Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

mihalas

Местный
Регистрация
22 Июл 2004
Сообщения
9
Реакции
7
Credits
10
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Чистополотность

Чистоплотность - это, конечно, хорошо...
И полезно, ибо чистота - залог здоровья... Никто не спорит...
Но, как и во многих делах, и в ней есть свои перегибы. Это я не про тот случай, когда какой-нить чел сам в себе в бане дырку мочалкой протер, или там когда один гаврик так проспиртоваться решил, что любая бацилла при взгляде на него в кому впадала...
Я сейчас про наведение чистоты на вверенном теле особо наглым и циничным способом.
В общем, один повар в одном отряде повадился бренные телеса свои каждую ночь в большом котле на кухне парить. Очень парень чистоплотен был. Ну, никак ему свою Чистоплотность было не отмыть ни в душе при столовой, ни при еженедельной бане, вот и приходилось бедолаге применять тяжелую артиллерию в виде котла. А котел тот был здоровенный такой, метра полтора в диаметре, стационарный, а нагрев в нем простой ручкой сбоку регулировался. Рядом даже термометр приделан был, чтоб процесс варения баланды в котле в ногу со временем шел. А еще кран при нем имелся, через который котел водой наполнялся, потому как баланда - субстанция жидкая, иной раз даже излишне жидкая, и вода в ней - ингредиент преобязательный. А ведрами таскать - это вчерашний день, господа, водопровод уж тысячи лет как придумали...
Ну и чтоб защитить драгоценное варево от всяческой военной напасти вроде бомбардировки там или артналета какого, все это сооружение могло закрываться здоровенной стальной крышкой с толстенными болтами и барашками при них. Монументальное сооружение было...
Так вот, каждую ночь, когда дежурный по части начинал контролировать ситуацию не только в отряде, но и, бдительно похрапывая, наблюдал за стабильностью во снах всего гарнизона, а его помдеж, налившись до краев сытным чаем и не менее сладко причмокивая, начинал помогать ему в этом, повар и приступал к холению и лелеянию свой Чистоплотности. Путем влажной уборки внешних покровов организма. Напускал в котел воды, с расчета - пи-эр-квадрат-на-высоту-котла, минус объем повара как физического тела. Затем, руководствуясь показаниями прибора системы термометр, доводил температуру до комфортной. После чего отстранялся мыслями от всяческой мирской суетности и погружал себя в водную среду...
Мля-я-я-ять... Ни дать ни взять - римский патриций в бане...
О чем это чудило в тот момент думало, не ясно, но то, что утренняя каша для гарнизона, варимая после купания этим самым чудилой и в этом самом котле в его грезах не присутствовала, это точно... Молодняк, шуршащий в ночном наряде по кухне, особого права голоса не имел. А более старшие по выслуге лет, их коллеги, заморив червячка жареной картохой, наперебой докладывали дедушке Морфею о маленьких радостях срочной службы... Вот и проходили эти купания вдали от зорких глаз общественности...

