АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (11.05.07.)
- Вчера, в ночном выпуске, домовчане чего-то скакали вокруг ёлки во дворе, ночью, кричали, пили пиво.
- Это они отмечали двойной праздник: трёхлетие шоу Дом2 и то, что из группировки противников выгнали Сергея Павловича.
- А больше всех там пил, хохотал и скакал Степан со своим дорогущим фотоаппаратом на груди. Чисто – ирокез.
- А у него свой праздник был.
- ???
- Он праздновал то, что ему удалось забрать назад у Водонаевой золотое кольцо с бриллиантом, которое он ей раньше подарил…

БУЗОВА – НИКОЛАЕВОЙ
(Празднование у ёлки 3-х летнего юбилея шоу Дом2 «старичками» 10.05.07.)
- А где твой муж?
- Какой «муж»? Нет у меня никакого мужа.
- Ну, Димка, будущий муж. Зови его, пусть пиво с нами попьёт, поскачет.
- Не, он занят. Я ему небольшое задание дала.
- Солнц, какое задание, сегодня же юбилей.
- Закончит, потом.
- А что за задание? Ночью.
- Да-а, ерунда.
- Нет, интересно ведь.
- Я ему поручила за ночь разобрать до последнего винтика, протереть и заново собрать мою машину…

ГОБОЗОВ – «СТАРИЧКАМ» (10.05.07.)
(В сильном возбуждении, после лобного, на котором, вместо него, выгнали Сергея Павловича)
- Третий раз меня – ВЖИК, а я остаюсь.
- Ну, да. Бог – троицу любит. И чего радуешься? Четвёртый раз – бог не любит…

АЛЁНА – РУСЛАНУ (09.05.07.)
Алёна в тёмных очках лежит в кровати под одеялом с Русланом м одной из РозМарин.
- Стёпке нужна хабалка, симпатичная, чтобы ругалась матом, простая, как Стёпка, как 3 рубля…
- Как 3 рубля? Не меньше?
- Да, как 3 рубля.
- А Стёпан говорил, что ты двухрублёвая дешевка…

БУЗОВА – «СТАРИЧКАМ» (10.05.07.)
(«Старички», ночью, во дворе празднуют 3-х летний юбилей шоу Дом2 и то, что им удалось выгнать из противостоящей им группировки, Сергея Павловича. Скачут вокруг наряженной ёлки, пьют пиво. Громче всех визжит и больше всех привлекает к себе внимание – Бузова)
- У-ю-ю-ю-юй! А я, а я, нет, послушайте, я пришла на Проект 18-ти летней. Уй-уй! А теперь я разменяла 3-й десяток. И-и-и-и! (Машет руками, подпрыгивает)
РОМАН – Оля, можно тебя на минутку?
(отведя в сторону)
- Сейчас же прекрати так громко визжать и всех перебивать, а то телекамера сломается.
- А чего она сломается?
- Вот трахну ею тебя по башке – и сломается!

 

[Nefa]

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – «СТАРИЧКАМ» (11.05.07.)
- Что же вы звереете? Что же вы меня били? И женщины – тоже (жест в сторону Николаевой).
НИКОЛАЕВА – Ещё скажи, что я тебя ногами била. Я тебя ногами не била. Я дубасила тебя одной ногой…

 

[Nefa]

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[Nefa]

БОРОДИНА – ШМАРОВУ (май 07)
- Ну, Димка, видел, как Солнце дубасила и выгоняла Сергея Павловича? Нормальный ход. Я люблю такое. И рычала, и пинала, и толкала его бедолагу, и матом его охаживала. Так вошла в раж, что заодно чуть и Третьякова за ворота не выперла. Её, хоть сейчас, на гладиаторские бои выпускай, всех порвёт.
- Вот я об этом и хотел спросить. У ТНТ есть «Программа по защите свидетелей»? Могут они меня от неё спрятать? По ночам не сплю – боюсь удавит…

 

[Nefa]

РОМАН – СТЕПАНУ (утро 13.05.07.)
- Стёп, ты чего это на лестнице голый разлёгся? Сейчас же народ из спален пойдёт. А чего ты такой зелёный? Помираешь, что ли? Вот хлебни кофейку. Колись, что случилось ночью?
- (хрипит) Б-а-зи.
- Бази? Эта новая девчонка Юлька? И что? Ещё глотни кофе. Зелень с щёк уходит, они уже фиолетово-розовые и глаза стали приоткрываться. Эх, ты, секс-машина Дома2.
- А-лё-на. Алё-на и Бо-ня.
- Что, эта деваха, как Алёнка и Боня вместе взятые?
- Да. Только ещё и - в квадрате.

