Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Mы должны благодарить Бога за:

...Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам..
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
..За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом..
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас!
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
— Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;
— братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. «А это идея!» — воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана…
— Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. «А это идея!» — воскликнули Черепановы;
— Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. «Чё?» — конкретно не понял Джордж Буш Младший. «Пардон, ошибочка вышла…» — извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;
— Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор «Беларусь» и луноход. «Дааааа…Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ» — сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
— Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. «Хм, какой странный сон» — сказал Фрейд. «Пойду расскажу Мичурину…»;
— Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. «Прощай, жестокий мир!» — воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. «Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?» — спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Черный юмор.

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6
на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, кладут другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в
ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда кладут
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали
изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам,
но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно
через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее
сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного
часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату...
 

IgoryanS

Местный
Регистрация
18 Ноя 2009
Сообщения
42
Реакции
11
Credits
0
"Сильный физически, в меру упитанный,
С чуть- чуть наметившейся залысиной,
Интеллигентный, недурно воспитанный,
Держится скромно, но независимо.
Внешне мужчина такой интересный,
В смысле интима вообще замечательный..."

Закончив портрет составлять словесный,
Жертва маньяка вздохнула мечтательно...
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Песня про день рождения Л Н Толстого
Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам «Ура!»
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит «Ура!»,
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хор
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Квитанция за превышение скорости.

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев,
исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал
морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший
поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Шашлык без водки едят только собаки!!
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Кривые ноги плотнее обхватывают шею
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
раскрывается на операционном столе!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
 

sanleon

Турист
Регистрация
7 Июн 2007
Сообщения
9
Реакции
1
Credits
8
Карочи начало семейной жизни ничем не ознаменовалось.
Пасуду и так не мыл, батинки беспесды сам уже полгода не чищу.
Единственный вопрос, живатрипещущий нах эта секс.

Фсю жисть счетал себя ахуительным секс-гигантом,аднака ф паследние месяцы эта уверенасть очень убавилась, если не сказать что ваапще прапала

Кагда на первом бабахинге,куда я вывез сваю будусчую жену
я никак не мог придпалажить шта ф ней "акеан огненных страстей"

Да и женицца я и не планировал, так типо "трахнуть певичку ис оперы после шашлыка "
Сопственно что женюсь я еще не знал, да и не знал что ф этот день, третий после знакомства я буду делать беспесды предложение
Само сабой я и не знал што старого фашыста так лехко взять за яйца чтоб он с выпучеными глазами побег ф загс. Я фсегда считал себя половым гигантом, соблазнителем деффственниц (уже насчитал 4-ре к моменту знакомства с Катькой),мелким мерзавцем,жмотом и Гобсеком.
Аднака появление ф маей жизни Катерины беспесды нанесло накоутирующий удар чести старого фошыста с элементами иврея па фсем направлениям.

Сначала как абычна заполучифф телефон я начал простукивать деффку по базе данных...Выясненная фамилия надолго ввела миня в ступор.
Долго гадал, фспоминая слова преподавателя па нимецкаму "Саша, ф Германии немцефф нет,там фсе ивреи"...
Ф канце канцов пасматрев высланную па мылу фотку, я понял, шо бландинки не бывают ивреями. Дальнейшый поиск привел к таму что она немка.

"ПЕСДЕТЦ"- сказал внутрений голас и я понял что да, песдец подкрался незаметно...

Бля!!! подумал я ...Если такую тетку добыть, то гарантирован чистый пол и убранная квартира...(с тоской оглядел остатки грязи, брошенные предыдущей квартиранткой)

Ну карочи сазванился и паехал на свиданье.
Аделся как абычна, то есть старая куртка, ф каторай я гайки крутил на работе и тоскал ящики, штаны "бегать ат долгов", каторые на 3 см кароче чем наски,ну и прочий антуражж батаника, который завершали зиленые ачки типоразмера "бабушкины"

Девушка лиха падкатила на серо-синей семерке, что я сразу падумал "Никак у Глэма ее стырила"(у него такая же)
Ну я решил разыграцца па полной, типа "ты палюби миня черненькаво,беленькаво всякая палюбит" и я изабразил не тока что купишего хату за 80 штук зелени, а студента живущего па принцепу "Стипендия, ничего не помню,ничего не помню,очень хочеццо есть, стипендия,ничего непомню,ничего не помню, очень хочеццо есть и т.д."

