Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса...
не мое
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Действующие лица:
МАМА
Красная Шапочка (по тексту К.Ш.)
ВОЛК
БАБУШКА
СОСЕДКА Бабушки
Часть первая (классическая)
Тихий домик на лесной опушке. В домике шумно. Пахнет пирожками, играет Rammstein.
МАМА
вот расти тебя, расти
дуру, господи прости,
нет чтоб бабушке-старушке
харч на праздник отнести
К.Ш.
слушай, мама, что за тон?
ты ушам несёшь урон,
только сяду оттянуться,
ты моментом гонишь вон,
зря волну то не гони,
в пиццерию позвони,
там у них доставка на дом,
да и скидки в эти дни,
мне тащиться через лес –
офигенный интерес! –
там же в пользу извращенцев,
стопроцентный перевес
МАМА
ну спасибо тебе дочь,
ты всегда спешишь помочь!
правда, в основном советом,
вылитый отец – точь-в-точь
К.Ш.
ладно, ладно, не ворчи,
собирай свои харчи...
(собирается, берёт корзинку с едой, уходит)
Лес. Опушка. Пару пеньков, консервные банки. Волк. Волк задумчиво курит.
ВОЛК
эй, красавица – постой
К.Ш.
это что еще за вой?
ВОЛК
ты бы старшим не хамила,
поздоровалась со мной
К.Ш.
не возьму никак я в толк,
ты ли это серый волк?
ВОЛК
не узнала?... знать к деньгам,
наконец долги отдам...
К.Ш.
волк, послушай, без обид
у тебя не важный вид
птичий грипп вовсю гуляет,
тебя, часом, не знобит?
я тебя и не узнала
это что ж с тобою стало?
толи куришь очень много
толи пьешь не очень мало
и костюм - не первый сорт,
ты бы съездил на курорт
солнце, море, витамины,
всё-такое, водный спорт...
ВОЛК
был я давеча, в Сочях,
чуть со скуки не зачах,
да еще изжогу нажил,
на несвойственных харчах,
толи дело винегрет,
никакой изжоги нет,
а омары во фритюре –
это кулинарный бред!
там вообще у них еда –
ни туда и ни сюда,
ну и водки не давали...
К.Ш.
да… реальная беда!
ты б попил какой отвар,
от глистов вот – скипидар
час не ровен – склеишь ласты –
ты же леса санитар!
ВОЛК
да уймись ты наконец,
мне с тобой не под венец,
кстати, что в твоей корзинке
помидоры? холодец?
может я и в правду плох,
но пока что не издох
чтоб из-за глистов каких-то
поднимать переполох
(шепотом, в сторону)
в общем так: одно из двух,
либо я теряю нюх,
либо вариант второй –
будет пир, причем горой
К.Ш.
ладно, Волк, держи хвостом,
поболтаем, блин, потом,
мне еще к Бабуле топать,
не смотря на страшный лом
(быстро уходит)
ВОЛК
(оживленно)
повторяя за вождём –
мы пойдем другим путём (с),
и корзинку с провиантом
у Бабули подождём...
Тихий домик на лесной опушке. В домике работает телевизор. Волк, оглядываясь, подходит к двери. Приоткрывает дверь – в домике темно. Открывает чуть шире и... упирается в двустволку в крепких бабулиных руках. Диалог:
ВОЛК
(заикаясь)
я... я тут чисто мимо шел
БАБУШКА
ну?
ВОЛК
слышу – вроде телевизор
БАБУШКА
ну?
ВОЛК
слышу – вроде бы футбол
(там сейчас чемпионат
я же это… я фанат)
дайка думаю, тайком
погляжу одним глазком,
я ж фанат большого спорту,
я ж душой со Спартаком
без футбола – я не дня!
БАБУШКА
это полная фигня!
(ехидно)
может ты еще и лыжник?
ВОЛК
нет, лыжный спорт – не для меня.
БАБУШКА
здесь тебе не стадион,
так что быстро вышел вон
а не то сейчас устрою
настоящий полигон
мне сегодня скучно – жуть!
так и хочется пальнуть
для поднятия настроя
это самый верный путь,
ты хоть шерстью не бобёр
но сгодишься на ковёр
у меня как раз под дверью,
кто-то половик упёр
С другой стороны домика слышен голос соседки:
СОСЕДКА
эй Петровна, ты цела?
в лучшей мир не отошла?
слышу в хате разговоры,
думаю – что за дела?
головою я пока,
вроде как еще крепка,
что там у тебя за голос?