Добавлено позднее:
ИХ ВТОРОЙ ДОМ - ДОМ2, ДОМ2, ДОМ2)))

 

[Nefa]

ЮЛЯ – СТЕПАНУ (май 07)
- (Дразня) Дедка.
(шлёпнет – отбежит)
Старый дед.
(шлёпнет – отбежит)
На 10 лет старше меня.
(шлёпнет – отбежит)
- Тебя, за такое поведение, надо бы раздеть и отодрать по первое число, как Сидрову козу.
- Разденусь я сама. А после первого числа – не будешь?

Добавлено позднее:

Добавлено позднее:

Добавлено позднее:
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[Nefa]

БОРОДИНА – СОБЧАК (16.05.07. по телефону)
- Привет. Ты что, подруга, Гобозова выперла?
- Да ну его в задницу, надоел. В последнее время совсем невыносимым стал: тусклым, нудным и злобным. Чуть не забыла, и всегда был – тупым. Прежде чем сказать что-то, долго бегает за старичками, выспрашивает их и подлизывает им. А в последнее время стал покрикивать на новеньких, чисто пахан на зоне. Требовал, чтобы слушали его. Выдавал, дурак, дурацкие прогнозы, когда и кто уйдёт. Сам – лентяй ещё тот. Чтобы дезертировать стройку, расковырял себе прыщ на бедре, обмотал его всеми бинтами, что нашёл в Доме, и валяется целыми днями, как больной, знатный патриций. Тьфу, на него.
Надька не плохая деваха. Так он её совсем затюкал, самодур сраный. Я знаю, в армии служат хорошие ребята, они уважительно относятся к девушкам. А этого нам подсунули совсем плохого, с брачком и с приличным. Этот хам орёт Надьке, - «Закрыла рот, я сказал». Толкнуть может.
- Я заметила, что этот, Гобоз, панически боится вылететь с Проекта. Вот присосался, патлюка.
- Дрянной мужичок. И ещё он пироманством балуется. Поджигатель хренов. Я уже предупредила всех ребят, чтобы от него прятали спички и зажигалки. А позавчера ночью, что этот прыщавый учудил. Выложил на клумбе, которую мы засеяли цветами, из какого-то тряпья сердце, полил тряпки керосином и пытался поджечь. Это он под видом сюрприза Наде прокручивал. От желания что-то запалить возбудился, трясся весь. Вытащил, самодур, из VIP-а Надюху, а девчонке холодно, она спать хотела.. После этого, мне кажется, она его ещё больше возненавидела. Клумбу, пироман, конечно всю, как бегемот, вытоптал. Зря ребята столько труда в неё вбухали, пока этот хмырь со своим бедренным прыщём в VIP-е прохлаждался. Операторы уже хотели вызывать пожарных, но один из охранников успел в последний момент подменить Сашке канистру с керасином на канистру с водой. Обломал рядовому милитаристу кайф.
- Выгнала за это?
- Не гони, слушай. А вчера, во время стройки, дезертир Шурик, как всегда, отсиживался со своим прыщём в VIP-е. Потом меня зовут в аппаратную и предлагают посмотреть, что этот, по которому дис-бат плачет, удумал. Смотрю, а Гобоз, эта зараза, на полу VIP домика уже опять выложил тряпками (ничего другого, тупой, придумать не мог) сердце с явным намерением запалить его. Пришлось срочно просить Рустама вмешаться и как-то купировать эту пожароопасную ситуацию. Рустам, молодец. Смело пошёл в VIP к этому идиоту-пироману и отвлёк его на себя. Иначе Гобоз спалил бы нам все VIP-ы. Представляешь?
В ВДВ – бравые ребята, а этот какой-то фальшивый. Кроме безответных, Сергея Павловича и Рустама, ни к кому не лезет, так как боится получить от них в нос. А с Серёгой и Рустамом он такой куражистый, такой бравый. А на деле, в потасовке, выглядит жалким: всё норовит ударить подленько, со спины.
На неделю дисквалифицировала его.
- Ты столько рассказала, что я думала – поганой метлой погонишь…
- Не хочу портить отношения с генералами. Пусть пока ему прыщ выдавят и неизлечимую пироманию подлечат. Там видно будет…