Изабаразиф астусвие средств я широким жестам пригласил Катерину в "Чайную ложку". Ну питерские знают эту памойку общепита с закосом на приличное заведение.
И тут наступил первый удар па яйцам. Девушка сказала "Саша, сиди, я фсе куплю"
Старый фошыст палучил первую пулю ис маузера прямо ф лоп.
Ну панятна, я сказал "Сиди, я сам фсе куплю" и широким жестам достал ис кармана 100 рублей.
На што услышал атвет "Я пасматрю сначала не дорого ли тут, а то не хочу разорять тибя"

Тест номер 1 сдан- щелкнуло в галаве старого иврея Саныча и ф результате он со скандалом купил фсего 2 чашки чая бес сахара, так как девушка задергалась что типа "ана негалодная,но если я хачу есть, она гатова сбегать ф макдональдс и принести мне "Хеппи-мил"
Зер гут сказал Саныч и приступил к фтарой фазе знакомства
Пабалтав а том а сем, мы паехали на Марскую набережную, где тусуюца всякие азабоченные парачки каторым негде поибаца дома.

Изабаразив ахуенава рамантика я вадил рукой па гаризонту и расказывал а птичках-хуичках и таму падобное,гаварил а караблях,бараздящих акеан,указывая при этом на рыбакофф на надувных гандонах,про звездалеты,пранзающие космос в поисках внеземных цевелезаций,указывая на вопящих и срущих на нас чаек а также изображал немереный интерес к миру искуства,вспаминая када же я паследний раз был ф театре..толи с мамой ф третьем класе,толи с воспитательницей децкаво сада падгатавительной группы. Ф прицепе составить дескуссию мне не составило труда патаму что день перед свиданьем я патратил на изучение па интернету садиржания аснавных опер и спектаклей иде мадама пела.
Я лигко аперировал именами Белинды,Дидоны,Фигаро и т.п., а на вапрос "А тебе вот нравицца ария такой та"..Атвичал бес калебаний БЕСПЕСДЫ нравица, только вот партитура у ней не ахти. Чтотакое партитура я да сих пор не знаю,но слово понравилось, пачти как палитура, которую можно пить вместа воттки.
Свидание закончилась удачна, миня даже давезли дадома, иде я па лигенде "снимал угол".
Фсю дарогу я хвалил как ана атлична водит машыну,хатя фсю дорогу искал на пассажырскам сиденьи фтарые пидали чтоб жать на тормаз.
Перед падъездам Катя спросила не надо ли правадить миня до двери, вдруг что случиццо с мной, но я галантно отказался,глядя нежна на ние
через зиленые "бабушкины" ачки
Придя дамой она позванила и паинтересоваллась нармально ли я дашол по лестнице и не случилась ли што са мной.И тут Саныч палучил фтарой удар ниже пояса. Тест 2 пройден,падумал я.
На фтарой день мы апять катались па гораду, я даже "ис паследних денег" купил розу, и практически вызвал паток слез.
На фтарой день я типо завел ф гости "пака хазяива в отпуске", патаму что "девушек нельзя привадить" Ну папесдев а том а сем мы растались.

На третий день собствена и случился бабахинг,после катораго я решил остацца пагастить. Адевшысь как фошыст, то есть в шведскам кителе и кепке "Эдельвейс" я утром в субботу 9 апреля паехал за Катей на машыне.
"Саша, а у тибя машына есть?"
"Есть,ну эта так, радительская типа"
Ну паехали на бабахинг,пабабахали,патом паехали дамой.
Ну дома собсна фсе и случилось.Как случлось не помню, но факт наличия одной маленкай штучки ф девушке в 30 лет миня насторожил.
Это как??? Ахриненна азадаченый подумал я.. А вот так...Сказала она и покраснела.

