РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ - форумчане рассказывают...
- Автор темы mistik
- Дата начала
Все возвращается на круги своя.....
Помните "Рассказки" по закусь в виде плавленного сырка "Янтарь".
На днях зашел в продуктовый магазин, там один из отдельчиков типа Рюмочная... Среди всего прочего обилия отсутсвия закусок на прилавке лежит плавленный сырок "Хохланд".
Не удержался взял полтишок... Тот самый вкус... босоногова детства...
Помните "Рассказки" по закусь в виде плавленного сырка "Янтарь".
На днях зашел в продуктовый магазин, там один из отдельчиков типа Рюмочная... Среди всего прочего обилия отсутсвия закусок на прилавке лежит плавленный сырок "Хохланд".
Не удержался взял полтишок... Тот самый вкус... босоногова детства...
Последнее редактирование модератором:
Дембельнулись мы из армии, а так как
до этого учились на 1 курсе политеха
и типа все не местные то после
восстановления на 2 курс института
все встретились в родной общаге
и соответссно от такой радости
по поводу нашей встречи упились в сисю
Утром все подались похмеляться
к ближайшему пивному ларьку
1989 год - с алкоголем напряг
у пивника очередь, ну нам дембелям
всё нипочём - внаглую залезли, взяли
10 трёхлитровок, одну тут же откупорили и
пустили по кругу. Вдруг подходит "Синячка"
лет 50 и просит похмелится, умираю мол.
Ну мы то с пива уже стали добрые и Лёха
мой кореш протягивает ей недопитую трюшку
Она допила одним махом и говорит ему:
Ну спасибо сынок, не дал умереть бабушке,
дай Бог тебе здоровья, ёб твою мать!
до этого учились на 1 курсе политеха
и типа все не местные то после
восстановления на 2 курс института
все встретились в родной общаге
и соответссно от такой радости
по поводу нашей встречи упились в сисю
Утром все подались похмеляться
к ближайшему пивному ларьку
1989 год - с алкоголем напряг
у пивника очередь, ну нам дембелям
всё нипочём - внаглую залезли, взяли
10 трёхлитровок, одну тут же откупорили и
пустили по кругу. Вдруг подходит "Синячка"
лет 50 и просит похмелится, умираю мол.
Ну мы то с пива уже стали добрые и Лёха
мой кореш протягивает ей недопитую трюшку
Она допила одним махом и говорит ему:
Ну спасибо сынок, не дал умереть бабушке,
дай Бог тебе здоровья, ёб твою мать!
С шефом завели разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос
"А ты когда нибудь пробовал крокодила?"
ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
"А ты когда нибудь пробовал крокодила?"
ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
shefanovski
Местный
Во время чтения лекций по криптографии:
Лектор:
Давайте рассмотрим простейшие модели установления ключевого материала между двумя объектами. Для наглядности изложения назовем первый объект Бобом, а второй - Алисой...
С последних рядов:
Да, это лучше чем модель "Боб и Боб"...
Лектор:
Давайте рассмотрим простейшие модели установления ключевого материала между двумя объектами. Для наглядности изложения назовем первый объект Бобом, а второй - Алисой...
С последних рядов:
Да, это лучше чем модель "Боб и Боб"...
С утра.... Собираюсь на работу. По ящику, 1 канал, утрений бред "Доброе утро" или что-то в этом роде...
Ведущий, на полном серьезе:
- Сегодня понедельник, тяжелое время. Как подсчитала статистика на них приходится 1/7 всей нашей жизни....
М-да.... клиника однако.
Ведущий, на полном серьезе:
- Сегодня понедельник, тяжелое время. Как подсчитала статистика на них приходится 1/7 всей нашей жизни....
М-да.... клиника однако.
Смотрел программу "перехват" (эт в казани криминальные новости и хроника проишествий), понял откуда Гоблин свои перлы перевода берет. Из протоколов. Выступает старший следователь, милая такая тетенька. Дословно:
- Потерпевший знал подозреваемую давно. Где-то пять раз......
- Потерпевший знал подозреваемую давно. Где-то пять раз......
K
k0stya
Накoнец-тo прoграммирoвание сталo принoсить мне приличный дoхoд.