Добавлено позднее:
ЮЛЯ – СТЕПАНУ (май 07)
- О чём, дед, задумался?
- Завидую Гобозову. Его так хорошо «наказала» Собчак. Он теперь целую неделю будет лазить по всем кафешкам и клубам Москвы непросыхая. Лафа.
И рейтинг ему задрала: многие теле-зрители ненавидят Рустама и этот гнилой словоблуд, позор ВДВ, дрыщ, Гобозов теперь для них – геройский герой. Умора.

 

[Nefa]

РОМАН – БУЗОВОЙ (май 07)
- Нет. (слезая с табурета) Высоким быть плохо. А вот низким быть мне кайфово. Смотри, когда обнимаю тебя, всё под рукой. Протягиваю ладони и в них уже твои ягодицы - жим, жим, жим.
- Когда ты меня обнимаешь, твой писун всё тыкается мне в коленки… Тебе удобно, а у меня, от твоих обнимушек, на коленках - мозоли.

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (май 07)
- Что ты всё Шмарову мОзги…насилуешь?
- То, что он недоделанный – согласна?
- Ну, да, конечно. Кто же об этом не знает?
- Вот я и доделываю…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО (май 07)
- Как мне этот Димка надоел. Стоит посмотреть на него, так всё настроение сразу портится к чёрту.
- Да-а-а, Шмаров ещё та медуза. ПрЫнц слизняков. Осуществлять с ним постельные сцены – бр-р-р-р, это геройство.
- А при чём тут Шмаров?
- ???
- Я тебе о Торькином Димке, о Чижике-Пыжике.
- А этот чем тебе не хорош?
- В том то и дело, что – хорош. Как увижу этого красавца, так и сравниваю со своим недоделанным…

РУСТАМ – КО-КО (значит Мишке) май 07
- Представляешь, Алёнка 15 минут походила по беговой дорожке тренажёра, а потом не могла идти из-за головокружения.
- А до головокружения она о чём говорила?
- О том, что любит дорогущие подарки.
- Намекает.
- На что?
- Эх, простота тебя погубит. Намекает, что жаждет получить в подарок машину… Так что, дальше за ней ты ухаживай сам.

НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ (май 07)
- Доктор, мой принц, то есть мой молодой человек, ну – Шмаров, по ночам храпит, как кашалот. Что делать?
- А вы его легонько ударьте и он перестанет храпеть.
Спустя неделю
- Доктор, я почему опять к вам, всё делаю, как вы сказали, легонько так ударяю – Димка перестаёт храпеть, но начинает булькать…
- А чем ударяете?
- Кирпичом.

 

[Nefa]

СЕКРЕТНО
Сценарий развития шоу Дом-2 на май – сентябрь 07.

1. Подготовка артиста (добровольца) приятной внешности на амплуа героя-любовника для создания пары Карасёвой.
2. Их совместные репетиции – «встречи для знакомства» за Периметром.
3. Запуск в Дом.
4. Проживание пары Карасёвой в гостевом доме для избранных.
5. Карасёвой соблюдать нейтралитет. Не встревать в скандалы, склоки, не заниматься сплетнями.
6. Линия «Большой любви».
7. Плавное устранение конкурентов (скандальные разоблачения, приезды жён и мужей участников, драки и пр.).
8. Выпуск дисков Карасёвой, альбомов, её фото-сессии, сольные концерты.
9. Сватовство. Венчание. (?) Свадьба.
9.1 В дальнейшем – быстрая беременность, быстрые роды, рождение ребёнка.
10. Голосование (контролируемое) телезрителей.
11. Вручение паре Карасёвой Главного приза теле шоу Дом-2.

