Смешные истории, байки, рассказы

Bordic · 21 Апр 2005

Руководство по использованию маршрутного такси (мт).

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину.
4. При приближении мт быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы не налетело на тебя) и поднять руку.
5. Если в мт есть свободное место - оно начнет тормозить, приготовьтесь, что точка остановки может располагаться в 20 метрах от места, где вы стоите, и вам предстоит пробежка.
6. Открыть дверь, не отщемив пальцы.
7. Залезть на подножку, поймать дверь и закрыть ее.
8. Найти в 3-х квадратных метрах одно свободное место и занять его, не скинув никого на пол, и не получив за это в глаз.
9. Во всем этом ужасе передать водителю деньги за проезд.
10. Научиться любить радио-шансон и громкость аппаратуры "весна-205".
11. За 500 метров громко известить водителя о своем желании выйти.
12. Проводить психологический настрой "МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ ТРАНСПОРТ" 3 раза в день.

Bordic · 22 Апр 2005

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

Bordic · 26 Апр 2005

Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякой дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

Bordic · 6 Май 2005

Было это то ли в Красноярском крае, то ли где-то там еще в Сибири. Приходит в лесозаготовительную фирму новый скиддер, или трелевочный трактор, канадский, Тимберджек называется. На Т-150 похож, колеса здоровенные, кабина с бронестеклами, бульдозерный отвал спереди: Два месяца работает без проблем, потом ни с того, ни с сего летят крепления двигателя к раме. Ну, бывает, гарантия действует, отправили скиддер обратно, пригнали новый. Через два месяца - опять крепления летят. Гарантия, само собой, в силе, отправили скиддер обратно в завод, с припиской - мол, че за х%%ня? Пригнали новый, с недоумевающим ответом, естественно. Ну, мастер понемногу соображает, что дело пахнет керосином, притом вовсе не от завода:
Картина маслом. Стоит кедрач. Здоровенный. Местный пилот садится в кабину Тимберджека, попятится назад, а потом с разбегу ка-а-ак шандарахнет бульдозерным отвалом по стволу! Град кедровых шишек сыплется на кабину, а сзади уже бежит второй пилот с мешком. Ну, и какие крепления двигателя это долго выдержат, извольте сказать? Чем кончилась эта история по заготовке кедровых орешков, рассказчик умолчал:

boombust · 10 Май 2005

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

[ADDED=boombust]1115734663[/ADDED]
маленькие смешные истории в изложении "пострадавших туристов"

(Выписки из книги жалоб)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в
кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как
говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при
отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями
от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже,
ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить
стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)
«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда
ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы
все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы
проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как
местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых
кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы
культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)
«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)
«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12њС! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)
«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)
„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)
„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)
“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону)
«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)
«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)
«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)
«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)
«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло — а за бортом, между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком».
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)
«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

Jei · 14 Май 2005

Где-то нашёл в Инете.

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

[ADDED=Jei]1116028811[/ADDED]
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

boombust · 20 Май 2005

К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми,
приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
- когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать".
немая сцена
- ты имеешь в ввиду "елки палки"?
- а разве это не одно и то же?

boombust · 25 Май 2005

Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

OverBug · 5 Июн 2005

Из студентской жизни

Чего только не насмотришься и не услышишь в институте. Предлагаю отдельные цитаты речей преподвателей:

- Писали мы какую-то там контрольную ещё на 1ом курсе, ну и соответственно в назначенный день на последней лекции слушали комментарии по поводу работ и оценки. Как всегда - сначала 5, потом 4, остатки 3 и меньше. В конце комментарий нашего лектора: "Все, кто написал на 3 меня удовлетворяют!"

- Лекция вышки. Была у нас девчонка на потоке, которая чихала так, что от смеха мы минут по 15 надрывали от смеха животы, а иногда и препода вместе с нами. Ну вот, чихнула она в очередной раз. Реакция однозначная - единственно, что по полу никто не катается. Ну и лектор (который к слову где только не преподавал) наш стоит и головой качает: "Что вы за студенты? Вот я таких студентов в Африке имел!.." Что вы думаете, кто-нибудь засмеялся? Да нихрена! А я сижу и немогу, чувствую не хихикну - порвёт меня. Сделал вид, что упала ручка, нагулся чтобы поднять ну а сам ржу как полковой. Сидел я на той лекции в начале аудитории, повернулся на галёрку взглянуть, а у них там вообще никого не видно...
Вот такой вот авторитет у препода, никто даже не решился посмеяться вслух

boombust · 6 Июн 2005

жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошной чёрный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

boombust · 15 Июн 2005

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
> иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
> Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
> медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
> пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
> ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по
> своим делам.

> Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
> блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Деваха:
> - На мою!
> Продавец: -???!!!
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
> - Марка?
> Деваха: -???!!!
> Продавец:
> - Как называется?!
> Деваха:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Деваха: -???!!!
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Деваха:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
> Продавец: -????!!!!
> Очередь: -??????!!!!!
> Деваха: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!!
> Деваха: -??????????????
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год?
> Деваха:
> - 1978!
> Продавец: -?????!!!!!
> Очередь: -?????????!!!!!!
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
> Продавец нерешительно листает каталог.
> Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех),
> далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!.
> Деваха (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!!
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
> тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Деваха:
> -1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
> - Чего?!
> Очередь: !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Деваха (ужасно смущенно):
> - Я не знаю+
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец:
> - Дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии,
> валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок,
> продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает
> искать по каталогу колодки. Пауза.
> Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
> слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Деваха:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
> - Нет - это марка!
> Деваха: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Деваха:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Деваха:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Деваха (долго чего то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь: !!!!????
> Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

TOSHIK · 29 Июн 2005

Просто хумор, несколько бородатый, но все еще в обчем-то актуальный;-)

Какие бывают юниксоиды:
-----------------------
Автор: неизвестен

Потенциальный юниксоид:
- слышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать.
- Вот только говорят - там все текстовое?
- Хотя вроде бы Х-Виндовс есть... - надо попробовать

Пробующий юниксоид:

- установил себе Юникс (какой-то), вот что-то кнопки "Пуск" никак не найду..
- в Досе я или уже в Х-Виндовс?
- если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе.
- если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже в Х-Виндовс.
- в ДОСе!!!! - щаз попробуем:
- вот вроде аналог Hортон Коммандер - Midnight Commander
- диска А: нет. И С: нет. И вообще - один большой каталог. А сидиром где же? А, их монтировать вроде как-то надо...
- Так, а запуститься ли GoldEd? А MultiEdit? Hе работает

- куча каких-то программ - а для чего столько? Опять придется маны читать

- Попробуем Х-Виндовс. Вот только никак не запускается - ругается опять на что-то... и что тебе надо? откуда я знаю с какой частотой? блин...
- Во!!! Заработало!!!

))) Вот только никак не могу понять - почему у экрана какая-то противная сеточка, а заголовки окон болотно-зеленого цвета? Гадость.
- Hе нравиться мне оно. Hеприятное. Здесь они либо придется настроить что-то, либо вернусь к любимой Виндовс98.

Hачинающий юниксоид:

- блин, как можно было shell и ДОС перепутать? Да еще ДОСовые программы запускать!
- установил "Иксы", установил windowmanager и сейчас у на экране красота - почти как на Винде. Вот только работает не все так, как бы этого хотелось - не такие красивые иконки у программ, не такие шрифты, и программ мало - ни тебе Эксплорера (только Hетшкаф глючный), ни тебе Аутлука, ни Ворда, ни Екселя. Работать просто невозможно.
- зато почти не глючит - так, изредка вылетает графика, но это не страшно. Попробуем еще что-то настроить...

Опытный юниксоид:

- на экране что-то яркое, необычных очертаний, все такое в полутонах и тенях, по всему экрану моргают лампочками MP3 & CD-players, в соседнем полупрозрачном терминальном окне разноцветье кода программы, анализаторы траффика показывают, что тянущийся файл опять где-то застрял - скорость почти до нуля упала, в чате опять разборки, по почте какой-то ламер прислал гребаный ворд-документ, да еще в мастдайной кодировке!
- система в таком виде стоит сутками, выключается только при крайней необходимости, а все остальное время что-то компилируется/тянется с Инета/пишется на компакты. И не падает!
- полон сил и творческих стремлений - что бы еще такое написать? - Возможностей-море!
- вот ведь эти глупые ламеры - не лень сидеть в глюкавом масдае с его угребищным интерфейсом и ручками (о ужас!) делать то, для чего у меня есть полный диск скриптов...

Очень Опытный юниксоид:

- куча работы, памяти как обычно не хватает, прога требует библиотек - а они еще не скомпилировались, канал лежит - опять юзера файло качают, Веб-сервер всю память пожрал, почты нечитанной накопилось уже сверх меры...
- Иксы жутко тормозят, пришлось обрезать до минимума. Все знакомые удивляются: на экране противная сеточка, а окна болотно-зеленого цвета. Цвет бы хоть поменять - да времени нет.
- надо бы полазить по настройкам системы - да не до того, да и перегружать машину неохота - за последние пол-года еще вроде ни разу не глючила - и так сойдет..
- загружен работой, нет дела до того - как что выглядит, не интересуют больше иконки и кнопочки. Чтоб ничто не загромождало экран - все убрано, а лучше - запущено в фоне.

Гуру:

- по телевизору опять ничего интересного - муть одна. Книги надоели. на экране терминала - сообщение: "за последнюю неделю интересующей вас почты не было, остальное помещено в архив"
- писать программы нет смысла - все уже давно есть, нужно только поискать на экране терминала сообщение: "босс не может забрать свою почту". Ламер. Придется опять на дискету ему записывать.
- на экране терминала сообщение.... А, опять какая-то ерунда небось. Блин - пора купить себе нормальный комп - хоть в игрушку поиграть смогу... Вот только теперь все игры под масдай - это теперь придется опять на это пялиться? ну уж нет...
- по телевизору опять ничего интересного....

[ADDED=TOSHIK]1120021000[/ADDED]
А это имхо зачот, пять балов практически:

"Вопросы и размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в первый раз самостоятельно виндовс. В порядке возникновения. Подразумеваются windows XP и linux mandrake 10 official.