Cижy я,значит, типа рабoтаю... пива хoчется yжаснo, а денег нет. сo скyки решил прикалываться, наклепал крoхoтнyю прoграммy, кoтoрая через слyчайные прoмежyтки перемещает мышиный кyрсoр в пoизвoльные места экрана. переименoвал её в .scr и пoлoжил сoседней девyшке в папкy виндyса. и пoставил запyскать скринсейвер через минyтy прoстoя. через 15 минyт матюгoв oна с плачем пoбежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и пo экранy прыгает!". шеф пoсмoтрел, хмыкнyл и дал мне стoльник - кyпить бедняжке нoвyю крысy. вoт так. стo рyблей за минyтy рабoты. да я прям билгейц местный.
зы ваше здoрoвье!
Cижy я,значит, типа рабoтаю... пива хoчется yжаснo, а денег нет. сo скyки решил прикалываться, наклепал крoхoтнyю прoграммy, кoтoрая через слyчайные прoмежyтки перемещает мышиный кyрсoр в пoизвoльные места экрана. переименoвал её в .scr и пoлoжил сoседней девyшке в папкy виндyса. и пoставил запyскать скринсейвер через минyтy прoстoя. через 15 минyт матюгoв oна с плачем пoбежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и пo экранy прыгает!". шеф пoсмoтрел, хмыкнyл и дал мне стoльник - кyпить бедняжке нoвyю крысy. вoт так. стo рyблей за минyтy рабoты. да я прям билгейц местный.
зы ваше здoрoвье!
Свеженькое! Можно сказать, прямо с пылу с жару!
...У нас тут небольшая заварушка в Израиле, арабы захотели поиграть с нами в "Зарницу", ракетами в нас бросают, ну а мы их тоже, конечно, немножко бомбим...
Это было всупление. Теперь сам юмор.
Прямая трансляция по ТВ - открытая "горячая" линия.
Разговаривают с одним израильским... ну как бы это вам перевести?!.. скажем, председателем колхоза, у которого арабская ракета попала в наш еврейский курятник.
Вопрос ведущего: - Возможно вам нужна какая-то помощь? Продукты, например?
Ответ: - Нет, спасибо, у нас здесь полно жареной курятины!
Нет пока у нас есть такие куры и такие "колхозники", нас не победить!
...У нас тут небольшая заварушка в Израиле, арабы захотели поиграть с нами в "Зарницу", ракетами в нас бросают, ну а мы их тоже, конечно, немножко бомбим...
Это было всупление. Теперь сам юмор.
Прямая трансляция по ТВ - открытая "горячая" линия.
Разговаривают с одним израильским... ну как бы это вам перевести?!.. скажем, председателем колхоза, у которого арабская ракета попала в наш еврейский курятник.
Вопрос ведущего: - Возможно вам нужна какая-то помощь? Продукты, например?
Ответ: - Нет, спасибо, у нас здесь полно жареной курятины!
Нет пока у нас есть такие куры и такие "колхозники", нас не победить!
Нет, не дадут мне сегодня поработать! Или выключить радио?..
Юридическая консультация на радио.
Суть дела: человек пошел в публичный, простите, дом с целью... ну, сами понимаете.
При этом человек немножко выпил...
Кстати, вы знаете, почему приехавшие в Израиль из СССР-СНГ репатрианты злоупотребляют алкоголем?
Когда они приезжают сюда, им читают небольшую лекцию "Как вести себя на Земле Обетованной".
Обьясняют, как правильно переходить улицу, как правильно пользоваться унитазом и т.д.
В том числе предупреждают, что в Израиле очень жаркий климат, поэтому нужно много пить!
Ну а как русский (или русскоязычный) человек может понять эту фразу?!! Вот именно! Трудности перевода, понимаешь.
...Так вот, один такой человек, предварительно выполнив указание партии и правительства по поводу утоления жажды, направился в вышеупомянутый дом, дабы удовлетворить и другую, не менее важную потребность своего утомленного солнцем организма.
Там, как и положено нашему человеку в таком состоянии, он немножко пошумел, после чего неожиданно для себя оказался не в нежных руках жрицы любви, а в суровых руках израильских блюстителей порядка. Которые, конечно же, не смогли объективно оценить ситуацию, ибо хорошо знали это увеселительное место и его обитательниц (я бы сказал даже - знали близко) и совершенно не были знакомы с героем нашего рассказа. К тому же они (блюстители порядка) регулярно имели (хм... подходящее слово) от заведения материальное, моральное и физическое удолетворение, а вот "героя" этого они не знали совсем, да и что можно поиметь от пьяного русскоязычного мужика? Вот именно!
