшим образом…
- ???
- Мне все говорят одно и то же. Сейчас убедишься в этом. Давай подойдём к нескольким.
ДАШКО – Ну, когда с Солнцем начнёте водить дружбу?
СТЕПАН – Если ты предсказуемая, то начнёшь дружить с Солнцем, а если непредсказуемая, то примешь её дружбу.
СОБЧАК – Присмотрелась к Солнцу? Непременно, вы с ней подружите.
- Ну что, убедилась?
- А правда, когда ты начнёшь дружить с Николаевой?

СТЕПАН – МОЦАК
- Ты заведи дружбу с Дашко.
- А это правда, что Дашко с Собчак подруги?
- Да.
- Это правда, что Собчак покрывает её кражи?
- Да.
- Собчак просит операторов, чтобы они не снимали, когда Дашко выковыривает из носа козявки?
- Да.
- Собчак дарит ей свои ношеные вещи?
- Да.
- Это правда, что стукачей все не любят и презирают?
- Да.
- Сегодня на лобном подруга-Собчак сказала, тоже подруге-Солнцу, что та может спокойно уехать на 3 дня, так как, по её возвращению, подруга-Дашко ей всё в аккурат доложит – настучит. Таким образом, подруга-Собчак принародно опустила подругу-Дашко, а Дашко сидит и блаженно улыбается, хитрые глаза щюрит.
Не буду я дружить с этой стукачкой.

СОБЧАК – ВРАЧУ
- Спасибо доктор, что согласились заочно проконсультировать двух участников нашего шоу. Речь идёт о Чуеве и Тертишном. Они в последнее время всё чаще ведут себя странным образом и совершают неадекватные поступки. Вот, например, вчера вечером они облачились во что-то немыслимое с приклеенными на спине упаковками для супа. Уединились в бассейне, ползали на четвереньках, хохотали без причины…
- А что они говорили при этом?
- Чуев сказал, - «Я буду делать вид, что щекочу вам анус…». Потом подлез к Маю с зада и … стал щекотать…
- Ну, а тот второй, что?
- Хрюкал от удовольствия.
- КАК НАЧНУТ КВАКАТЬ, НЕМЕДЛЕННО СООБЩИТЕ!

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Бородина, морщась, потирает свои груди.
- Что с тобой?
- Да этот чёрт ненормальный все груди мне обкусал.
- Оскар?
- Если бы. Этот заводной ребёнок на шоу.
- Ему же только электронную соску можно в его механический рот совать. А ты что, свою грудь ему давала сосать?
- (зло) Да? А кто меня и бедного Оскара об этом предупредил?
- Подожди. А Оскар, что …

 

[Nefa]

ДАШКО – СЭМУ
- Сэм, поцелуй мне этот болючий синяк, который ты мне вчера сделал (показывает пальцем верх ягодицы).
Сэм, покорно наклоняется и целует. (При этом думает, - КАК ХОРОШО, ЧТО ВЧЕРА СДЕРЖАЛСЯ И НЕ САДАНУЛ ЕЙ БОТИНКОМ МЕЖДУ ЯГОДИЦ!)

 

[Nefa]

СОБЧАК – ДАШКО (на лобном)
- Ну что, Настя-Тайсон, помирились вы сегодня с Сэмом?
- Да, но с условиями.
- Какими?
- 1) Не поднимать друг на друга руку;
2) Не ругаться.
После лобного заходят Сэм и Настя в свою комнату. Настя неожиданно ногой со всей дури бьёт Сэма в живот. Сэм сгибается в три погибели и хрипит, - Ведь договорились не поднимать друг на друга руку…
- А НОГУ – НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!

 

[Nefa]

МАЙ – АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)
- А почему ты Алёне подарил соску?
- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься…
А почему ты ей подарил клизму?
- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше…

ДАШКО – БОРОДИНОЙ
- Вот Солнце ревнует Мая к этой Моцак, а опасность для их пары совсем в другом…
- Господи, в чём ещё?
- В ночных свиданиях Мая с Чуем в бассейне. Май там, эротично вихляя попой, ползает вокруг Чуя, принимает разные позы. Специально одевает немыслимые наряды с оттопыренными бёдрами и задницами. Андрей становится всё более дёрганным. Вон и за Янкой стал вяло ухаживать. Похоже, что он весь день только и ждёт ночного свидания с Маюшкой.
- (ахнув и вытаращив глаза) Слушай, а ведь ты права. Вот не было печали. Май ведь хотел стать театральным артистом, но то, что они с Андреем там по ночам вытворяют в бассейне – на театр не похоже. Может он в цирковое училище готовится?
- Какое училище? Я тебе точно говорю, - Май соблазняет Чуева. Если уже не…
- Бедная Солнце!
- И бедная Моцак!