вроде как у мужика…
БАБУШКА
(шепотом, не опуская двустволки)
экой черт ее принес,
всюду свой засунет нос,
не соседка, понимаешь,
а по сплетням пылесос!
(пропуская волка в дом)
слушай серый – план такой:
быстро прячься с глаз долой,
и чтоб я тебя искала!…
ВОЛК
понял, понял, не тупой
БАБУШКА
(громко, на улицу)
ты, Семеновна, окстись,
ты, на землю опустись!
мужики еще в тридцатых,
на сто вёрст перевелись
СОСЕДКА
(обходя дом)
ничего себе прием,
ты чего это с ружьем?
на охоту что ль собралась
или тараканов бьем?
в общем так, бросай дела,
все горит, внутри зола,
предлагаю похмелиться,
я тут литру припасла
БАБУЛЯ
(оглядываясь)
я… того… не против вроде,
только сядем на природе...
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Действующие лица:
МАМА
Красная Шапочка (по тексту К.Ш.)
ВОЛК
БАБУШКА
СОСЕДКА Бабушки
Часть первая (классическая)
Тихий домик на лесной опушке. В домике шумно. Пахнет пирожками, играет Rammstein.
МАМА
вот расти тебя, расти
дуру, господи прости,
нет чтоб бабушке-старушке
харч на праздник отнести
К.Ш.
слушай, мама, что за тон?
ты ушам несёшь урон,
только сяду оттянуться,
ты моментом гонишь вон,
зря волну то не гони,
в пиццерию позвони,
там у них доставка на дом,
да и скидки в эти дни,
мне тащиться через лес –
офигенный интерес! –
там же в пользу извращенцев,
стопроцентный перевес
МАМА
ну спасибо тебе дочь,
ты всегда спешишь помочь!
правда, в основном советом,
вылитый отец – точь-в-точь
К.Ш.
ладно, ладно, не ворчи,
собирай свои харчи...
(собирается, берёт корзинку с едой, уходит)
Лес. Опушка. Пару пеньков, консервные банки. Волк. Волк задумчиво курит.
ВОЛК
эй, красавица – постой
К.Ш.
это что еще за вой?
ВОЛК
ты бы старшим не хамила,
поздоровалась со мной
К.Ш.
не возьму никак я в толк,
ты ли это серый волк?
ВОЛК
не узнала?... знать к деньгам,
наконец долги отдам...
К.Ш.
волк, послушай, без обид
у тебя не важный вид
птичий грипп вовсю гуляет,
тебя, часом, не знобит?
я тебя и не узнала
это что ж с тобою стало?
толи куришь очень много
толи пьешь не очень мало
и костюм - не первый сорт,
ты бы съездил на курорт
солнце, море, витамины,
всё-такое, водный спорт...
ВОЛК
был я давеча, в Сочях,
чуть со скуки не зачах,
да еще изжогу нажил,
на несвойственных харчах,
толи дело винегрет,
никакой изжоги нет,
а омары во фритюре –
это кулинарный бред!
там вообще у них еда –
ни туда и ни сюда,
ну и водки не давали...
К.Ш.
да… реальная беда!
ты б попил какой отвар,
от глистов вот – скипидар
час не ровен – склеишь ласты –
ты же леса санитар!
ВОЛК
да уймись ты наконец,
мне с тобой не под венец,
кстати, что в твоей корзинке
помидоры? холодец?
может я и в правду плох,
но пока что не издох
чтоб из-за глистов каких-то
поднимать переполох
(шепотом, в сторону)
в общем так: одно из двух,
либо я теряю нюх,
либо вариант второй –
будет пир, причем горой
К.Ш.
ладно, Волк, держи хвостом,
поболтаем, блин, потом,
мне еще к Бабуле топать,
не смотря на страшный лом
(быстро уходит)
ВОЛК
(оживленно)
повторяя за вождём –
мы пойдем другим путём (с),
и корзинку с провиантом
у Бабули подождём...
Тихий домик на лесной опушке. В домике работает телевизор. Волк, оглядываясь, подходит к двери. Приоткрывает дверь – в домике темно. Открывает чуть шире и... упирается в двустволку в крепких бабулиных руках. Диалог:
ВОЛК
(заикаясь)
я... я тут чисто мимо шел
БАБУШКА
ну?
ВОЛК
слышу – вроде телевизор
БАБУШКА
ну?
