Смешные истории, байки, рассказы

[Bordic]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

 

[Kotenka]

Из заявлений в страховые компании:

1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет.
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

 

[Bordic]

Владимир Турчинский aka Динамит

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.

* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.

* Альфред Нобель изобрёл взрывчатку и назвал её в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".

* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Всё остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.

* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет! * Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.

* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдалённое представление!

* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.

* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc²).

* Объём левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.

* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.

* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И всё это за достижения в спорте!

* Владимир Турчинский любит тяжёлую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.

* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.

* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.

* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.

* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.

* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин избёрёт своим преемником.

 

[vingis]

Я увидел эти ноги!...ножки!!

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног.
Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и
манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак
не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли
слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали
сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия
рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума
сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и
всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только
ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были
идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я
давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже
снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове
смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть
половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там,
подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен
с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть
пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может
же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий
праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень
привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с
улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще
так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся
этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки,
обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы
подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!

 

[Bordic]

Кто есть who...

Как выяснилось, Культовый Журнал читают за пределами России и у зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет, выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен, родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс. Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве, столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально", "звезда", "фэшн" и большого количества мата.


5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.

6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой "послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей "Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"

7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось, ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для моделей никакой другой работы нет.

8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной невразумительности.

9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных. Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин, Чебурашка и тд.

10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки. Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей видимости, сумасшедший.

Не знаю, про кого еще надо написать......

.......1. Анастасия Волочкова - Балерина. Красавица. Главный враг Ксении Собчак. В качестве балерины интереса не представляет. По сути человек-маска, как Сергей Зверев или Рената Литвинова. Выбрала себе имидж "кривляка при искусстве" и абсолютно с ним срослась. Хочет стать телеведущей.

2. Рената Литвинова - Сценарист, режиссер, актриса. Как режиссер себя не оправдала, к сожалению. Сняла один хороший фильм и один очень плохой. Больше известна как Женщина-Стиль и источник вдохновения, а следовательно и доходов, пародиста Галкина. Находилась в загадочных отношениях с певицой Земфирой. В настоящее время работает телеведущей на двух каналах сразу.

3. Олег Тиньков - Бизнес-панк. Один из немногих представителей так называемого "честного бизнеса", то есть ничего не украл при приватизации. Карьеру начинал с торговли контрафактной тайваньской косметикой. Делает бизнесы на продажу. Жутко харизматичен, и этим вызывает патологическую любовь у менеджеров среднего звена. Говорит, что у него 8 классов образования. Врет. В самом деле 4 курса Горного института и курс маркетинга в Беркли.

4. Жанна Фриске - Певица (???), секс-символ. Как певица интереса не представляет. Красавица класса "женщина на излете". В основном фотографируется для мужских журналов практически голой, чем смущает умы унылых юношей. Участвует в реальных шоу на выживание, в которых, как ни странно, умудряется всех съесть и дойти до финала.

5. Евгений Петросян - Юморист. Ха-ха. Бенни Хилла в свое время выдворили с телевидения при вмешательстве Маргарет Тетчер, потому что считали его "позором нации". Евгений Петросян тоже позор, но у этого позора высокий рейтинг в нашей стране (как и Бенни Хилла). Женат на чудовищной женщине Степаненко, с которой вместе шутит. Работает телеведущим на двух каналах.

украдено от Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[Bordic]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на “Скорой”.
Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(с) Mike

 

[Kotenka]

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 

[Швилли]

Поздравление руководителя фирмы сотрудников инженерно-технического отдела:

С новым годом, работники IT !

Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое
развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бля.. услуги - х....я это все по большому счету. Сидят уроды, не
делают ни х.., а вы - технические специалисты - нате. Еб...сь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х..м к носу куда чего, чтобы эти мрази
юзеры получали бля.. новые сука сервисы. А потом еб..и мозг: "а у меня принтер не печатает". Да еб..ь они в х.., а Вам в этот светлый день я желаю
счастья, крепкого здоровья и успехов!

 

[Швилли]

...Скажи мне да и я ослаблю степлер

...Сижу в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты погибнут друзья!!!

 

[Швилли]

...Её опять спасало освещение

 

[Kotenka]

Слова со всего мира

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Glück)- счастье (нем.)

 

[Kotenka]

Чем массаж лучше секса?

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я подрочил и уже не встану!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.

А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!

 

[Bordic]

— Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

— Гаишники останавливают как-то. “Ты, — говорят, — откуда, пацан?” “Из Титимитино”, — говорю. “Деньги есть?” Я говорю: “Нету!” Они: “А ну попрыгай!..”

— Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились…

— Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А “ЗИЛы” сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: “Здравствуйте, товарищи солдаты!” — орет. Те — га-га-га! — смеются. Но расплатился честно.

— Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
— А что делаешь?
— Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно… Она ведь как человек, все понимает.

— У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: “Осторожно! Еду взад!” Если стоит на месте, она всех предупреждает: “Стою на месте! Стою на месте!” Пассажир из салона выходит, а она ему: “С вас еще пятерочка!” А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: “Долб-банный совок!!!…”

— Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: “Поехали в аэропорт”. Я говорю: “Что денег?” “До фига, — говорит, — денег, поехали!” Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный…

— Как-то ночью посадил я бабу одну.
— Куда, — говорю, — ехать?
Она говорит: “На кладбище”.
Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?”
А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”.
Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.

— Заглох у меня однажды движок. Зимой. И, как назло, никого кругом нет — ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу — идут три Деда Мороза — с бородами, в тулупах, при мешке — все честь по чести. Я им говорю: “Ребята, помогите машину с толкача завести!” А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох…

— Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…

— Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. “Куда едем?” — говорю. “В Кремль!” Я говорю: “Мужик, ты что, с печки упал?” Он говорит: “Шта-а-а? А, нет, не с печки. С моста”. Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился…

— Своими глазами видел: едет “Мерседес” новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается!
— Врешь!
— Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: “Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!” Тот ущипнул. А гаишник: “Ах, так это не сон! Товарищ водитель “Мерседеса”, вот вам премия!” И денег ему выдал…
— Брехня!..

 

[Bordic]

Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

 

[Kotenka]

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский:

1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".