Я устанавливаю windows ХР, как мне установить мой домашний каталог на отдельный раздел, чтоб в случае чего не потерять мои файлы? Читать документацию и создавать файл unattended? а что это собственно такое? и в чем мне его создавать? На другом компьютере??? Но надо сперва разобраться, из чего этот ХР вообще состоит... ладно, пусть по-умолчанию останется. Хотя я всегда легко это делаю при установке линукса, просто мышкой...

Мне нравится reiserfs, но кроме fat и ntfs, других файловых систем не предлагается, но мне они не нравятся, reiser не требует дефрагментации, быстрее и лучше работает с маленькими файлами, у меня их будет много, как мне поставить ХР на reiser ? Никак?

Не все пользователи на этой машине знают русский, как мне выбрать к русскому еще английский и немецкий интерфейсы? Никак?

Как выбрать переключение между тремя этими языками по клавише caps lock? там нет такого варианта, а мне так удобно!

Машина будет работать в офисе, с документами, где нет интернета, как мне отменить установку всего, связанного с сетью и интернетом? При установке вообще нельзя ничего выбрать!

Первая загрузка... а что он грузит-то? Как этот логотип убрать, хочу лог загрузки наблюдать, чтоб видеть, все ли нормально, или ошибки где есть... Нет такой возможности??? Потрясающе... Винда грузилась около двух минут, я только потом нечаянно наткнулся в инете на информацию, что нельзя ставить жесткий диск как slave, если не установлен master, а у меня и сидюк и винт стояли как slave, видел бы я лог загрузки, я б это сразу заметил, что тут задержка... Поставил все как master - стало грузиться за полминуты всего.

Загрузился, звука и принтера нет. В линуксе и звук и принтер на этой же машине был... Ну конечно, линукс-то свежий, а ХР уже три года прошло... ладно, сидюки с драйверами вроде еще не потерялись, установил. Под винду вроде с драйверами проблем нет, как мне казалось...

Процесс активации установленной виндовс - это вообще отдельная история.

Все установилось, но все пользователи имеют права администратора! Я это случайно узнал, почему я не мог это настроить при установке? Хорошо, я дал всем минимальные права, это оказалось просто. Но надо хотя бы предупреждать.

Но непонятно, как отличить исполняемые файлы от файлов данных? Расширений файлов я не вижу, а картинки на иконках можно любые нарисовать! Да и для звуковых файлов разных форматов иконки одни и те же. Нашел, для этого надо лезть в настройки свойств папки... столько времени потерял... Это безопасно - не знать, файл какого типа ты хочешь запустить???

А я все думал - почему же чайники так легко открывают исполняемые .exe-файлы с трояном, у которого иконка заменена на иконку от файла картинки программы ACDSee? Да просто потому, что они не видят расширения файла .exe, его типа, и по иконке считают его графическим файлом !!! Права на файлы тоже так и не нашел, где устанавливать, ребята с форума подсказали, где галку снять надо, чтоб эта возможность появилась, иначе еще долго искал бы. Очень полезно для администрирования системы - по-умолчанию не иметь доступа к установке прав на файлы

Как программку-то установить? Неужели она сама определяет, куда она установится, и ничего узнать нельзя, куда именно какой файл запишется? Ну основной каталог я могу выбрать, а то, что в реестр, или какие dll в папку винды будут дописаны? Да так она может такого натворить... Придет к вам гость и давай командовать, где он спать будет, сколько денег у вас заберет и какие ваши вещи он выкинет

А зачем так много надо на ОК нажимать? чтоб дольше было? Значит, тут нельзя одной командой поставить одновременно два десятка приложений, только по одному? И что в этом удобного???

Ладно, установил, ярлык сам появился на рабочем столе, нормально. Проверил - работает. Хочу выключить компьютер, жму на пуск - а там желтая такая табличка сообщает, что установлены новые программы, и она закрывает собой кнопки выключения и перезагрузки. Дизайнеры работали не покладая рук

То есть пока не запустишь программку из меню - не выключай комп! Или может это тоже для удобства человека? А поскромнее табличку нельзя было сделать, чтоб не мешала??? Отключается подобный сервис только через реестр, однако... тоже пришлось в инете искать...

А как программу из консоли запустить? Набираю wordpad - а он не запускается. Что, надо полный путь набрать??? А как узнать этот полный путь? Посмотреть свойства ярлыка? А если я ярлык удалил уже, я их всегда удаляю, и делаю свое меню? Придется поиском искать... Попробуем...

Чего-то я не пойму, я не ту систему поставил, что ли? При чем тут собака, которая чего-то нюхает? Это windows ХР? Pro? Точно??? Однако...

А где антивирус, ведь все знают, что для windows нужен антивирус... Что, его нет в дистрибутиве, только файрволл??? Собака значит, есть, а антивируса, жизненно необходимого, нет? А где же он есть??? В справке не написано, где его брать... Ах, так он только сторонний и тоже платный!!! А какой рекомендован? Нет никаких рекомендаций??? Ладно, друг помог скачать. Хорошо, что друг есть

А если бы не было, кто б помогал?