ДАШКО – СЭМУ (утро!)
- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.
- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну…

ДАШКО – СЭМУ («Наша самая прочная пара» - К.А.Собчак)
- Руки распускаешь, ты мразь. Я не буду с тобой жить и желаю тебе всего самого плохого. «Тупорылый мразь».
- В душ, Настенька, захотела?
- Ты близко ко мне не подходи: потому, что ты «криминалист». Ну, тот, который делает криминал.
Я к тебе с зада подойду и разобью твою голову.
(Мысль Сэма – Хорошо, что с зада, а не со стороны яиц)

СОБЧАК – ЧУЕВУ (на тет-а-тете)
- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!
- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь…

РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Давай?
- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте – круче секса. Вот и…летай.

ИХ ФРАЗЫ
БОРОДИНА – Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».

ДИМА – «Я всё хитрю, хитрю и иногда так хочется сказать правду…».

АЛЁНА – ВРАЧУ (в больнице)
(Съедая очередной бутерброд с сёмгой)
- Посмотрите, что творится с кожей моих ног.
- Хм, хм. Действительно, чешуя. И запах… протухшей селёдки. А что это вы всё едите?
- Сёмгу. Я её обожаю, особенно на халяву.
- Понятно. Ещё пару килограммов сёмги и ваши ноги превратятся в хвост русалки…

МОЦАК – МАЮ
- …»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет…».
- …»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь…».
- МОЯ – ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.

 

[Nefa]

ПИСЬМО ОТЦА МАЯ – МАЮ
Ромочка, за твоё первое за всю жизнь поздравление с днём рождения – спасибо. Как ты мне наказал по телевизору, я пошёл к своей первой жене передвигать шкаф.
Начал передвигать шкаф – вылезли паховые грыжи сразу с двух сторон. Потом из шкафа выскочил какой-то мужик и настучал мне по башке и прочим органам. С грыжами, сотрясением мозга и переломами вернулся к второй (настоящей) жене. Она мне, сынок, заявила, - «Где задвигал шкафы иди туда и дальше задвигай!».
Поскольку я теперь бомж и инвалид – приеду жить к тебе в Дом-2. До скорой встречи.
Папа.

ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!

ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых – скоро женское голосование…

НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА – (поочерёдно) Дашко – Роману – Виктории – Собчак – Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ – О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда не было и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только…
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!

 

[Nefa]

АНТОН (бормочет)
- Алёне – нет! Степану – нет! Александрову – НЕТ! НЕТ!
Эх, жаль нет Айгюн! Да!
ЧУЕВ (проходя мимо) – Аааа, соскучился по Айгюн.
- Да нет. ПРОСТО ТАК ХОЧЕТСЯ КОМУ-ТО ВМАЗАТЬ…

ДОМ-2 – ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ!
МАЙ – Я с Солнцем почти не общаюсь: она либо сидит за компом, либо уезжает на свои развлекухи, либо капитально дрыхнет…

МОЦАК – Я с Маем почти не общаюсь: он либо с Чуевым в бассейне глупостями занимается, либо уезжает с Антоном на ночь в гей бар, либо капитально дрыхнет…

ОЛЕСЯ – АЛЕКСАНДРОВУ
- Вкусно. Клубника с сливками – здорово. А какая у тебя мечта всей жизни?
- Жить под Москвой.
- ?
- Жениться.
- ?
- Народить 11 сыновей.
- ?
- Обучить их футболу.
- ?
- ЧТОБЫ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА МОИХ СЫНОВЕЙ РАЗГРОМИЛА СБОРНУЮ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ…

АЛЁНА – МАЮ
- Что, крутишь с МОЦАК-ПОЦАК?
- С Моцак – нет, а с ПОЦАК-Солнцем – ещё покручиваю…

АНТОН – СОБЧАК
- Алёна хочет к себе постоянного внимания и ежесекундного контроля надо мной…
- А ты, что хочешь?
- ЕЩЁ РАЗОК СЪЕЗДИТЬ НА НОЧЬ С МАЕМ…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Хочу морду набить Моцак!
- Ну, она же ничего плохого не сделала.
- Сделала!
1) Приехала к Маю.
2) Сказала, что ей не нравится моё Творчество и Я.
- НУ, ПО ВТОРОМУ ПУНКТУ ТЕБЕ МНОГИМ ПРИДЁТСЯ БИТЬ МОРДУ…

ДАШКО – СЭМУ
- Вот ты сейчас на предвариловке опять подарил мне дурацкого шоколадного зайца с большой морковкой. Шоколадный заяц должен, как я понимаю, ассоциировать с твоим цветом кожи, то есть – с тобой. Да?
Тогда при чём здесь БОЛЬШАЯ морковка???