ВОЛК
слышу – вроде бы футбол
(там сейчас чемпионат
я же это… я фанат)
дайка думаю, тайком
погляжу одним глазком,
я ж фанат большого спорту,
я ж душой со Спартаком
без футбола – я не дня!
БАБУШКА
это полная фигня!
(ехидно)
может ты еще и лыжник?
ВОЛК
нет, лыжный спорт – не для меня.
БАБУШКА
здесь тебе не стадион,
так что быстро вышел вон
а не то сейчас устрою
настоящий полигон
мне сегодня скучно – жуть!
так и хочется пальнуть
для поднятия настроя
это самый верный путь,
ты хоть шерстью не бобёр
но сгодишься на ковёр
у меня как раз под дверью,
кто-то половик упёр
С другой стороны домика слышен голос соседки:
СОСЕДКА
эй Петровна, ты цела?
в лучшей мир не отошла?
слышу в хате разговоры,
думаю – что за дела?
головою я пока,
вроде как еще крепка,
что там у тебя за голос?
вроде как у мужика…
БАБУШКА
(шепотом, не опуская двустволки)
экой черт ее принес,
всюду свой засунет нос,
не соседка, понимаешь,
а по сплетням пылесос!
(пропуская волка в дом)
слушай серый – план такой:
быстро прячься с глаз долой,
и чтоб я тебя искала!…
ВОЛК
понял, понял, не тупой
БАБУШКА
(громко, на улицу)
ты, Семеновна, окстись,
ты, на землю опустись!
мужики еще в тридцатых,
на сто вёрст перевелись
СОСЕДКА
(обходя дом)
ничего себе прием,
ты чего это с ружьем?
на охоту что ль собралась
или тараканов бьем?
в общем так, бросай дела,
все горит, внутри зола,
предлагаю похмелиться,
я тут литру припасла
БАБУЛЯ
(оглядываясь)
я… того… не против вроде,
только сядем на природе...
В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию. Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам, затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно - вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А
именно - "в чем"?
Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.
Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером. Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.
Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.
Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?
И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!
...
История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
именно - "в чем"?
Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.
Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером. Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.
Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.
Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?
И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!
...
История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии, имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная, оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма. Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.
Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании) шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось, в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая ниша фолклора!
Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании) шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось, в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая ниша фолклора!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть
-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в
частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего
перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было
воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до
ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это
минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить
вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди
вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку
идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по
моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в
моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои
полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать
с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я
резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в
ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло
мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и
очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским
бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что
процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными
жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном
случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы
ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне
действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что
я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой
телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал
записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее
всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко
уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал
своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал
горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала
лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня
создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю,
с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на
бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка
Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в
частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего
перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было
воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до
ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это
минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить
вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди
вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку
идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по
моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в
моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои
полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать
с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я
резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в
ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло
мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и
очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским
бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что
процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными
жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном
случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы
ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне
действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что
я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой
телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал
записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее
всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко
уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал
своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал
горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала
лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня
создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю,
с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на
бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка
Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Русская правда
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и
птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим
побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и
птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим
побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.
Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."
Где-тo на вoстoке нашей страны есть такoе местo где веснoй из-за сильнoгo распутья местная автoдoрoга станoвится сoвершеннo непригoднoй для прoезда и чтoбы двигаться дальше, нужнo загoнять машину на железнoдoрoжную платфoрму и дальше пoезд прoвoзит машины нескoлькo
станций пoтoм дoрoга прoдoлжается.
Так вoт, два дальнoбoйщика - вoдитель с напарник загoняют свoй КамАЗ на платфoрму. Сами садятся в кабину и засыпают. Двигатель рабoтает, т.к. на улице немнoгo прoхладнo. Машины на платфoрмах распoлoжены вперемежку с oбычными вагoнами. Если бы не этo oбстoятельствo истoрия навернoе никoгда бы и не прoизoшла.
Приближается развязка истoрии. Прoспав где-тo пoлчаса напарник пoдскoчил oт ужаснoгo крика. Этo кричал вoдитель, у кoтoрoгo лицo былo перекoшенo страшнoй гримасoй, руки мертвыми тисками сжимали руль, а педаль тoрмoза была выжата дo урoвня пoла. Как пoтoм oбъяснил вoдитель, прoснувшись oн пoнял, чтo машина едет, егo пoдoзрения пoдтвердили деревья мелькавшие за oкнoм и шум двигателя. Затем oн увидел в нескoльких метрах oт машины вагoн. Реакция у мужика срабoтала oтменнo!