А в чем мне тексты набирать? Офисный пакет в дистрибутив тоже не входит.. так он дороже чем windows стоит!!! Да, попал я... И картинки подправить не в чем... Ладно, антивирус купил, теперь офис покупать... Ворованное нельзя - мигом арестуют, у нас контора на видном месте. Опенофис поставить, что ли?

Что-то все тормозить стало... Антивирус наверное тормозит... придется смириться. В принципе, стало как в линуксе в KDE по скорости, привык уже. Только KDE намного функциональнее и гибче по настройкам, не то, что эта пародия... так и не нашел под винду что-либо похожее по удобству на KDE, к сожалению.

Установил несколько интересных программ, все легко установилось! Только что-то напортачил в настройках одной программки, как мне вернуть настройки на исходные? Я не нашел файла конфигурации этой программы в моем домашнем каталоге! Он в реестре? А чем мне просмотреть этот реестр? А где бы посмотреть, куда именно он там прописался? Как вообще узнать, куда программа при установке раскидывает файлы? Никак нельзя? То есть я не могу знать, что и где у меня на машине находится??? Информации про реестр я в справке никакой не нашел! И что теперь делать? Пошел к другу faq искать. Переустановить программу, и тогда мои настройки вернутся на исходные? Так это еще и может не помочь? А если не поможет, изучать реестр или переустанавливать начисто всю систему??? Допустим, поможет, а у других юзеров тоже настройки на исходные тогда вернутся? А чтоб у других юзеров все осталось, как было, а только у меня вернулось, можно сделать? И где про это почитать? Не, позвольте, в линуксе я просто удаляю файл настроек этой программы из домашнего каталога, и она как будто только что установлена, а у остальных все как было, а тут что же делать? Перед установкой снять "снимок" реестра, и сравнить с тем, что будет после установки? А снимок чем снимать, снова программу искать надо? Так я ж уже установил, уже поздно, что ж теперь, из-за этого винт форматировать? А, откат можно сделать! Ладно, может остальные юзеры не заметят, что у них тоже откат произошел... Хорошо, что винт не до конца заполнен, а то в таком случае точки восстановления удаляются, и все, отката нет, приплыли

Что такое с far-ом? Хорошая программа, похожа на mc, но почему я не вижу его полностью? Опять faq читать?

А как мне переключать раскладку при работе в коммандной строке? Не получается.. И буфер обмена не работает между консолью и блокнотом, например. В линуксе все всегда работало... И раскладка переключалась, как пропишешь, так и переключалась

После чтения faq русский в консоли настроился, снова через реестр и правку одного конфига (ну и где хваленые гуевые настройки, дружественный интерфейс? Все вручную через реестр или конфиги), а вот работа с буфером обмена - увы...

А как мне быстро переключить разрешение экрана или частоту? А то после работы с ТВ-тюнером частота монитора становится 60 Гц, все мерцает, приходится лезть в свойства экрана каждый раз и там менять... В KDE комбинация ctrl + alt + "+" моментально исправили бы положение...

О, классная вещь, тут тоже можно программу запустить от имени администратора или любого другого пользователя! Но почему-то ничего не копируется через буфер обмена в программу, запущенную таким образом... А в линуксе все отлично копируется!

А почему это многие программы не сохраняют настройки, а еще куча программ работают только под администратором? Оп-па, а в справке так и написано, что надо работать под админом, чтобы все старые программы нормально работали... Ну и ну!!! Так настройки этих программ хранятся в том же каталоге, где и сами файлы программы, и эти каталоги должны быть доступны для записи!!! Вот это да!!! Или еще в реестре, там, где доступ только для админа!!! В линуксе исполняемые файлы всех программ, файлы глобальных настроек и библиотеки - все имеют атрибут - только чтение для юзера, запись возможна только в домашний каталог и в каталог временных файлов, а тут что? Куда хочешь пиши, чего хочешь, стирай??? Теперь понятно, почему по-умолчанию все юзеры имели права админа... А, есть защита системных файлов... Но файлы программ никак не защищены, и могут быть модифицированы вирусом! Короче, хочешь использовать все программы, какие есть, - научись переустанавливать винду и все программы, настраивать их по-новой после каждой переустановки, и сиди играй под администратором. И ни в коем случае не выходи в интернет, и вообще никого больше к компу не подпускай.

Сделал дефрагментацию, как в справке советуют, после этого на другой день посмотрел - а несколько файлов имеют больше сотни фрагментов! И файл подкачки тоже фрагментируется, может его на отдельный раздел надо вынести? Но как теперь я отдельный раздел для подкачки сделаю? Читаю снова faq - оказывается, нужно просто задать ему постоянный размер... Так это можно еще при установке сделать, почему же этого нет? А почему после дефрагментации некоторые файлы сильно раздроблены? Пошел опять читать faq. Говорят, это глюк NTFS, но я ж хотел reiser, но на него поставить ХР невозможно... а на fat ставить - хоть и дефрагментируется нормально, и скорость работы выше, но очень ненадежно, права доступа не пропишешь, боится перебоев питания, а с питанием перебои бывают... Бесперебойник ставить? Опять покупать...