АНТОН – АЛЁНЕ
- Так ты приставала к Маю на дне рождения Бородиной, или нет?
- Я обнималась там с Давидом, с Маем, с Степаном, а всю ночь … провела с Соней. Чтоб ты знал, мы с ней давно – это…

АНТОН – АЛЁНЕ
- Ты самая привлекательная провокаторша.
- Мне нужен только ты. Я могу любого мужчину затянуть в свои сети.
- А почему ты в подсобке показывала свои голые сиси Диме?
- Это я страдаю за свою доброту: зашла я тогда в подсобку, а там Дима онанизмом занимался, ну я и показала, чтобы помочь ему.
- А перед Маем почему хотела раздвинуть?
- Опять моя доброта: он выглядел на дне рождения таким одиноким и несчастным…
(Голосом маленькой, обиженной девочки) Мне кажется, что все хотят испортить наши с тобой отношения.
- (Барахтаясь в сетях) Неужели, правда, что все только об этом и мечтают?

РОМАН – БУЗОВОЙ (по телефону)
- У нас ещё одна сенсация. Алёна дала понять, что Солнце – мужик!
- Как?
- Она сказала, что Май – гомосек. А с кем тусуются гомосеки? С мужиками! Значит Солнце …!

СТЕПАН – СОБЧАК
- Слушай, я обещал игнорировать Антона, но он постоянно вертится вокруг меня, противно заглядывает мне в лицо и предлагает попить воды. Издевается, подлец.
- Ты его за палец ноги укусил?
- Укусил.
- Ну вот он и смотрит не потекла ли у тебя изо рта жёлтая слюна, проверяет не возникла ли водобоязнь, не сбесился ли ты и не пора ли тебя пристрелить, как бешеную собаку…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А Антон – тупой!
- Чего это он «тупой»? Красивый мальчик. Соображает, правда, туго: когда говорит с кем-то, весь напрягается, чтобы понять правильно смысл сказанного ему.
- Я и говорю – тупой. Его целый месяц в день по нескольку раз науськивали подраться со Стёпой Алёна, Собчак, Бородина и эта, глашатай, Виктория. Целый месяц! А до этого тупого только сейчас дошло - полез драться…

РУСЛАН – ВИКТОРИИ
Приносит в домик и с грохотом ставит на стол флакон с зелёнкой.
- Вот!
- Чего это ты зелёнку принёс?
- Если ты, как твоя подруга Водонаева, вздумаешь кому-то показать свои груди – сразу мажь лоб зелёнкой. Пристрелю!
- (Кокетливо) Ой, напугал. У тебя и пистолета то нет. Куда ты?
- ДЕЛАТЬ РОГАТКУ!!!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Почему ты так не любишь Солнце?
- А за что её любить? Не люблю, когда меня дурят. С первых дней Проекта ведущие пели псалмы о её творчестве. Это после того, как она пару раз что-то там прогундосила своим некрасивым голосом под гитару и сочинила несколько абстрактных четверостиший. После этого, сколько одарённых молодых людей побывало на Проекте, но ведущие по прежнему говорили только о творчестве Николаевой. Вот сейчас на Проекте поют Степан, Бузова, Виктория, Руслан, Моцак; легко рифмует Чуев. Пишут статьи, создают сценарии, выступают на концертах. Но о том, что они «творческие личности» ведущие говорят?
- Нет.
- А ещё с первых дней Проекта меня раздражает, что Николаева, когда её называют по имени, требует, чтобы её звали только – «Солнце». Вот и в поездке в Одессу она заявила журналистам, чтобы они называли её не Ольгой, а Солнцем. Гадко это и несправедливо по отношению к другим игрокам. С Тертишным та же петрушка. Тогда и всем остальным участникам дайте не менее звучные прозвища. Вот сейчас на шоу два Андрея (Чуев и Александров), назовите, скажем, одного Зевсом, другого – Гераклом и это будет восприниматься, как шутка. Но когда одна девушка «Солнце» (далеко не самая лучшая) – это добавляет ей прилично в рейтинге.
- И это всё?
- Нет. Не нравится постоянная поддержка ведущих и их рекламирование Николаевой. Только и слышно от них, - «Наша Солнышко», «Солнце, скажи своё веское слово», «Солнце такая ранимая», «Солнышко такая сложная» и пр.
Сколько ни всматривалась – никакой сложности и в помине, только хамство. Многих спрашивала и все говорят, - Николаева любит хорошо и много поесть, ленивая, злобная, завистливая, неряха. Хорошо хоть драться в последнее время перестала и меньше стала ругаться матом.
Она какая-то фальшивая: пришла как танцор кафешки «Оракул», а танцевать не может. Подруг и друзей у неё на Проекте нет и не было. Все знают, что её опекает Собчак (иначе давно вылетела бы) и поэтому её побаиваются. Видно стучит. Ну, что тебе ещё сказать? Сутулая, кривоногая, фальшивая. Ну не нравится она мне. Уж очень злая и ненавидит всех. Помнишь, как она ночью ушла за периметр и ночь прошлялась в окрестностях? Вернувшись, сказала, - «Ненавижу всех. Все волки. Ненавижу!». Когда Наташа Нелидова тепло пыталась её успокоить, она и ей заявила, - «И тебя ненавижу! Всех ненавижу!».
- И всё?
- Нет. Ещё мне непонятно почему на официальном сайте Дом-2 и на форуме Дом-2 в левом верхнем углу постоянно рекламируется Николаева с Маем? Давно пора сменить их на других участников. Согласна?
- Конечно, я согласна, а толку?

