Анекдот для поднятия настроения - 5

[Abraxas]

ПРОДОЛЖАЕМ САМУЮ ПОПУЛЯРНУЮ ТЕМУ РАЗДЕЛА:
"Анекдот для поднятия настроения" (часть 5).

Часть первая находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=4502

Часть вторая находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=35118

Часть третья находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=40422

Часть четвёртая находится здесь:
http://dumpz.ws/showthread.php?t=49589

Проверяйте анекдоты поиском - не публикуйте те, которые уже есть на форуме.
Хотя здесь можно постить анекдоты на любую тему,
учтите, что в разделе "Юмор" есть много тематических веток;
если анекдот подходит в одну из них, то там ему и место .

ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!

(с) mistik

 

[slider]

Красота спасет дур...

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Настоящий айтишник своей аурой не только чинит технику, но и чувствует вай-фай точки!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу:
- Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал:
- Четыре.
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
- Идите, два!
Брат:
- Как? Почему?
Препод:
- Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!

 

[slider]

Аннотация современной экранизации "Золушка":
"Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

Динозавр, с языка канадских индейцев, дословно переводится, как - громадный лесной сурок.

Женщины, как Интернет - кому-то com, кому-то net.

 

[Alex_XXX]

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 

[slider]

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

- Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!

Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.

 

[slider]

- С любым из офицеров нашего военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употре6лять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на ...!"

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

[slider]

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Загадка:
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
Отгадка:
Работа СисАдмина.

 

[filin]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно - африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям !!!"

 

[slider]

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:
"Архимед. Точки опоры не давать."

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков."

 

[Точка]

Кризис в ракетной части.
Командир части (КЧ) собрал офицеров на совещание:
- Товарищи, тьфу - господа офицеры. Пришел приказ от министра обороны на сокращение штатов на 20%. Ваши предложения?
Начальник штаба (НШ): - Да у меня уже все подготовлено, товарищ полковник.
КЧ: - Ну-ка, ну-ка. Зачитайте ваши предложения товарищ подполковник.
НШ: - Да тут все просто - в начале запускаем по самому большому штату - Техас, ну а дальше по самым населенным - Нью-Йорк и Калифорния. В сумме как раз и получается - 20%.

 

[slider]

Зонтик - это не средство защиты от дождя. Это средство защиты от проходящих мимо людей с такими же зонтиками.

- Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
- Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас

"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

 

[Serg23]

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

 

[ZeVS]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б..ь? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е..ая страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть еб..чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..ёж!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной !

Да простят меня модеры за выражения!

 

[Abraxas]

Эволюция?.. Деградация?...

2006 год (кто забыл - в этом году была жестокая зима и очень холодная весна, потеплело примерно в мае)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

2009 год (зимы толком ещё и не было...)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б..ь? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е..ая страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть еб..чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..ёж!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной !

Да простят меня модеры за выражения!

Вот так изменился Рыжик за неполных 4 года... ((( Наверное, подключил безлимитку и научился ходить в рунет...

************************

Что думают коты на самом деле...

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RTi2vLyJZiY"]YouTube- РљРѕС?ачья СЃС…РѕРґРєР° (Neko no Shuukai) HD trailer 720p[/ame]

ня ​

 

[TroyaNetz]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует.
Медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:
"А в чем разница?*У того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."