Да бог с ними, с правами на доступ, все равно под админом сидим. Конвертировал все-таки ntfs в fat (для конвертации пришлось опять программку искать), теперь все русские имена файлов стали закорючками! . А мне срочно работать надо, у меня клиенты!!! Лучше бы не конвертировал, и не дефрагментировал... мне и в форуме это сказали. Но в справке написано, что надо дефрагментировать! Кому верить-то? Линуксовые файловые системы вот не нуждаются в дефрагментации, особенно reiserfs. Там даже дефрагментатора нет

Сломался мой новый сканер, подключил старый, SCSI, на LPT, а драйверов для ХР нет, от win2000 не подходят, в интернете искал - тоже не нашел... а в линуксе он ведь работал!

Где бы мне найти бесплатный графический редактор, хотя бы как GIMP по возможностям, они все платные, снова платить...

Попробовал фотошоп, хорошо, конечно, но очень дорого. И русский шрифт там неправильно отображается. Как настроить кодировку? И в блокноте тоже иногда русские тексты закорючками... тоже выбора кодировки нет. Опять пошел читать faq. Потому что справка ничего этого не знает. Опять правка реестра, в блокноте - обходной маневр типа выбора другого шрифта, вот никогда б не догадался, что разные шрифты в разных кодировках...

Сегодня пропали более ста мегабайт документов! Занес вирус с дискеткой! А так как интернета нет, обновить антивирус не получается! Уничтожены документы ворда! Пришлось снимать винт и идти к другу, лечить от вируса на его машине (еле-еле уговорил, он тоже вирусов боится), но документы уже не восстановить... Слава богу - делал бэкап на сидюки - хорошо, что эта возможность в системе есть и ничего искать не надо для записи на CD !

Рано радовался - с сидюка ничего не могу прочитать, запись шла на максимальной скорости, про скорость кстати меня не спросили, когда записывал, не было в диалоге записи упоминания о скорости, а по умолчанию она не половинная, а максимальная... А устанавливается один раз в свойствах CD-RW, как раз самое удобное место

В итоге потерял много ценной информации. А на другой машине вообще ни один диск не читается! Можно конечно nero купить, но это опять деньги, деньги, деньги... Надо себе интернет ставить и антивирус обновлять, хорошо, что хоть файрвол встроенный есть. И faq будет проще читать, сразу, на месте

Что такое? Хотел послушать музыку, она у меня на сидюках в .ogg, так качество выше и размер файлов меньше, а проигрыватель этот формат не знает! Хотел посмотреть фильм, а проигрыватель и этот формат не знает, короче, мультимедиа есть, но не работает ничего! В windows оказывается даже кодеков нужных нет! Пошел качать... много интересного узнал, что конфликты бывают между кодеками, пришлось подбирать тщательно. Должен ли пользователь искать и качать кодеки, чтоб еще все нормально работало и не глючило? В линуксе все уже есть, ничего качать не приходится!

С сидюком вообще что-то непонятное творится. Однажды вынул сидюк в неподходящий момент (так он его свободно отдал), потом раз 20 выскакивало окно с просьбой вставить сидюк, столько же раз жал на отмену - дооооолго же до винды доходит... Уж или не отдавай сидюк вообще, или понимай с первого раза, как в линукс, зачем на нервы-то действовать такой настырностью? В другой раз вставил сидюк с фильмом, он мне сразу кодек свой поставил, плейер, да не нужен мне его плейер, и кодеки я тщательно подбирал и устанавливал, раз уж в системе их нет, а тут мне хлама наставили, и не спросили даже! А если там троянов куча заодно установилась? Как я узнаю, что в установочном файле программы находится, может там действительно десяток троянов вместе с одной программой? Никак! Где в ХР отключается автозапуск сидюка? Снова форумы читать и в реестр лезть? Легкая однако в виндах настройка, дружественная

В линуксе просто галочку снять надо, и нет автозапуска

И rpm-пакет можно по файликам весь просмотреть, а уж если из исходников собирать - так там вообще исходный код лежит

И если уж нажал на отмену, то значит отмена, и не надо 20 раз подтверждать.

Недавно зависла программка, жму ctrl+alt+del, всегда помогало - снимал задачу, и все, в этот раз так и не дождался, когда же процесс будет убит, несколько раз окошки появлялись, завершить или не надо... как же не надо, если я хочу процесс убить? Короче, зависло все, и никуда... Жму на кнопку выключения на системном блоке - не выключается, оказалось - надо 5 секунд держать и ждать... Зачем??? Если выключить через кнопку питания, значит - аварийно, быстро, линукс так и выключает, моментально. Да мало ли что происходит, вдруг дым пошел, или сработала команда форматирования и надо быстро отключить комп? Или вирус звонит модемом по международному номеру после посещения порносайта? За 5 секунд + время реакции человека - он дозвонится! А reset так сделан, что рукой его не нажмешь, надо спичку или ручку искать...