ЗВОНОК БОРОДИНОЙ – СОБЧАК
- Привет, любимая, как у тебя дела? Всё тип-топ?
- Какой к чёрту «тип», и какой «топ»? Как мы и планировали, наконец, Антон подрался с Степаном.
- Прекрасно! Хоть оживёт шоу.
- Какой, к чёрту, «прекрасно»? Тут после этой драки такое началось. Кошмар! Май принародно доказательно сообщил, что Алёна проститутка. Жалкому оправдательному лепету Алёны никто не поверил. Вспомнилось всё: и её Вахтанг, и кореш Вахтанга - Арик, которого порезали из-за Алёны, и Алексей, и то, что она свои голые груди Димке в подсобке показывала, и то, что чуть Мая не поимела у тебя на дне рождения (помнишь ты рассказывала), и что она там в больнице вытворяла… Не хочу всё по телефону говорить. Вообще с ней полный завал.
Говорила же я тебе не наливать этой алкоголичке. Она как высосет бутылку шампанского – так у неё всё раздвигается. Упустили мы ситуацию на Проекте. Полный развал дисциплины. И молодые, и старые когда хотят и куда хотят уезжают, когда хотят возвращаются. Целыми днями мат стоит трёхэтажный. А сегодня на лобном фактически был бунт. Со мной в открытую стали спорить: тупая Дашко, дебильный Селезнёв, коротышка Третьяков, психопат Меньшиков, самовлюблённый Тертишный и павлин Чуев. Представляешь? Еле выкрутилась. Самовольно с лобного ушли Дашко с Сэмом и Чуев. Я, конечно, материально их накажу.
- Надо было давно их всех повыгонять. Зажрались!
- Одного выгнать смогу, но всех – ты же знаешь. Ну, ладно, оттягивайся там по полной. Я тут пока повоюю. Покажу им фунт лиха и Кузькину мать в одном флаконе. Пока.

АЛЁНА – АНТОНУ
- Почему, при разговоре со мной, Димка и все другие ребята ПОСТОЯННО не смотрят мне в глаза, а смотрят на мои груди?
- Димка и ребята смотрят, при разговоре с тобой, на твои груди ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ты буравишь взглядом их ширинки…

АНТОН – МАЮ (после лобного)
- Вот ты сейчас, э-э-э. Когда тебя спрашивала Собчак. Сказал, что на дне рождения Бородиной Алёна тебя хотела нууу… А ты сказал, что были, со стороны Алёны, слова, взгляды, запахи и др. Меня э-э-э интересует – какие слова были?
- Трахни меня!
- (В ужасе, хватаясь за голову.) Вот так и сказала?
- Балда. Это я тебе говорю, - Трахни меня – тогда скажу…
(спустя минут 40, выходя из-за Дома, застёгивая джинсы)
- Ты обещал сказать слова Алёны.
- Трахни меня!
- (останавливаясь) Что, ещё раз?
- (улыбаясь всеми вставленными зубами) Нет, это были её слова…

АЛЁНА – ДЕВУШКАМ (в женской спальне)
Входит бледная Алёна с трясущимися губами.
- Антона придётся сдать на живодёрню.
- (Все) КАК?
- Его же в драке Стёпка укусил за большой палец на ноге.
- (Все) Да.
- А СЕЙЧАС СТЕПАН ВО ДВОРЕ… ЛАЕТ…
(Все прислушиваются. Слышно, как Степан лает, потом кукарекает, потом поёт под гитару о мальчике мечтающем полетать на порошке именуемом «порох»)
ВИКТОРИЯ – Дура ты Алёна. Напугала всех.
У СТЁПЫ НЕ БЕШЕНСТВО, А БЕШЕНЫЙ СПЕРМОТОКСИКОЗ, ОН МАШКУ ХАЛЯПИНУ ТАМ ОБХАЖИВАЕТ!