Но вот как-то раз у помдежа-прапорщика случился острый приступ бессонницы. А может, зуб болел, и прапорщику очень сильно захотелось найти кого-нибудь несчастнее себя. А может, ему просто не понравилось, что дежурный во сне получал Почетную Грамоту от Начполита, а он нет... Или просто Кашпировский после выпитого чая ему «внутренний будильник» так запрограммировал... Да мало ли что может подвигнуть человека пройтись ночью по гарнизону с повязкой на рукаве!
Но что бы там ни двигало помдежем, нелегкая судьба служивого занесла его на отрядную кухню. Которая в тот момент вовсю прикидывалась римской баней с самым настоящим патрицием внутри бассейна. Да вот беда: прапор не обладал столь ярким воображением, и не оценил всей красоты пейзажа. Но зато оценил тягу повара к чистоте и поэтому очень возмутился, увидев что повар чистоту не на всем теле наводит - вон, у него очень грязная голова на поверхности виднеется и всячески атмосферу загрязняет!
Такое неравенство частей тела подвигло помдежа на искоренение выявленных недостатков. Он выключил хрустящий скрип в новеньких сапогах, отменил свистящую одышку, и чтоб не издать организмом какой-нить неожиданный звук, замедлил свой метаболизм до предела. После чего, сконцентрировавшись и напрягшись, стал тихо-о-о-о-о-онечко подкрадываться к котлу с римлянином...
Убедившись, что эффект неожиданности ничем не испорчен, помдеж со всем энтузиазмом надавил на черепную кость повара своей могучей лапой, полностью лишив того контакта с атмосферой. Не поняв толком, что происходит, повар на всякий случай пробулькал арию «Садко на дне морском», ну, типа в котле он самодеятельность репетирует, а гигиена тут совсем не при делах. Но опытного прапора такой ерундой было не провести - нырнувшую вслед за поваром Чистоплотность он засек сразу. Но вот если та могла пробыть под водой сколько угодно времени, то поварешка явно двоякодышащим не являлся, потому как Ихтиандров среди его предков не наблюдалось...
А посему, наступив на горло собственной песне, бдительный помдеж через минутку отпустил мыслительный орган чистюли. А чтобы тот все же достиг достаточной стерильности для работы на кухне, быстро закрыл крышку котла на все болты и слегка прибавил температуры в котле...
Вместе с повышением температуры повышались и октавы летевших из-под крышки матюгов. Обещания вылезти-вставить-оторвать-и-натянуть становились все заковыристей, сочней и наваристей. Но почему-то с течением времени римская гордость, бившаяся о стальную крышку, все больше срывалась на фальцет и применяла просительную интонацию...
Вода еще не закипала, а из котла уже доносились какие-то всхлипывающие звуки, совсем не подобающие патрицию. Ну, не может гордый римлянин так хныкать! Да и, собственно, откуда в котле патриций? Вроде, неоткуда ему там быть... А вот слегка недоваренный повар - это запросто...
Быть или не быть? Варить иль не варить? Вот в чем вопрос! С одной стороны - наглядная агитация последующим поколениям поваров. А с другой, кто будет отряду на завтрак кашу варить? В этом самом котле? Пусть и на бульоне из чистейшего повара?
Задачка...
Хотя навару-то в том бульоне маловато будет - худощаво тельце, хоть и поваром служило...

Когда крышка все-таки была открыта, то оттуда с первой космической скоростью вылетели два странносияющих объекта. Один при ближайшем рассмотрении оказался невероятно сверкающей Чистоплотностью, которая тут же заявила, что достигла совершенства и дальнейшая ее эволюция - пустая трата времени и мыла. И вообще она пойдет - у нее дела и все такое...
А другой объект был очень похож на повара, только очень покрасневшего, почти пунцового. Местами даже пурпурного, как тога римского императора... От стыда должно быть...
Ну и конечно, так сильно подзарядившись тепловой энергией, столь щедро подаренной котлом, наш кулинар не мог не отблагодарить его, не начистив до блеска содой. В одиночку, с огромным темпераментом и невиданной энергией. Чуть было щеткой дырку в стенке не протер - хорошо помдеж все время рядом был и вовремя тормознул эстета...
Очень чистоту любил парень!
Ни один наряд после него не достигал такого блеска стенок котла. Лентяи не чистоплотные, понимаешь...

А отряд, кстати, так и не понял, что утром трескал самую чистую кашу в мире...
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Дон

........
...Птичку Димка назвал Доном. Вскоре к имени добавилась приставка Ган. Это уже больше соответствовало истине, потому что гнусная птица вела себя просто по-скотски. Выпущенный как-то раз полетать по комнате и размять крылья, попугай, закладывая виражи, умудрился на лету щедро обгадить недавно поклеенные обои. Димка, только что сделавший ремонт в снимаемой им у сестры однокомнатной квартире, был очень недоволен этим безобразием. Грязные серо - зеленые следы продуктов жизнедеятельности пернатого друга смелым абстракционистским росчерком украсили стену от дверного косяка до окна. Из множества всех слов, которые Дон умел говорить, нормальными были лишь несколько. Весь остальной лексикон состоял из русского и испанского мата. Немудрено, что от птицы избавились - кому нужно такое непотребство? Сестрицу Димкину, уже трижды побывавшую замужем, и собирающуюся сходить туда в четвертый раз, попугай называл «Ирка-дырка», что ее приводило в бешенство. Ирина, каждый раз приходя к братцу, кляла его, на чем свет стоит, считая, что Димон специально подучил попугая, и всерьез грозилась умертвить проклятую тварь. Но, поскольку жила она теперь у своего кандидата в очередные мужья, осуществить казнь пока возможным не представлялось. Но Димку птица прикалывала. И то сказать - ни у кого не было такой! В начале восьмидесятых говорящий попугай был редкой экзотикой, и Димка, обычно познакомившись с очередной девушкой, без труда завлекал ее к себе «посмотреть настоящего говорящего попугая». Заинтригованные девицы как крысы за дудочкой, шли в Димкину холостяцкую берлогу, где их взглядам действительно представал попугай, который, оправдывая свое полное имя, либо вообще молчал, либо говорил совсем не то, чего от него ожидали. Но роль свою в качестве приманки Дон исполнял исправно, и, приходящие посмотреть редкую птицу девушки, покидали Димкину квартиру уже утром... Попугай, сидевший в накрытой одеялом клетке, их уже ни капли не интересовал...

