Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

6uetze

Турист
Регистрация
21 Май 2005
Сообщения
4
Реакции
0
Credits
0
Присутствовал я как-то на свадьбе. Был там такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей: э: жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
- БЛ#ДЬ!!!
Дальше продолжать не буду:..
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Письмо в редакцию.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток… И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

Ps. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа,
шубами (посреди лета), платочками и подушками.

Pps. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы «симпОтичный».
 

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до нас с вами, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenyl-cyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны "геру" везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у ме ня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?
 

FIl DOrc

Местный
Регистрация
23 Мар 2005
Сообщения
32
Реакции
5
Credits
38
Дьявольские куклы.
Одна моя хорошая подруга - любительница путешествий и сувениров, вернулась как-то из очередной поездки во Францию с оригинальной игрушкой. Некая кукла Катрин, ростом этак с метр, кудрявая, аккуратная, и с поразительной способностью (пока хватает заряда батареек) ходить и ластково щебетать что-то вроде "Привет, меня зовут Катрин. Я к тебе иду". Кукла и впраду занятная, и игрались мы с ней весь вечер после Дашиного приезда. Пока болтали-выпивали, кукла шарахалась по дому, и ангельским голоском щебетала раз и навеки заученную фразу. Но всему хорошему приходит конец. Мы разошлись по домам, а у куклы кончился заряд и она тих приткнулась где-то в углу.
Ночь. Даша сном младенца спит у себя в комнате, а в это время странные флюктуации в полусевших батарейках приводят куклу в движение. Ме-е-едленно она шлепает по дому, и как нарочно в сторону Дашиной комнаты. Девушка попыталась проснутся, потому что начали беспокоить непонятные шаркающие звуки в ее комнате. Тьма непроглядная, и лиш по коридору: "Ш-шлеп, ш-шлеп". И вот уже в дверях показался силуэт, и низким от слабого заряда голосом силуэт выдает на чистом французском:"Я Катрин. Я к те-ебе-е и-иду-у-у!!!".....
В доме не спали до утра. Даша пила крепкий чай на кухне, маму отпаивали валерианкой, потому что услышать истошный крик собственной родной дочери в пол-второго ночи -это для мамы стресс нешутошный. Папа посмеивался, но с опаской глядел на "чудовище" и изредка придерживал рукой подрагивающее веко. Инфарктов не случилось, и на том хорошо...
 
S

stable

Вечный учитель

Наткнулся на интересную заметку .... цитирую без изменений.

Оригинальное наглядное пособие используется в одной румынской средней школе. Дети в этом учебном заведении изучают анатомию по скелету бывшего директора.
Григоре Александру Попепеску завещал свой скелет школе в графстве Прахова, где долгие годы был директором, чтобы и после смерти служить благородному делу образования. Благодарные преемники исполнили последнюю волю преподавателя, и со времени его кончины – вот уже более 50 лет – останки господина Попеску обретаются в кабинете анатомии.

Все это время скелет бывшего директора был для школы чем-то вроде талисмана. Примечательно, что некоторые сотрудники этого учебного заведения в разное время поменяли преподавательскую стезю на докторскую. В школе уверены, что именно скелет директора вдохновил их на изучение медицины. Также в стенах школы существует поверье, что господин Попеску наложил проклятие на тех, кто посмеет вынести его скелет из школы.

Несмотря на столь трогательную историю, необычное учебное пособие вызвало озабоченность у местных здравоохранительных органов, которые углядели в скелете скрытую опасность для здоровья учеников. Не боясь проклятия, скелет собираются извлечь из школы, чтобы в лабораторных условиях проверить, не является ли он рассадником инфекции. Медики сомневаются, что десятки лет назад, когда директор превратился в наглядное пособие, было проведена специальная санобработка его останков.

BOOM !
 

medvezhut

Турист
Регистрация
20 Окт 2004
Сообщения
13
Реакции
1
Credits
18
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
 
C

camper

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю )

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку" (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны )

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Hу как они это делают?)
"hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге Ikea)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
 
M

mijay

Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с
тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я
ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра,
сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:
- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.
Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
 
M

mijay

В Германдии дело.
Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и
тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по
лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется
к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые
ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво
звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за
происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там
«русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность
изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к
алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех
соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы
Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с
клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы
тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В
конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное
после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на
ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в
гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они
все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием
подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал
понатаскали что и не пройти, велосипед кому-то погнули и т. д. и т. п. и
еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней
части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс
– сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная
мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так,
чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная
концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы
«катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью.
И это все, спросите вы?
Нет.
Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока
дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как
гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ! » и стремительно удаляется (видимо по
адресу).
Общий счет встречи 1:1.
P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за
то, что... » так вот: и за ЭТО тоже.
 
M

mijay

Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в
опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за
выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю
бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные
пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны
водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому
прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает
хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением
джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки.
Тишина.
 
M

mijay

В 1999 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с
соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и
наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа
"Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".

На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.
 
M

mijay

На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для
пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие
католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по
брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить
старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях,
молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в
многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком
молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня,
отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски
"Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего
внимания.

Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для
мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие,
паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь,
на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших
распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не
выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги
научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с
доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через
минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка,
как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и
свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти
вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка
выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!",
что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие
капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки.
Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В
следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с
бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора.
Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее
во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место.
Его густые усы скрывали польщенную улыбку.

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся
 
M

mijay

Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу
лет так 40.
- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились?
Хотите передать привет?
- Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу
заказать песню....
- Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы.
- Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню
заказать?
- Да, теперь можно.
- Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень
нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад.
И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает:
- Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и
специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...