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
(Из комнаты Мая и Николаевой.)
- Я на Солнышке лежу!
Я на Солнышко гляжу!
- Может, при этом, будешь производить определённой направленности и частоты телодвижения?

 

[Nefa]

СЭМ – ДАШКО (РЕКЛАМА DVD В ДОМ-2)
Пойдём посмотрим этот диск на DVD,
DVD ВСЕ ДИСКИ ХАВАЕТ!

 

[Nefa]

ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
- Би-би, ты надутая дура!
- Ты о моей беременности?
- Нет, я о твоей дурости: (передразнивая) «Давай выгоним Олеську. Сделаем приятное Алёне и - сюрприз Александрову.»
А теперь Александров сделал нам ответный «СЮРПРИЗ» и ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ! Для нас – дорогой. Не стали бы выгонять Олеську и нас до свадьбы никто не тронул бы. И отгрохали бы бесплатную свадьбу за счёт ТНТ. 100% халявы! А теперь за эту дурацкую свадьбу придётся платить свои деньги и… большие.
ДУРА ТЫ НАДУТАЯ!
- ЗАТКНИСЬ, ДУРАК. ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ДУРАКОМ НАБИТЫМ!

 

[Nefa]

СОБЧАК – СЭМУ
- Сейчас общалась с твоей Настей. Такая непривычно спокойная. Сама этому удивляется. Говорит, что так спокойна впервые за последние 1,5 года: неделя без ежедневных скандалов.
- ПРОСТО Я ПОСЛУШАЛ ТЕБЯ И УВЕЛИЧИЛ ЕЙ ДОЗУ НЕЙРОЛЕПТИКА…

 

[Nefa]

САША (Ткаченко) – МАШЕ (Халяпиной)
- Я тут травяной чай искал, которым ты меня вчера угощала.
- Он у меня там, в спальне.
- (маниакально улыбаясь и тараща глаза) Тогда я буду каждое утро будить тебя поцелуями и просить заварку чая. Маш, ты куда?
- Пошла спать. А ты, как чай или ещё чего захочешь – буди…

 

[Nefa]

АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Вовремя я своего контуженного Антона в больницу сунула: вчера, реально, могли его выгнать вместо Вовки. А выгнали бы Антона – пришлось бы и мне «по благородному» валить с Проекта за ним. Получается, чтобы не вылететь мне надо либо его бросить, либо спрятаться с ним парой заехав в домик. БРОСАТЬ ИЛИ ЗАЕЗЖАТЬ? Вот в чём вопрос!

 

[Nefa]

МАЙ – ЧЕЛОВЕКУ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ
- Я устал вам повторять, - я не сумасшедший!
- Тут все так говорят. Ваш адрес?
- Я живу в Дом-2.
- Записываю в историю болезни, - Истра, дом №2. А квартира какая?
- Хорошая. Я там живу с Солнцем.
- Так, живёт, пишу, с Солнцем. (Адрес толком не помнит – мнестические расстройства и фантастический бред.)
- Солнце – это такая женщина. Как вам объяснить? Такая жилистая, невысокая. Лицо монголоидное: скулы в разные стороны и глаза тоже монгольские. Злобная, как её пра-, пра- Чингисхан. Не сумасшедший я.
- (Нелепые высказывания, растерянность, неадекватность.) Ну, это вы бегали ночью по трассе рыдая и повторяя что-то про душонки. Насилу отловили вас.
- Да, у них там у всех душонки с душком и от этого у меня душа болит.
- Вот, мы тут как раз и занимаемся лечением душевнобольных, подпишитесь здесь о своём согласии...

 

[Nefa]

МАША (Халяпина) – АЛЁНЕ
- Прикинь, какой кошмар: сегодня Степан увидел у меня на юбке пятно и стал требовать, чтобы я постирала юбку!
- Сволочь. Но это не «кошмар». Он к тебе хорошо относится. Когда он находил пятна на моей одежде – он просто вырезал их ножницами…