 

[Nefa]

ГОБЛИНОВСКИЙ ПРИХОД В ДОМ2 ГЕНЫ ДЖИКИЯ (лобное 19.05.07.)
- А вот товар! Новый товар предлагает себя на шоу ТНТ. Кому товар из Кишенёва?
- А чем занимается «товар»?
- Товар всем занимается. Кинг-боксингом занимается.
- Ну и что? У нас Гобозов мастак бить по мордам. Одного дурного хватает.
- Э-ээ, не понимаете ничего. Я не просто буду бить, а по кинг-боксингскому.
- А почему плешивый товар? У нас такой уже тоже есть – Третьяковым зовут.
- Товар хороший, просто на расчёсках маленькую экономию делает. Гы-гы.
- А что хочет в Доме2 товар?
- О. Товар хочет, чтобы зрители его нежно полюбили. Чтобы они, со слезами на глазах, переживали у своих телевизоров за товар, сочувствовали ему, защищали и опекали его. Вот, что он хочет.
- И нос крючком, как у РозМаринов наших. А ещё чё может кишенёвский товар?
- Товар может. Всё может. Свадьбы разбивать может. Это не канает. Свадьбы Тори и её кореша – не будет.
- Ой-ой, тут нам свадьбы разбивать и не надо. Они у нас сами разваливаются.
- Ну, чего вы к нему прицепились. Он такой весь мясистый. Пусть пока в Доме тушенкой побудет…

Добавлено позднее:
В МУЖСКОЙ СПАЛЬНЕ 19.05.07.
Сергей Павлович, Руслан, Геннадий, Ко-ко Мишель, Алёна.
- Я могу представить занимающегося любовью с тёлкой Руслана, Гену, но вас, интеллигента, Сергей Павлович – никак не могу.
- Почему, Алёна? Все же тут показывали своё достоинство.
- Как это показывали?
- Ген, ты новичок, поэтому можешь не знать. В Доме существует традиция: отключаются камеры, все собираются, как сейчас, и новичок показывает свой детородный орган.
- А-аа, я просто не знал. Ну, если традиция.
(Снимает с себя штаны с трусами.)
- Фу, дурак. Мы же шутили…

Добавлено позднее:
В КОМНАТЕ ДАШКО 19.05.07.
Шмаров, Николаева, Третьяков, Кривозуб, Дашко. (пьют пиво)
- Настя, в такой комнате с таким артистическим дизайном, ты просто должна разбираться в музыке и в живописи. Хватит засовывать себе в рот целиком горлышко пивной бутылки. Назови лучше хоть одну композицию Битлз.
- (С дебильным видом) Э, ме, бе…
- Правильно, - «Елоу сэбморин».
- А название картины Сальвадора Дали?
- Ме, бе, э…
- Ну хоть одну.
- Да ну вас.
- Ну, хоть что там он изображал?
- А зато, а зато я всегда знаю все заначки Сэма!

 

[Nefa]

СТЕПАН – ЮЛЕ БАЗЗИ 19.05.07. свидание в ресторанчике
- (Быстро и жизнерадостно поедая ресторанную пищу. Счёт оплатит ТНТ.) Я не буду с тобой.
- Почему-у?
- Ты во сне, по 50 раз, закидываешь на меня ноги, руки, а потом и вовсе залезаешь…
- Это у меня такая привычка.
- (Застыв с полным ртом.) В 19 лет?
- Ну, да.
- Тебе надо уйти с шоу.
- Почему-у?
- Потому, что все приходят в Дом2 учиться разврату, а не преподавать его…

Добавлено позднее:
РУСЛАН – БОРОДИНОЙ (лобное 19.05.07.)
- Кривозуб – секси и бьютефул вумен. Когда буду идти с ней по улице, о мама мия, все будут смотреть на её красоту, любоваться, оглядываться. Класс!
- На Кривозуб могут и посмотреть, но, как только разглядят тебя, все будут тут же отворачиваться и проверять на месте ли их кошельки…

Добавлено позднее:

 

[Nefa]

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ, НЕ ПЬЯНСТВУЙ!!!

