Смешные истории, байки, рассказы

[DJ-root]

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам
заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас
и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера
вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не
оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не
по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому
они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не
считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу.
Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну,
понеслось:

4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows `97, `96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась
связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой
нескольких компьютеров.

9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

12. Каково максимальное количество цветов, которое может
одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на
занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по
модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из
комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за
микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем
папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл
еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит
информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание
всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией

 

[vingis]

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с
Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак
не получается. В кодах доступа программа запрашивает
даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа
Кобзона.

Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю
краткое описание версии:

1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я
загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия
"Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни
отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется
сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в
футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему
пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?".

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется
пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется
сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты
купил новый хаpддpайв?".

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления
электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется
инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается
screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала...".

 

[vingis]

Кощей


Худой, вечно мрачный, длинный, лицом
черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак
не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная
златая цепь.Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное
авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей
торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и
чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная,
высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в
телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и
не задает удивленных вопросов.

Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно
обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу
доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к
мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в
ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.

Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой
смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали
авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные
дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе
предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в
очередной порции Кащеева смерть.

Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы
рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с
кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались
до Кащея.

- А у вас медицинская книжка есть?
- Я никогда в жизни ничем не болел.
- А почему тогда у вас такой серый цвет лица?
- Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите.
- И посмотрим.

Некоторое время, приборы загадочно помигали.

- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и
кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз!
- Я сам только их и ем. И ничего, здоров!
- Человек не может питаться только яйцами!

На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим
самородком.

- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни.
Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем!
- Яйца мои вам не нравятся!

Кащей позеленел, на подобие Глота из "Тайны третьей планеты".

- Ну, вы сами посмотрите.

Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное
яйцо.

Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли
демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных
опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...

 

[kurina]

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...


Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"

 

[servik13]

Прикольчик "от дитя". Было сыну лет 4-5, утро, собираю в садик, хочет спать, сидит, ноет. Я ему:
- Замолчи. Что ты ноешь, как баба?
Ответ:
- Я не баба. Бабы - это тетки голые, а я мужчина!

 

[kurina]

Американские программисты о русских программистах

Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

 

[vingis]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

 

[ciberego]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Добавлено позднее:
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Молилась. Жду. Дездемона.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд

Куплю стулья. Остап

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Папа, я все сдал! Павлик

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

to gerasim: всплываю. ты рад?

Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

А у тебя есть какие-нибудь таблетки? (Малыш) - Ну какие, какие еще таблетки? (Карлсон)

 

[ciberego]

"Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:

"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

Добавлено позднее:
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но
если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес
Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет
открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке

Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно
произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились

ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в
глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..

 

[vingis]

Женские принципы биллиарда


Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчёт правильной траектории.

Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...

...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.

Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): «Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу».

 

[Abraxas]

Excellent!

 

[vingis]

Откуда пошел компьютерный сленг

(За авторские недочеты древние славяне и скифы ответственности не несут).
Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.

Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.


Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.

Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.

Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар.

Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.

Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.

Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.

Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы.

Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.

Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

(с) Алекс Потехин

 

[vingis]

Откуда пошел компьютерный сленг

(За авторские недочеты древние славяне и скифы ответственности не несут).
Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.

Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.


Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.

Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.

Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар.

Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.

Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.

Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.

Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы.

Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.

Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

(с) Алекс Потехин

 

[vingis]

ЯПОНСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

 

[vingis]

Пять заповедей для серебряной свадьбы


Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.