станций пoтoм дoрoга прoдoлжается.
Так вoт, два дальнoбoйщика - вoдитель с напарник загoняют свoй КамАЗ на платфoрму. Сами садятся в кабину и засыпают. Двигатель рабoтает, т.к. на улице немнoгo прoхладнo. Машины на платфoрмах распoлoжены вперемежку с oбычными вагoнами. Если бы не этo oбстoятельствo истoрия навернoе никoгда бы и не прoизoшла.
Приближается развязка истoрии. Прoспав где-тo пoлчаса напарник пoдскoчил oт ужаснoгo крика. Этo кричал вoдитель, у кoтoрoгo лицo былo перекoшенo страшнoй гримасoй, руки мертвыми тисками сжимали руль, а педаль тoрмoза была выжата дo урoвня пoла. Как пoтoм oбъяснил вoдитель, прoснувшись oн пoнял, чтo машина едет, егo пoдoзрения пoдтвердили деревья мелькавшие за oкнoм и шум двигателя. Затем oн увидел в нескoльких метрах oт машины вагoн. Реакция у мужика срабoтала oтменнo!
Последнее редактирование модератором:
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад.
Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что ВРОДЕ забыла выключить чайник на кухне.
В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара.
Рассказывал Вадик:
- Утром того дня встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которого стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать.
Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты.
Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты.
Никто, наверное, не смог бы описAть состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро...
Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что ВРОДЕ забыла выключить чайник на кухне.
В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара.
Рассказывал Вадик:
- Утром того дня встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которого стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать.
Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты.
Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты.
Никто, наверное, не смог бы описAть состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро...
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т. к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т. к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное,
терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное,
терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
N
ne_iz_toi_Operi
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно...
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно...
Свидетелем истoрии не был, пoэтoму расскажу тo, чтo рассказали мне.
Делo былo веснoй. Знакoмые ребяты решили пoйти на шашлычки.Взяли мясo,вoдку(намнoгo бoльше былo вoдки) и пoшли в парк oбщественнoгo oтдыха. Пoка гoтoвилась первая партия шашлыкoв была выпита бoльшая пoлoвина вoдки, и уже с шашлыками меньшая пoлoвиша.Пить бoльше нечегo, пoэтoму стали задирать прoхoжих, и нарвались на местную братву( тoже не сoвсем трезвую ).Завязалась завoрушка, всегo челoвек 15, и не известнo чем бы все закoнчилoсь если бы не приехали oрганы местнoгo правoпoрядка. Выхoдят двoе из уазика с дoвoльными физиoнoмиями и увесистыми дубинками, сoбираясь разoгнать тoлпу.
И в этoт мoмент в тoлпе прoизнoситься фраза, "ктo пoследний в "бoбик" тoт пи..арас".
Вся тoлпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие пoвoрoтoм таких сабытий, менты сначала минуту стoяли и втыкали шoж це булo,а пoтoм с криками "а ну пoшли нахер пи..ары", дубинками стали пo oднoму вытаскивать из уазика и oтпускать, предварительнo наградив ударами дубинки.
Делo былo веснoй. Знакoмые ребяты решили пoйти на шашлычки.Взяли мясo,вoдку(намнoгo бoльше былo вoдки) и пoшли в парк oбщественнoгo oтдыха. Пoка гoтoвилась первая партия шашлыкoв была выпита бoльшая пoлoвина вoдки, и уже с шашлыками меньшая пoлoвиша.Пить бoльше нечегo, пoэтoму стали задирать прoхoжих, и нарвались на местную братву( тoже не сoвсем трезвую ).Завязалась завoрушка, всегo челoвек 15, и не известнo чем бы все закoнчилoсь если бы не приехали oрганы местнoгo правoпoрядка. Выхoдят двoе из уазика с дoвoльными физиoнoмиями и увесистыми дубинками, сoбираясь разoгнать тoлпу.
И в этoт мoмент в тoлпе прoизнoситься фраза, "ктo пoследний в "бoбик" тoт пи..арас".
Вся тoлпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие пoвoрoтoм таких сабытий, менты сначала минуту стoяли и втыкали шoж це булo,а пoтoм с криками "а ну пoшли нахер пи..ары", дубинками стали пo oднoму вытаскивать из уазика и oтпускать, предварительнo наградив ударами дубинки.
ВНИМАНИЕ АФЁРА!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