 

[Nefa]

КО-КО МИШЕЛЬ – АЛЁНЕ (май 07)
- Ты меня динамишь, а мне нужен секс. Давай заселимся домик и там будем…
- Секс? Нет, нас неправильно поймут. Когда втроём лежим в кровати – я, ты и Рустам, это дружба. Это – прилично.
- Тогда давай спать вчетвером: ты, я и Рустам с Мариной.
- Не-е, ещё меняться захочется, полный разврат получится.
- Хорошо, тогда пятым пригласим Сергея Павловича. Будет свои кармические советы парам выдавать по Кама-сутре.
- Впятером? А это прилично?
- Прилично, конечно прилично. Да, да. Пошли скорей, они уже все голыми под одеялом нас в том VIP-е ждут…

«ДРАКУЛА» РОМАН ПЫТАЕТ КРИВОЗУБ (20.05.07.)
- Признавайся, мерзавка, кого хочешь – Степана, или Руслана? Говори, а то сейчас пятки прижгу и живой урою.
- А-а-а. Хорошо, вашу мать, скажу. Хочу Степана, Руслана, Сергея Павловича, Рустама, тебя, Гену, Сэма, Торькиного Диму. А вот Шмарова не хочу. Он никому не нужен и мне - тоже. А тех, кого хочу за Проектом, тоже перечислять?

РОМАН – СОБЧАК (май 07)
- Ксюха, выручай. Одолжи 5 тысяч баксов. Позарез нужны.
- Хорошо, нет проблем. (достаёт портмоне и отсчитывает купюры)
- Спасибо.
- Постой, а на сколько времени они тебе?
- На 80 лет.

СОБЧАК – ДАШКО (май 07)
- Настя, у меня серьёзный разговор к тебе. Не знаю даже с чего начать. Твой Сэм сейчас в Краснодаре?
- Да.
- Ты думаешь, что он у себя дома?
- Да.
- Нет, Настя, он живёт в болоте. И, когда он вернётся, каким бы он не вернулся, ты, главное, не пугайся. Хорошо?
- Что значит – «не пугайся»?
- Ну, если Сэм станет зелёным, ушастым, большим… Словом, похожим на Шрека.
- Шрека?
- Ты же знаешь, что Сэм вложил деньги после продажи своей машины в торфяной бизнес. Насыпает торф в пакетики и продаёт. Так вот он там, в болотах и торфянниках копался, копался и…
- Уф. Ну, ты меня напугала. Сказала бы прямо, - Сэм был чёрным Шреком, а приедет – зелёным. Даже хорошо, что он стал зелёным: с моей новой юбкой будет гармонировать…

ОПРОС НА КАСТИНГЕ «ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2»
- А вы к кому? К Степану? Все пятеро к Степану? Ну, тогда и заходите все сразу. И чем вы собираетесь завоёвывать его внимание?
- Я буду для него чистить картошку и петь ему песенки.
- А я буду ему жарить картошку, мыть грязную посуду.
- А вот я подметать могу, развлекать Стёпу танцами.
- Я буду смеяться над его шутками, стану отвечать на письма Стёпиных поклонниц.
- Я буду нежно его гладить, целовать, ласкать.
- Всё. Хватит. Ни одна из вас не проходит на теле шоу Дома.
Почему?
Да потому, что чистит картошку ему Дашко; песни поёт - Николаева; жарит картошку (возвращённая на Проект в 7-ой раз) - Люба Ткаченко; подметает и танцует - Водонаева; смеётся над шутками Стёпки и отвечает на письма поклонниц – Баззи; гладит и ласкает – Боня; а читает ему вслух – Карасёва (голос других он просто не слышит).
Потому, что ни одна из вас не изъявила желания выносить каждые пол часа полные судна из-под 80-ти летнего старца Меньшикова…

КО-КО МИШЕЛЬ – МАМЕ (по телефону, май 07)
- Ма, поздравь: мы с Алёнкой заселились в домик.
- Мне это не интересно. Мне интересно, когда ты вернёшь мне мои розовые, пушистые тапочки?