Подключился к сети в конторе, и через другую машину теперь есть выход в инет! Мастер подключения, правда, сеть так и не настроил нормально, но вручную это было несложно сделать. Обновил антивирус наконец-то! Но непонятно, хотел по нету походить, так мне сразу какой-то msn загрузился, и как поисковик он же грузится, нужен он мне сто лет, мне гугль нужен

Так все очень медленно грузится и куча рекламы и порнухи загружается, запутаешься, какое окно с рекламой, а какое нужное. До настроек эксплорера не доберешься, а нужных настроек вообще нет... Ладно, скачал мозиллу. Установил. Запускается тоже долго, как и в линуксе. Но работает! Теперь странички грузятся быстро и работать привычно.

Принесли документ, формата .doc, а он вордом не открывается, ругается, попробовал wordpad - получилось! Что бы это значило??? А другой документ не редактируется, пытаюсь сделать табличку Уже - не выходит, она просто передвигается вбок, хотя места в ячейке полно... И не получилось наложить текст на картинку, чтоб просто текст был сверху картинки, без подложки. Может, не умею, но думаю это должно быть интуитивно понятно, как делать.

Что-то никак не соображу, в линуксе я выделял мышкой фразу, потом просто нажимал на среднюю кнопку в нужном месте, и эта фраза туда тут же копировалась, как мне настроить такое поведение мыши в виндовс? Что, и это нельзя? А как же тогда быстро копировать текст? Через контекстное меню - это долго и неудобно, буду наверное привыкать горячими клавишами копирования и вставки пользоваться.. Скажете - это ж windows, а не какой-то там линукс, пора бы привыкнуть! Да, придется, но как неохота отвыкать от удобного и привычного KDE и переучиваться делать все по-неудобному...

Не дорого ли я отдал за такой "удобный" оффис??? Ворд вроде может сделать html-страничку, надо попробовать, хочу в инете свою страничку с рекламой повесить

однако я не понял, почему такой большой размер файла странички получился, что он мне накодировал? Что за ужас такой? Код транички максимум на два-три экрана по размеру должен быть, а почему тут получилось во много раз больше??? Пойду-ка скачаю опеноффис.. денег только жалко - впустую, выходит, выкинул...

Что-то большой трафик идет слишком... антивирус обновил - ничего не находит... файрвол ничего не говорит... пошел читать faq... так он исходящий трафик и не фильтрует, оказывается! К черту его тогда! Надо ПОКУПАТЬ нормальный файрвол.

Нашел! Это был вирус, новый, троян, антивирус был им деактивирован. Ну хоть разобрался... Да, но у меня тут документы, а троян несколько дней что-то перекачивал в сеть! Так я ж под админом работаю! А под юзером с минимальными правами - нужные мне программы не работают тогда, справка так и рекомендует в таких случаях работать с правами администратора, вот дела-то! И претензию никому не предъявишь - программы-то все стороннего производителя, и антивирус в том числе! Вот это я попааааал..... Хотя... может покопаться, тщательно просмотреть все папки в выставить всем нужные права на них, на остальные лишние права убрать, также и в реестре полазить, на ветки с настройками таких программ дать доступ, на остальные - убрать... Э..... Это ж для мазохистов, получается, сделано! Пол-дня потерял, но так и не настроил, как надо, уж очень сложно там разобраться, какая программа куда чего записывает, а реестр - это вообще кошмар... Вернул все обратно, под админом так под админом.

А почему это каждые полчаса у меня на экран выплывает окно эксплорера с порнухой,и в избранном полно сайтов с порнухой? Удаляю - после перезагрузки все на месте опять!!! Антивирус обновлял, но ничего не помогает... Позвал ребят, они за деньги нашли вручную вирус и удалили. Говорят, что не я один жаловался.

Решил вот скачать все патчи и установить, которые выпущены для ХР. Теперь в справке не работает поиск, и в эксплорере - если выделить текст, а потом потянуть мышкой за полосу прокрутки, выделение снимается.. Ладно, справку я много раз читал, и эксплорером не пользуюсь. Зато систему обновил, долго, правда, обновлял... по модему это дорого вышло.

Решил переустановить виндовс, уж слишком много всего случилось (трояны могут ненайденные остаться, другие вирусы). Так как домашние каталоги остались на системном разделе, пришлось их копировать на другой винт, потом форматировать этот, ставить все снова, потом домашние каталоги вернуть обратно, установить снова все программы, но настройки многих потеряны вместе с реестром, который попал под форматирование.. а сохранять его нельзя - все глюки в новую систему перенесешь. И тут сюрприз - как я узнал уже позже, если переустановить виндовс на ntfs, и вернуть на место каталоги юзеров, то прав доступа у них к своим файлам уже не будет, придется прописывать снова каждому юзеру права на свой же домашний каталог, а то, что он под тем же именем - в виндовс это роли не играет! На fat этой проблемы нет, но и защиты от несанкционированного доступа у файлов тоже нет... Ладно, настроил.. для каждого пользователя пришлось все с нуля настраивать... потом снова качал по модему обновления - в прошлый раз мне не было предложено их сохранить где-либо... Надо было в кэше посмотреть, но откуда я знал??? Это нигде не написано!!!

Как все уродливо, сложно, неудобно и ДОРОГО !!! Сколько приходится выискивать по форумам в инете... если бы с самого начала все это знать... В линуксе даже трогать домашний раздел не надо - системный раздел форматнул, систему установил вместе с программами, и все, настройки системы и всех программ для каждого юзера остались как были.

