Рассказал друг: Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца - Что вы изучаете по географии? отвечает - Мексиканскую границу. Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за херня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед. наук, вообщем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр. Учитель: а кто вы по специальности? Отец: врач. Учитель: а кем вы здесь работаете? Отец: сторожем в летнем кафе у соплеменников. Учитеь: вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.
Udaff против Литературной Газеты
Редактор культового для всех пАдонков ресурса udaff.com сообщает, что его сайт подвергается ежедневным хакерским атакам и многочисленным дефейсам с ip-адресов "Литературной Газеты". При этом группа хакеров, выбравших себе псевдонимы "А.С. Пушкин", "М.Ю.Лермонтов", "Максим Горький" и "Лев Толстой" занимаются самовольным изменением содержимого сайта - исправляют грамматические и орфографические ошибки, затирают матерные выражения (последним занимаются трое за исключением А.С.Пушкина), оставляют пропагандистские послания посетителям.
Сам редактор, едва не плача от бессилия, пожаловался нам, что (приводим по понятным причинам текст после корректорской правки):
... Эти [censored] [censored] [censored] меня уже [censored]!!! Вообще [censored] [censored] творится - я [censored] [censored] по два часа в день трачу, чтобы [censored] [censored] убрать эти [censored] [censored] [censored]. Особенно этот [censored] в [censored] Толстой меня [censored]. Я просто [censored] не могу понять, что этот [censored] [censored] [censored] пишет. Я [censored] длинные такие слова [censored] вообще не могу прочесть. Что [censored] [censored] он от меня [censored] вообще хочет? Что за [censored] призывы какие-то [censored]? "Целомудренность" - о! С третьего [censored] раза смог прочитать! Это что за слово [censored] такое - мудрая ****а что ли? [censored] [censored] [censored]!!! А разве такие бывают?! [censored] дайте две!!!
Короче, [censored] эти [censored] угробят в конце концов на [censored] мой любимый Udaff, если [censored] [censored] другие пАдонки не помогут! А как пиарятся эти [censored] хакеры! Я в Интернет [censored] [censored] посмотрел - тысячи ссылок на них. Крутые люди [censored]... И народ на сайте [censored] смущают [censored] [censored]. Даже обычного мата в последнее время [censored] стало мало совсем. Народ [censored] [censored] массово сваливает с моего [censored] сайта в монастырь, пишут . Не поверите - я сам уже [censored] по вечерам плачу и согласен почти [censored] [censored] закрыть Udaff и уйти в монастырь. Но с одним условием - монастырь должен быть женский!
Источник: НЗ
Редактор культового для всех пАдонков ресурса udaff.com сообщает, что его сайт подвергается ежедневным хакерским атакам и многочисленным дефейсам с ip-адресов "Литературной Газеты". При этом группа хакеров, выбравших себе псевдонимы "А.С. Пушкин", "М.Ю.Лермонтов", "Максим Горький" и "Лев Толстой" занимаются самовольным изменением содержимого сайта - исправляют грамматические и орфографические ошибки, затирают матерные выражения (последним занимаются трое за исключением А.С.Пушкина), оставляют пропагандистские послания посетителям.
Сам редактор, едва не плача от бессилия, пожаловался нам, что (приводим по понятным причинам текст после корректорской правки):
... Эти [censored] [censored] [censored] меня уже [censored]!!! Вообще [censored] [censored] творится - я [censored] [censored] по два часа в день трачу, чтобы [censored] [censored] убрать эти [censored] [censored] [censored]. Особенно этот [censored] в [censored] Толстой меня [censored]. Я просто [censored] не могу понять, что этот [censored] [censored] [censored] пишет. Я [censored] длинные такие слова [censored] вообще не могу прочесть. Что [censored] [censored] он от меня [censored] вообще хочет? Что за [censored] призывы какие-то [censored]? "Целомудренность" - о! С третьего [censored] раза смог прочитать! Это что за слово [censored] такое - мудрая ****а что ли? [censored] [censored] [censored]!!! А разве такие бывают?! [censored] дайте две!!!
Короче, [censored] эти [censored] угробят в конце концов на [censored] мой любимый Udaff, если [censored] [censored] другие пАдонки не помогут! А как пиарятся эти [censored] хакеры! Я в Интернет [censored] [censored] посмотрел - тысячи ссылок на них. Крутые люди [censored]... И народ на сайте [censored] смущают [censored] [censored]. Даже обычного мата в последнее время [censored] стало мало совсем. Народ [censored] [censored] массово сваливает с моего [censored] сайта в монастырь, пишут . Не поверите - я сам уже [censored] по вечерам плачу и согласен почти [censored] [censored] закрыть Udaff и уйти в монастырь. Но с одним условием - монастырь должен быть женский!
Источник: НЗ
Во время церемонии награждения фигуристки из США на Олимпиаде зрители-американцы, вместо того чтобы восторженно хлопать, возмущенно свистели. Впоследствии оказалось, что произошло досадное недоразумение: на табло вместо надписи "хлопать!" ошибочно появилась надпись "свистеть!". История закончилась на мажорной ноте: высланным из штата Юта зрителям принесли свои извинения устроители Олимпиады, а президент Буш назвал их "настоящими патриотами", пообещав подарить по пачке соленого печенья со своим портретом на упаковке.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Ну, ## твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!
До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Ну, ## твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!
Сказочка
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл#… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл#… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Мизансцена: Баскетбольный матч Россия - Израиль. Hапряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему
сыну Коста, который жил в одной квартире с
соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя
красоту соседки Косты. Она раньше
подозревала наличие связи между этой
парочкой, и этот факт только усилил ее
любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между
Костой и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично
заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя,
мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не
могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь,
это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть
уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА
сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА
ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С
любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я
также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт
есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С
любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.
сыну Коста, который жил в одной квартире с
соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя
красоту соседки Косты. Она раньше
подозревала наличие связи между этой
парочкой, и этот факт только усилил ее
любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между
Костой и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично
заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя,
мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не
могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь,
это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть
уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА
сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА
ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С
любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я
также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт
есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С
любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
S
shu111
Баскетбольная история освежила воспоминания...
Олимпиада 88 Сеул. Корейцы видимо русского языка непонимать, да и сами похоже не ругались, по крайней мере в то время. А микрофоны (они еще длинные на палочке - вроде "удочки" называются - закидывали поближе) ловили разные славянские слова, не краснея и не отворачиваясь ) Запомнился мне бокс (кто дрался точно не помню, но, кажется, покойный ныне Александр Мирошниченко). Перерыв. Секундант машет полотенцем, а тренер: "хорошо, Саша, хорошо. Надо ебн.ть, Саша надо ебн.ть!"..
Олимпиада 88 Сеул. Корейцы видимо русского языка непонимать, да и сами похоже не ругались, по крайней мере в то время. А микрофоны (они еще длинные на палочке - вроде "удочки" называются - закидывали поближе) ловили разные славянские слова, не краснея и не отворачиваясь ) Запомнился мне бокс (кто дрался точно не помню, но, кажется, покойный ныне Александр Мирошниченко). Перерыв. Секундант машет полотенцем, а тренер: "хорошо, Саша, хорошо. Надо ебн.ть, Саша надо ебн.ть!"..
Последнее редактирование модератором:
S
shu111
Прочитал на соседнем форуме:
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