И вот, однажды Димон встретил Ее!.. Ее звали Дашей....На приглашение посмотреть птицу, девушка ответила вежливым отказом. Димка, решив все же заполучить в свою коллекцию и этот бриллиант (девушка, действительно, отличалась редкой красотой), включил все свое обаяние, и сам не заметил, как по уши втрескался. И Даша стала отвечать ему взаимностью... Пьянки с друзьями и девицами были забыты. Димон, под влиянием Даши, изменился и даже собирался бросить курить. Половодье чувств захлестнуло обоих. В одну из романтических белых питерских ночей, после прогулки над Невой, Даша, наконец, решила, что пришло время перевести отношения в другую плоскость. О попугае никто и не вспомнил, ибо события развивались уже сами собой, и совсем не по многократно обкатанному сценарию. Ох, зря не вспомнил Димон о птице, и совершенно напрасно не накрыл клетку! Да и было с чего не вспомнить.... Какая птица, какая, нахрен, клетка!?.. Либидо, со страшной силой подхватив обоих, швырнуло влюбленных в Димк ину однокомнатную берлогу!..
Задыхаясь, и срывая друг с друга одежду, они ввалилась в спальню и, рухнув на ложе, забыли обо всем. Для Даши и Димона мир перестал существовать. Были лишь они, сладко терзающие друг друга, наслаждаясь и медленно приближая заветный миг...

Через некоторое время, гнусная птица, наблюдая сверху за тем, что творилось на широкой двуспальной кровати и, обалдев от открывшихся ей картин, не выдержала и начала громко и пронзительно выдавать в прямой эфир все то, что накопилось в ее попугайской памяти за сорок лет, прожитых ею на белом свете:
- Коньо!!! Ходер-р-р!!! Коньо!!! Коньо!!! Вдуй ей!!! Давай!.. Давай!... Давай!!!.. Ар-р-р-риба!!!
Редкие приличные слова густо перемежались матерными на двух языках, отвратительным хохотом, эротическими стонами и криками и еще черт знает чем.