Полная переустановка системы с сохранением настроек за 40 минут! А тут часа три возился, не считая обновлений. Но это не все. Решил поставить драйвера для nvidia. На другой день при загрузке вылез синий экран с закорючками (а тут где кодировки выставить? Лучше бы по английски было, хоть прочитать можно, если язык знаешь, а языку закорючек нигде не учат) - и не загружается даже в безопасном режиме. Пошел читать faq... Оказывается надо более свежий драйвер найти. Нашел... в магазине купил диск со всякой ботвой из-за этого драйвера только. А виндовс пришлось переустановить еще раз, со всеми вытекающими... А на тот сканер так под ХР драйверов и не нашел...

Вот купил новый винт, решил со старого все на новый перенести, а старый на сервачок небольшой поставить, будем делать маленький сервачок машин на 10. Установил винт вторым на машину, в менеджере дисков нашел его, хотел разбить - открылся мастер создания динамических дисков. Ну, что эт такое, знаю смутно, но решил согласиться, в случае чего - по новой перебью. Как бы не так! Он стал динамическим, и ни одно действие теперь недоступно! Попробовал загрузить partition magic - там то же самое! И невозможно ничего вернуть обратно! Пришлось грузить дос и в досе fdisk-ом переразбил его как надо. Вот это сервис!!! Ладно, скопировал я partition magic-ом разделы со старого винта на новый, но машина после перезагрузки снова загрузилась с первого. Ерунда, вроде бы, снял первый, новый винт поставил на его место, загружаюсь - а файл подкачки винда ищет не на новом винте, а на другом, который я снял!!! Указываю, где его надо делать - не понимает! Так я ж копию раздела делал со всеми настройками!!! Как теперь быть? Ладно, повторил форматирование, копирование, только перезагружаться после копирования я винде не дал, сразу подменил винты - заработало! Но пока я до этого додумался... Да в гробу я видел такой сервис ! А если, например, повесить на машинку другой винт, где win98 установлена, загрузиться в ХР, а потом снять тот второй винт с 98 виндой, то он уже не будет работать... ХР, увидев, что в системе появилась еще одна виндовс, добавит ее в список операционок, для выбора системы при загрузке, и отдельно от ХР та другая винда уже не сможет загружаться, подробности уже не помню... У меня было такое... И все это втихую от пользователя!!!

А как мне открыть документ ворда на машине, где нет оффиса? У опеноффиса документы сохраняются в архиве типа zip, и везде его можно открыть, а как быть с .doc? Ради этого ставить на машину оффис? Да это слабенькая машинка, будет серваком маленьким работать, зачем там оффис? Это мне фотографии прислали в таком формате (дожили люди, не знают, что фотки можно просто как картинки сканировать и посылать, а они их файнридером ломаным халявным "распознают" и в ворд вставляют, дай господи им хоть чуточку извилин), wordpad картинки не откроет! Ну и канитель...

А как вообще отключить графику - ну зачем на серваке графика? Никак??? И медиаплейер тоже не удалить??? А справку??? Или медиаплейер со справкой входят в ядро?

Да, а ядра-то новые есть? а то уже три года как новых версий виндов не выходит, а дыр находят все больше и больше. Так где ядро-то взять новое, хоть попробовать?

Перечень этих "полезностей" и "удобностей" винды можно еще дооооолго продолжать...........

Короче, ощущение такое, что программисты виндов немножко больны на голову не очень порядочными болезнями, так как здоровый человек до такого маразма вряд-ли додумается. Особенно с собачкой в поиске. Вполне серьезно, кстати, тут уже работа для психиатров. Это еще только первая часть. Сетевую безопасность, включенные по-умолчанию сервисы, разрешающие удаленный доступ к реестру и к управлению компьютером, установку сервера и его работу я еще не трогал

Блин, да ни одной проблемы из описанных не было в линуксе!!! Ничего лишнего само собой в линуксе не делается, к каждому приложению или сервису есть подробнейшее описание, например, man-ы, пользовательские настройки всех программ не где-то в реестре, без разъяснения и документации, а у тебя в домашнем каталоге в обычных текстовых файлах, ребенок разберется, если инглиш в школе учит, все нормально работает с минимальными правами у юзера, никаких вирусов, файрвол настраивается как угодно, конфигурацию системы при установке как угодно выбрать можно, ничего лишнего ставить не надо, любой каталог на любой раздел определить можно, офисные и другие необходимые программы в комплекте, доступны абсолютно все настройки, кодировки, языки... Не хватает возможностей этих программ - купи платные коммерческие, ну в крайнем случае запускай виндовые через wine, если такая необходимость. Вся конфигурация проста и понятна, не то, что в винде - галочку поставил, и думай, на что это повлияет и где пропишется, или в реестре непонятные ключи с непонятными значениями... А как быть, если нужной галочки нет? Если кому не понятно, поработайте с полгодика с линуксом, привыкнете, и все станет яснее ясного, особенно если есть друг, который все объяснит, что непонятно. А за информацией все равно приходится в инет лазить, и неизвестно еще , где больше. Любой желающий может собрать свой дистрибутив линукса, какой он бы хотел иметь, и закатать его на live-cd, например. Надо только почитать про это в инете и разобраться, что к чему. Потому что секретов тут нет. Много ли людей, которые могут сделать свой дистрибутив windows, и закатать его на сидюк, например, с winamp-ом вместо медиаплейера, и с мозиллой вместо эксплорера??? А полноценный windows live-cd? WinPE не в счет, он не полноценный, там много чего нет, это для отладки только, а не для нормальной работы.