СТЕПАН – ОТЦУ (по телефону, 23.05.07.)
- Привет, батянька. Ха-ха. Как ты? Вот, наконец, смог позвонить.
- Привет, коль не шутишь.
- Какие тут шутки, поверишь, так занят – минуты свободной нет. Тут ещё с днём рождением этим.
- Поздравляю, сынок. А что занят – понимаю: ты же там в Доме (и не только) главный осеменитель. Как посмотрю, чисто я в молодости. Вот только зря ты всё ищешь у кого это дело будет поперёк. Я уже, в своё время, напроверялся и доложу тебе - у всех у них всё там одинаково устроено. Вот такой тебе мой отцовый наказ.
- Да, знаю, знаю. Башка трещит.
- День рождения как справил, много подарков то подарили?
- Хорошо справил. Ха-ха, всю водяру в кабаке выжрали вчера, все надрались в усык. Подарков надарили много и дорогих. Вот только сегодня, когда глаза разлепил, смотрю, а половину моих подарков какая-то скотина скомуниздила.
- Вот те на. Может Алёнка со своим новым хахалем, у которого петушачье прозвище, зачудила?
- Не, у этого чудика бабла немеряно и машина люксовская. Потому Алёна, сучара, под него и стелится. У неё на таких папиков бульдожья хватка: пока всё подчистую из него не высосет, не оставит.
- Тогда может Карасиха? Да, со своим окуньком.
- Да нет. На кой ей мои одеколоны, подтяжки, зажигалки с майками? Вот если это были ящики с марочным коньяком, тогда – да. Тогда – конечненько, на раз.
- Вот загадка Природы. Ведь увёл кто-то из своих. Собчак? Нет. Бородина? М, м, м - ну тоже, наверное, нет. О. А о Боньке ты думал?
- Бонита, чтобы ты знал, мне самые, что ни на есть, дорогущие подарки сделала. Пару туфель такого качества, что их до смерти не сносить. А красивущие – жалко на ноги одевать.
- Нет Стёп, на руки не одевай, а то в Кащенку свезут.
- Да знаю, ха-ха. Нет, не Бонька стырила.
- А Дашко была?
- Была. Пела дурным голосом что-то, потом чего-то звонила на вокзал, какой-то контейнер заказывала.
- Контейнер? Что, своего Сэма расчленила и хочет послать?
- Не, Сэм от неё в Краснодаре отдыхает. Её же смех ни один нормальный человек выдержать не может.
- Понятно. Кто же там у вас такая крыса? А о Руслане с Рустамом не думал?
- Да о всех я думал. Тут никому палец в рот не клади: улыбаясь откусят.
- Вот мы их, твоих дружбанов и дружбанок, по одному песочим, а может у вас там целая банда шухарит. Один - на стрёме, другой - комуниздит, третий – ещё чего то там… А?
- Я вот, что думаю, может я с пьяна подарки по два раза пересчитал, или где выгрузил и забыл? Подожди, я в кладовке гляну. О! Тут они, родимые. Вот я балда.
- Нашлись? А мы то хороши, сразу – украли.
- Да. Только они, подарки мои, почему-то все сложены в большущий контейнер, а на нём надпись – «В КРАСНОДАР»…

 

[Nefa]

 

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (май 07)
- Слышала, Николаева завела себе породистого, облезлого кота, породы «канадский сфинкс» и теперь во всех интервью заявляет, что это противное животное её со Шмаровым сын.
- А что ты хочешь, какие родители, таков и сын…

ЧИЖЕВСКИЙ – ТОРИ (22.05.07.)
Сидят в шезлонгах перед Домом. Тори увлечённо обрызгивает аэрозолем репеллента Диму.
- Я не пойму: ты травишь на мне комаров, которых нет, или так добросовестно выполняешь рекламное задание сценария съёмки, или…?
- Или?
- Или уже травишь меня?

КРИВОЗУБ – БОРОДИНОЙ (лобное 22.05.07.)
- Я проснулась ночью после дня рождения Стёпы, а у меня в постели лежат Юля Баззи и Сергей Павлович. И я начала избивать Сергея Павловича. Так била, так била…
- А почему не Юлю?

