АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...
- Автор темы Nefa
- Дата начала
- Статус
А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…
БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов-шмарозаменителей по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов-шмарозаменителей по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…
ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.
ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…
ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.
ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…
ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…
ДОМ-2. ДАШКО – МОЦАК (02.08.07.)
- Мне кажется, что наш лупоглазый Генка хочет меня изнасиловать. Поэтому три пары трусов на себя напяливаю.
- Думаешь они помешают ему?
- Да нет, конечно. Это я из вредности. Пока буду их снимать – пусть попарится…
- Мне кажется, что наш лупоглазый Генка хочет меня изнасиловать. Поэтому три пары трусов на себя напяливаю.
- Думаешь они помешают ему?
- Да нет, конечно. Это я из вредности. Пока буду их снимать – пусть попарится…
ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»
- Статус