Теперь угадайте с 3-х раз, на чью сторону встали полицейские?!
Особо талантливые форумчане угадали с 2-х раз, а члены нашего "Клуба знатоков" (бедная птичка "Говорун" пока скучает!) - с одного!
Но вот не знаю, догадается ли кто-нибудь, по какой статье выдвинули мужику обвинение?! Хоть выноси это в Клуб в качестве вопроса! Ну, да ладно - кто хочет, может подумать, а остальные могут прочитать:
То есть, для чего существует унитаз, человеку заранее обьяснили, а для чего существует публичный дом - нет.
Но незнание законов не освобождает... Вот именно!
Два много повидавших адвоката не знали, смеяться им или плакать.
Но профессионал - он всегда профессионал!
И вот уже один из них задает вопрос: "А заплатил ли деньги посетитель за предоставленные услуги? Я знаю (внимание!), что деньги там берут в самом начале, еще до сеанса."
На что ведущий сразу же прореагировал: "А откуда, вы собственно..." Вот именно!
Пока первый адвокат отходил от нокдауна, второй продолжил мысль: "Если заплатил, то есть квитанция - документ, что секс-услуги ему были обещаны за деньги, и дело можно развалить!"
Ведущий: "Но в таком заведении квитанцию, может, и вообще не дают."
Оба адвоката одновременно: "ДАЮТ, ДАЮТ! ЕЩЕ КАК ДАЮТ!!"
Занавес.
Юридическая консультация на радио.
Суть дела: человек пошел в публичный, простите, дом с целью... ну, сами понимаете.
При этом человек немножко выпил...
Кстати, вы знаете, почему приехавшие в Израиль из СССР-СНГ репатрианты злоупотребляют алкоголем?
Когда они приезжают сюда, им читают небольшую лекцию "Как вести себя на Земле Обетованной".
Обьясняют, как правильно переходить улицу, как правильно пользоваться унитазом и т.д.
В том числе предупреждают, что в Израиле очень жаркий климат, поэтому нужно много пить!
Ну а как русский (или русскоязычный) человек может понять эту фразу?!! Вот именно! Трудности перевода, понимаешь.
...Так вот, один такой человек, предварительно выполнив указание партии и правительства по поводу утоления жажды, направился в вышеупомянутый дом, дабы удовлетворить и другую, не менее важную потребность своего утомленного солнцем организма.
Там, как и положено нашему человеку в таком состоянии, он немножко пошумел, после чего неожиданно для себя оказался не в нежных руках жрицы любви, а в суровых руках израильских блюстителей порядка. Которые, конечно же, не смогли объективно оценить ситуацию, ибо хорошо знали это увеселительное место и его обитательниц (я бы сказал даже - знали близко) и совершенно не были знакомы с героем нашего рассказа. К тому же они (блюстители порядка) регулярно имели (хм... подходящее слово) от заведения материальное, моральное и физическое удолетворение, а вот "героя" этого они не знали совсем, да и что можно поиметь от пьяного русскоязычного мужика? Вот именно!
Теперь угадайте с 3-х раз, на чью сторону встали полицейские?!
Особо талантливые форумчане угадали с 2-х раз, а члены нашего "Клуба знатоков" (бедная птичка "Говорун" пока скучает!) - с одного!
Но вот не знаю, догадается ли кто-нибудь, по какой статье выдвинули мужику обвинение?! Хоть выноси это в Клуб в качестве вопроса! Ну, да ладно - кто хочет, может подумать, а остальные могут прочитать:
Код:
Его обвинили в сексуальных домогательствах к работающим в борделе девчонкам!Но незнание законов не освобождает... Вот именно!
Два много повидавших адвоката не знали, смеяться им или плакать.
Но профессионал - он всегда профессионал!
И вот уже один из них задает вопрос: "А заплатил ли деньги посетитель за предоставленные услуги? Я знаю (внимание!), что деньги там берут в самом начале, еще до сеанса."
На что ведущий сразу же прореагировал: "А откуда, вы собственно..." Вот именно!
Пока первый адвокат отходил от нокдауна, второй продолжил мысль: "Если заплатил, то есть квитанция - документ, что секс-услуги ему были обещаны за деньги, и дело можно развалить!"