БОРОДИНА – ШМАРОВУ (лобное 22.05.07.)
- Послушай, Шмаров, а почему опять весь день нет Солнца?
- А она опять на репетиции съёмок рекламы. Там очень много дублей. Ей нравится.
- Что за репетиции и что она рекламирует?
- По вставлению и извлечению тампонов «OB»…

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – ДЕВУШКЕ (по телефону, май 07))
- Мы вчера познакомились на дне рождения Степана Меньшикова. Я хотел спросить, - у нас вчера был половой акт?
- Я тоже была выпимши. Актировали мы с тобой или нет – не помню, но, после разговоров с тобой, теперь у меня и в мозгу дырка…

БОРОДИНА (лобное 22.05.07.)
- Очевидно, что у Сергея Павловича порок в виде алкоголизма. Поэтому, считаю правильным назначить Рустама ответственным за трезвый образ жизни Сергея.
ТРЕТЬЯКОВ – Минуточку. Да, у Сергея Павловича – порок. Ноу Рустама, как мы все знаем, тоже имеются порочные пристрастия. Не получится, что Рустам воспользуется слабохарактерностью подопечного и в скором времени у Сергея Павловича будут уже 2 порока?

РОМАН – СТЕПАНУ (май 07)
- Сок «Сокос» будешь?
- Нет. Сколько можно?
- Почему?
- Да потому, что у меня из головы не выходит эта реклама по ТНТ.
- ???
- «Сокос в Доме-2. Ничего, кроме Сокос». Такое чувство, что, при близости с женщинами, у меня выделяется не то, что должно выделяться, а какой-то «Сокос»…
- При твоей любви к близкому и частому общению с женщинами, странно, что у тебя вообще что-то выделяется…

ЖУРНАЛИСТ – ТРЕТЬЯКОВУ (май 07)
- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке…»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она вонзает мне в задницу шпильку…

ДАШКО – РОМАНУ (23.05.07.)
На выставке современного искусства.
- Я думала ты будешь ругаться.
- ???
- Из-за того, что я одела, идя на выставку, такое яркое и короткое платье.
- Платье действительно сверхкороткое и, в данном случае, это хорошо: твоё кричаще-красное, короткое платьице – это искусство, а торчащие из него твои ноги, как контраст, подчёркивают искусность кроя и модели платья…

ВОДОНАЕВА – МИШЕЛЮ КО-КО (май 07)
- Пей сок «Сокос».
- Не хочу.
- Ну, пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я не хочу его пить. Почему ты целыми днями заставляешь меня пить эту гадость, этот дешевенький сокчик?
- Степан, как провинциал, обпивался этим дармовым соком, как верблюд. Зато, когда я с ним занималась «французской любовью» - пила замечательный коктейль…

СОБЧАК – МЕД СЕСТРЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ (22.05.07.)
- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенно капельницу с физиологическим раствором. А он…
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный…»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон со спиртом…

СОБЧАК – КРИВОЗУБ (24.05.07.)
- Ну, а теперь скажи мне, почему ты вчера ночью, после дня рождения Степана, так зло избивала несчастного Сергея Павловича и чуть не оторвала ему ухо?
- Да просто обидно стало. Я проснулась, а со мной в постели лежат Сергей Павлович, Юлька Баззи и Степан Меньшиков.
- Не понимаю. Обидно, что они все забрались к тебе в постель?
- Нет.
- ???
- Обидно стало, что остальные парни Дома2 корчат из себя праведников и тоже не залезли ко мне под одеяло…

АЛЁНА – СОБЧАК (24.05.07.)
- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь…

АЛЁНА – СОБЧАК (май 07)
- Ксюша, Степан пиарится за мой счёт. Это необходимо тебе пресечь.
- ???
- При заселении меня с Мишелем в VIP, Степан заявил ребятам, что мы с Мишелем уже «поперепунькались несколько раз».
- Ну, и в чём он себя пиарит за твой счёт?
- Получается, что Мишель меня «пунькает», а вот Степан, половой гигант Дома2, жил со мной половой жизнью, то есть – драл. Это нормально? Дай мне сказать. Ты можешь меня не перебивать? А если я подниму этот вопрос, то буду дурочкой.
- Ты уже подняла этот вопрос…