К сожалению, все же приходится иногда пользоваться виндой, не все виндовые программы нормально под wine работают. Но тенденция развития софта под линукс очень обнадеживает

Короче, в итоге истрачено около 1000 баксов, и нажита куча проблем.

Неужели людям нравится такая система, что они даже готовы за нее столько платить?????

Все написанное - на основе реальных фактов и личного опыта работы, просто в одном месте решил собрать

Сравнивались windows XP и linux mandrake 10 official с точки зрения человека, работавшего в linux, и решившего поставить windows, в ответ некоторым ламерам, едва научившимся жать на "ОК" и охаивающим все недоступное для их убогого умишка... Почему ХР - как самую свежую десктопную ось от мелкософта, так как речь идет о десктопе, а не о серверах. Почему mandrake 10 - как самый свежий дистрибутив десктопного linux, к тому же я его ставил на несколько машин, проблем практически нет, кроме софтмодемов - это нестандартные устройства, и линукс тут не при чем.
***
Имхо - не так уж плох windows, как тут расписано, но для человека несведующего, и не разу windows не устанавливавшего, это тоже не так все просто... Просто мы привыкли к этим вещам, знаем, как эти проблеммки обойти, и это кажется нормальным, но - для непосвященного и привыкшего к иному, привыкать к windows тоже ой как непросто..."

[ADDED=TOSHIK]1120021046[/ADDED]
А это имхо зачот, пять балов практически:

"Вопросы и размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в первый раз самостоятельно виндовс. В порядке возникновения. Подразумеваются windows XP и linux mandrake 10 official.

Я устанавливаю windows ХР, как мне установить мой домашний каталог на отдельный раздел, чтоб в случае чего не потерять мои файлы? Читать документацию и создавать файл unattended? а что это собственно такое? и в чем мне его создавать? На другом компьютере??? Но надо сперва разобраться, из чего этот ХР вообще состоит... ладно, пусть по-умолчанию останется. Хотя я всегда легко это делаю при установке линукса, просто мышкой...

Мне нравится reiserfs, но кроме fat и ntfs, других файловых систем не предлагается, но мне они не нравятся, reiser не требует дефрагментации, быстрее и лучше работает с маленькими файлами, у меня их будет много, как мне поставить ХР на reiser ? Никак?

Не все пользователи на этой машине знают русский, как мне выбрать к русскому еще английский и немецкий интерфейсы? Никак?

Как выбрать переключение между тремя этими языками по клавише caps lock? там нет такого варианта, а мне так удобно!

Машина будет работать в офисе, с документами, где нет интернета, как мне отменить установку всего, связанного с сетью и интернетом? При установке вообще нельзя ничего выбрать!

Первая загрузка... а что он грузит-то? Как этот логотип убрать, хочу лог загрузки наблюдать, чтоб видеть, все ли нормально, или ошибки где есть... Нет такой возможности??? Потрясающе... Винда грузилась около двух минут, я только потом нечаянно наткнулся в инете на информацию, что нельзя ставить жесткий диск как slave, если не установлен master, а у меня и сидюк и винт стояли как slave, видел бы я лог загрузки, я б это сразу заметил, что тут задержка... Поставил все как master - стало грузиться за полминуты всего.

Загрузился, звука и принтера нет. В линуксе и звук и принтер на этой же машине был... Ну конечно, линукс-то свежий, а ХР уже три года прошло... ладно, сидюки с драйверами вроде еще не потерялись, установил. Под винду вроде с драйверами проблем нет, как мне казалось...

Процесс активации установленной виндовс - это вообще отдельная история.

Все установилось, но все пользователи имеют права администратора! Я это случайно узнал, почему я не мог это настроить при установке? Хорошо, я дал всем минимальные права, это оказалось просто. Но надо хотя бы предупреждать.

Но непонятно, как отличить исполняемые файлы от файлов данных? Расширений файлов я не вижу, а картинки на иконках можно любые нарисовать! Да и для звуковых файлов разных форматов иконки одни и те же. Нашел, для этого надо лезть в настройки свойств папки... столько времени потерял... Это безопасно - не знать, файл какого типа ты хочешь запустить???

А я все думал - почему же чайники так легко открывают исполняемые .exe-файлы с трояном, у которого иконка заменена на иконку от файла картинки программы ACDSee? Да просто потому, что они не видят расширения файла .exe, его типа, и по иконке считают его графическим файлом !!! Права на файлы тоже так и не нашел, где устанавливать, ребята с форума подсказали, где галку снять надо, чтоб эта возможность появилась, иначе еще долго искал бы. Очень полезно для администрирования системы - по-умолчанию не иметь доступа к установке прав на файлы