Все сразу кончилось, не успев толком начаться, как будто в комнате внезапно включили свет. Девушка замерла, оттолкнула Димона и, выскользнув из кровати, торопливо начала одеваться.
- Даш!.. Ты куда?.. Да ты что?.. - растерялся Димка
- Значит, я у тебя единственная?!.. - шмыгая носиком и смаргивая слезы, приговаривала девушка, натягивая через голову платье - Поверила, размечталась!.. Думала - любишь! А ты!.. - она схватила сумочку, - И не надо меня провожать! И телефон мой забудь!.. - сдерживая рыдания, она повернулась к клетке с продолжавшим орать и хохотать попугаем:
- Спасибо, птица!.. Ты - хороший диктофон!..
Простучали по паркету каблучки. Хлопнула входная дверь. И, как по заказу, заткнулся попугай. Димка, злющий, как тигр, медленно подошел к клетке. Птица сидела молча и косилась на хозяина, видимо чувствуя, что шутки кончились. Димон распахнул клетку и, просунув руку внутрь, схватил за горло пернатого провокатора:
- Сволочь, бля!.. Пришел твой смертный час!.. Молись, Дездемон хренов!..- с этими словами Димка сжал кулак, попугай пытался клевать руку, впился в нее когтями, но хватило его ненадолго, да и Димон был не в том состоянии, чтобы обращать внимание на боль. Та боль, которая сейчас сидела у него в душе, была значительно сильнее.... Димка разжал ладонь, попугай безжизненно шмякнулся на дно клетки.
Зайдя в ванную, Димон сунул под струю холодной воды окровавленную руку, украшенную глубокими рваными ранами от когтей и клюва. Розовая вода, с журчанием закручиваясь в воронку, уходила в раковину...
Несмело тренькнул звонок. Раз, потом еще...Димка продолжал сидеть на краю ванны, уставившись в одну точку. Затем приоткрылась дверь ванной и показалось заплаканное лицо Даши.
- Дим, прости меня, пожалуйста!.. - она, охнув, прикрыла рот рукой, увидев окровавленную руку.
- Димка!.. Ты что?!
Вены резал! - промелькнуло в голове у девушки - И все из-за меня!
- Прости, милый! - слезы горошинами катились по ее щекам, оставляя черные подтеки от туши - Я - дура!.. Дура!.. Я люблю тебя! Очень люблю!..
Димка здоровой рукой молча обнял девушку и привлек ее к себе. Даша, шмыгая носом, уткнулась в его плечо.
- Бинт нужен. Димка! Перевязать же надо!.. И скорую вызвать...
- Не надо скорой, перевязки хватит.... Не помру.

Спустя пару часов, Даша, подошла к клетке.
- Дим, а что с птицей?.. Он, похоже, сдох...
- Он не сдох, он умер... - проговорил Димон, любуясь стройной фигуркой девушки в лучах утреннего солнца.
-А от чего? - Даша печально посмотрела на попугая.
- От стыда... - Димка откинул одеяло - Иди ко мне!..
Даша, улыбаясь, и покачивая бедрами, неторопливо двинулась к Димону...

Лежащий на боку попугай, медленно повернул голову и открыл глаз...


Выживший Дон, был продан Димкой за триста баксов на Кондратьевском рынке. Вырученные от продажи деньги он, конечно же, потратил на подарки для любимой, и примерно через год, на свадьбе Димы и Даши, многочисленные гости дружно пили за здоровье молодых.
- Дорогие новобрачные, уважаемые гости!.. - надрывался тамада - А сейчас давайте поприветствуем Дашиного дядю, который только что приехал из Москвы! Он прибыл к нам прямо с вокзала и привез молодоженам замечательный подарок!
Взгляды гостей обратились на входящего в зал радостно улыбающегося усача с огромным букетом роз. Сопровождавший его швейцар, нес большую позолоченную клетку.

В клетке, хитро кося круглым глазом, сидел Дон...
 

4ester

Местный
Регистрация
13 Дек 2006
Сообщения
20
Реакции
5
Credits
14
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"

Добавлено позднее:

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
 
Последнее редактирование модератором:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
В гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
50 эротических приемов для любовника

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Жак Ив Кусто в одной из своих книг рассказывал.
Пригласили его на торжественное открытие тоннеля под Ла Маншем. Все чин чинарем. Высокопоставленные гости. Телекамеры. Папарацци. Перерезали ленточку. открывают шампанское, а оно не стреляет, наливают - оно не пенится. Ну и ладно поморщились ну и выпили какое есть. Зато когда вся кавалькада на мощных ситроенах и мустангах вылетела наверх Шампанское начало стрелять и пенится прямо во внутренностях парижского и лондонского бомонда - у многих изо рта полезла пена.
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
а я свой собственный дедушка

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" :D

Добавлено позднее:

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
мериканец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
 
Последнее редактирование модератором:

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б#ядь самые умные нашлись тут!
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
2 точки зрения
Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

* Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
* она не может убирать потому что вставила себе свечку и боится что она у неё вывалится и поэтому должна лежать на спине.
* она накрасила ногти и пока они не высохнут не притронется руками ни к чему кроме клавиатуры компьютера.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:

* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
БАБКА ЗА МЫШКУ ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ СЦЕНАРИЙ

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка
пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это
я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я
сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а
жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.
 
  • Like
Реакции: okun

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Лично не присутствовал !!!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...