Ведущий: "Но в таком заведении квитанцию, может, и вообще не дают."
Оба адвоката одновременно: "ДАЮТ, ДАЮТ! ЕЩЕ КАК ДАЮТ!!"
Занавес.
Последнее редактирование модератором:
Продолжаю военно-актуальный израильский юмор.
Диктор радио беседует с пожарным, которые в последнее время из-за обстрелов работают у нас по 24 часа в сутки.
Но все же иногда их отпускают ненадолго домой отдохнуть.
И вот как-то этот пожарный вернулся домой и вдруг, не успев заснуть, слышит взрыв, выходит на улицу - и видит, что очередная ракета упала на соседний дом.
Естественно, он, не дожидаясь приезда своих коллег, начинает борьбу с огнем...
А где же юмор? Сейчас будет!
Диктор радио (помните начало рассказа?) задает вопрос:
- Нужно полагать, Вам не часто приходится брать работу на дом?
Диктор радио беседует с пожарным, которые в последнее время из-за обстрелов работают у нас по 24 часа в сутки.
Но все же иногда их отпускают ненадолго домой отдохнуть.
И вот как-то этот пожарный вернулся домой и вдруг, не успев заснуть, слышит взрыв, выходит на улицу - и видит, что очередная ракета упала на соседний дом.
Естественно, он, не дожидаясь приезда своих коллег, начинает борьбу с огнем...
А где же юмор? Сейчас будет!
Диктор радио (помните начало рассказа?) задает вопрос:
- Нужно полагать, Вам не часто приходится брать работу на дом?
Все помним славное время вступительных экзаменов? Для тех у кого ЭТО было давно поясняю, всь период деиться собст но на две части. Поступление на очную дневную форму обучения и вечерне-заочную. Теперь собственно история. Сам слышал в маршрутке. Период середины конца лета (число 13 августа). На заднем сиденье сидят мальчик и папашка. Фамильное сходство налице. Отец выговаривает сыну на русском с сильным татарским акцентом.
- Ну, бэт, балбес. ничего запомнить не можешь. Сколько раз тебе говорить формула серный кислота. Этоже просто. Сэ два о, неужто запомнить трудно???
(для тех кто в областях далеких от школьного курса химии, формула серной кислоты H2SO4)
- Ну, бэт, балбес. ничего запомнить не можешь. Сколько раз тебе говорить формула серный кислота. Этоже просто. Сэ два о, неужто запомнить трудно???
(для тех кто в областях далеких от школьного курса химии, формула серной кислоты H2SO4)
А вот еще. Имею такую вредную особенность, а именно чтение за столом. Ели литературы нет, читаю этикетки. Вот прочитал. Лимонад "Буратино". Кроме всех химических гадостей, нашел следующее: ароматизатор идентичный натуральному. Долго думал. Аромат Буратины?????
как лодку назовёшь, так она и поплывёт!
начала у меня система выпадать в синий экран со стоп ошибкой, ну я естественно полез в нет искать ответа на столь нецензурную брань системы, в частности зашёл и на известный ресурс oszone, у них там раздел даже есть по bsod кодам, кода именно моей ошибки не нашёл и решил качнуть у них прогу Errorer (она вроде как содержит большую базу ошибок и подробное описание их решения), скачал, распаковал архив, запустил единственный файл из архива - Errorer.exe, и увидел вот такое
ну что тут сказать - название оправдывает! Причём я её ещё пару раз запустил дабы проверить может она разные номера ошибок генерит - нет. Видимо данную опцию нужно ждать в новой версии программы!
Радует меня тот факт, что сгенерила она хоть не stop ошибку!
начала у меня система выпадать в синий экран со стоп ошибкой, ну я естественно полез в нет искать ответа на столь нецензурную брань системы, в частности зашёл и на известный ресурс oszone, у них там раздел даже есть по bsod кодам, кода именно моей ошибки не нашёл и решил качнуть у них прогу Errorer (она вроде как содержит большую базу ошибок и подробное описание их решения), скачал, распаковал архив, запустил единственный файл из архива - Errorer.exe, и увидел вот такое
ну что тут сказать - название оправдывает! Причём я её ещё пару раз запустил дабы проверить может она разные номера ошибок генерит - нет. Видимо данную опцию нужно ждать в новой версии программы!
Радует меня тот факт, что сгенерила она хоть не stop ошибку!