"Жывотнае я, номер 5" падумал я.Мае любимае число.
С гневам отмел фразу "Как честный челавек абязан женицца" и прадолжил
с энтузиазмом &уем тыкать живова челавека.

Ф канце канцов я решил шта праизвел фпечатление,када услышал фразу "мине больна, я больше не магу"
Вот так тебе моркоффка падумал я..будешь знать фошыстоф...

Ниажидано Катерина сказала што "Саша, мне показалось что у тибя дома грязно,давай я паеду и уберусь"
Тест три пройден падумал я....и мы паехали.
"Фигасе у тебя срач" сказала Катя када мы приехали. Это кто тут так насрал?
"Ну это, бывшая"- потупился я...
"Сцука рваная! Это надо ж до такого состояния мужика давести что он в зиленых ачках ходит,где тут швабра ф этам свинарнике?"
Следующие 4 часа я в позе падишаха с кровати наблюдал что "Работа дает освобождение" и квартира становицца похожей на жылище белава челавека. Я таки падумал что наверна фсе мы демократы, но как ахуительна приятно утром чтоп вкрадчивый голас сказал "Барин,вставайти, кушать подано".

Утром я аставил ключи Катерине и када приехал то абнаружил чистую квартиру, пригатовленный абед..Но беспесды добила миня банка пива ф халадильнике...ХУЯСЕ! Нервы уже не выдиржали...
Звонок другу...(Квотеру) Кирюша..Это песдетц....
"Да,Саныч, это точно песдетц"
Звонок родителям "Пап, фигасе вот такое!!!!"
"Сынок, я тибе гаварил что есть нормальные девушки, а не то говно с кем ты жыл"
Тест четыре пройден-поставил я галочку

Ну думаю..какая афигенна пакладистая девушка..Звонок ей...
"Кать, а Кать....Я эта хачу с табой серьезна пагаварить"
Ну там всякий антураж,свечки,хуечки,цветочки..салфетачки..Карочи Саныч решилсо делать придлажение.
Ну аписывать эта бесмыслена патаму чта "как у фсех", но после таво как
Катерина произнесла что "Сашенька,милый,я согласна", матрица дала сбой.
В куртке, висящей ф каридоре у ней зазванил телефон и ана пашла за ним...
И тут случилось страшное...
"Саша!!!!!!!!!" -нечелавеческим голасом заорала ана
"Что????!!!!!!!!!"-перепуганный выбежал я...
"ИДИОТ!!! ТЫ посмотри как ты поставил батинки"
"А что? Нормально стоят"
"Какое нах нормальна! Батинки далжны стаять паралленьна друг другу и перпендикулярно двери! Ты понял????"
"Чего????"-грозно сказал я."Как хочу так и ставлю"
"Ты сцуко много на сибя не бери, я тут убираюсь и нехрен выеживацца,хватит,пажил с засранкой,теперь будешь жить как я скажу тибе"
"Да я сам знаю что и как"
"Нихрена ты не знаешь, мне лучше видно что тибе падходит, МАЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА,марш на кухню,допивай чай и бегом в кровать,тибе завтра на работу"
"Хуясе! Во женсчина!" "И хобот ему оторвет"- вспомнил я Некрасова
Ф кровати поспать не удалось. Кагда я уже проста падал фесь в мыле, и говорил "Рекламная пауза", слышал ф атвет "Мине болна, но фсе равно хачу".. Первый рас в жизне пачуствавал сибя импатентам. Уже ничаво ни работало,не функцианировало и самое главнае ничего не хателась.
"Песдетц, эта старость"-падумал я...и упал замертва

Ночью миня будили четыре раза со славами "Выхади на начную паверку насекомае" и хватали за все висящие части тела...Уже висящие.
Млять я уже пажалел что свизался с фошысткой...Вспомнил ту бывшую девушку с русским именем Голда с бальшими сиськами..Задумался...

"Ты о чем думаешь, жывотнае? Я еще хачу"...Закусив губу атработал еще раз, ударился галавой ап падушку и погрузился в забытье...

Толчок ф бок..."ЧТО!!!! ОПЯТЬ???????"
"Да нет,Саш, тибе на работу!!"

"На работу,на работу!!"-радостно закричал я и побежал на кухню...
"Насекомое, кофеек свари мине"
"Канешна"- я уже понял что песдетц настал и дергаццо беспалезна...

"Кстати,када мы ф загс пайдем"- данеслось вдагонку
"А вот сиводня и пайдем"-падумал я..."Ну раз писдетц настал то чиво тянуть"

"Да, Саш, я тут мебель переставлю,дай мне пассатижи и набор гаечных ключей, а сама все разберу,передвину и соберу"

"Есть ф жизни щасте", сказал Саныч и таржествена вручил чемодан с инструментами избраннице...

"давай,топай на работу насекомое, а я тут дилами займусь, и ваще мне не нравица как мы тут живем,нада квартиру привести ф парядак,чтоп мне было не стыдна падруг приглашать, ты ведь не протиф если девачки придут? Ну максимум человек 10..да?"
"Да не против,хули тут"...обреченно сказал я...
"Ну и славненько...Иди,работай, и помни...Ты мной гордиццо должен поганец..и хорошо рисуй сваи схемки..Пшел!!!"
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Mама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Марьванна:
- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
- Спасибо!
Марьванна:
- Вовочка, скажи то же самое другими словами.
- Маша, раньше ты была толще.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене",звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает бурную реакцию

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе.
Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек!
Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке.
Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первый класс. Марьванна:

- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Семейная жизнь Ведьмы и Мага ...
На физическом плане .....
- Я сколько раз просила свои выкрутасы с фаерболами прекратить когда я работаю !
- Бормотать не значит работать ! Подумаешь, одну свечку свалил !!
- Одну? Да ты мне весь ритуал изнахратил ! Тебе что-ли с бесами разбираться, дубина бесчувственная?!!!!
- Орать вот не надо ... предупредила бы ... а бесей можно и в распыл пустить ...
- В распыл ???!!!!!!!! Кого ?? Единственного моего помощника??????
- А я значит не помогаю? Я значит ... ну погоди ....
- ЗАТКНИСЬ !!!!!
Сковородка с макаронами по-флотски взлетела над макушкой мага и ... шипящий фаербол отбросил её в сторону. Сковородка брякнуласть о стену. Тут же раздался возмущенный стук соседей - да замолчите же наконец, 12 ночи, завтра понедельник же.
На тонких планах - содержательная беседа стража и беса.
- Слышь ты, бесяра, отвали пока не поджарил....
- Поговори мне еще, пушка с глазами ....
- Ну когда-нибудь хозяин рассвирепеет и уж тогда от тебя точно только хвост останется ...
- Ничего, как только хозяйка мужа приласкает, тут-то я тебе кляп и вобью, прямо в жерло, дождешься.
В горных высях - Бог.
- Какому дураку пришла в башку эта светлая идея - поженить их?
 

scipio

Местный
Регистрация
22 Май 2009
Сообщения
55
Реакции
336
Credits
133
Случай из жизни.
Как-то пригласили меня бухгалтера посмотреть матричник ("рвет бумагу"). Матричник стоит на полу. Заложил туда бумагу, послал задание на печать, сижу наблюдаю. Тут в комнату входит котенок и видит, что перед ним со скрипом ползает какая-то байда. Ну и недолго думая как заедет лапой по ней! ))))
 

kannya2

Местный
Регистрация
1 Май 2011
Сообщения
3
Реакции
3
Credits
0
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

13. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

14. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

15. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

16. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

17. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой.

И поставила 3 за хорошую фантазию.
 

mkanovalova

Турист
Регистрация
16 Май 2011
Сообщения
3
Реакции
1
Credits
0
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!
 

alinad

Турист
Регистрация
22 Авг 2011
Сообщения
4
Реакции
0
Credits
2
Разделить краткой и полной публикации
Два друга:
- Представляешь, Андрея в армию забирают!
- Как? Он же этот, как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.