РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ - форумчане рассказывают...
- Автор темы mistik
- Дата начала
Ночью пошел поссать, в коридоре темно наступил в лужу, мысль: кот нассал, сволоч, да еще об меня трется, пнул его так что на кухню улетел. Потом думаю: "как он мог нассать если он со мной спал и мы всесте из комнаты вышли ?" Палец смочил, понюхал не пахнет, попробывал не моча, вода. Бля:"Нас ТОПЯТ сверху !! Жена подьем !! " включаю свет лужа большая с пол коридора, я за тряпкой в ваную рванул. Выбегаю обратно в коридоре стоит не проснувшаяся жена спокойная такая щурится, я ей кричу: "Беги к соседям сверху нас ТОПЯТ !!" Она: "четы орешь, олух ! Это я свитер постирала" и показывает открытую дверь в туалет на ней весит мокрый свитер, типа сохнет.
Не знаю насколько история правдива, но слышал ее уже от 2х человек.
В Минске есть гостиница "Космос" и, как в любой гостинице, в холле сидит девушка на телефоне (не помню название профессии) и отвечает на звонки: есть места - нет мест и т.п. Так вот, в "Космосе" одно время работала девушка по фамилии Лось. Теперь представте себе с чего начинался диаллог звонящего в гостиницу и этой мадам:
"Алле, здравствуйте, с вами говорит Лось из космоса"
В Минске есть гостиница "Космос" и, как в любой гостинице, в холле сидит девушка на телефоне (не помню название профессии) и отвечает на звонки: есть места - нет мест и т.п. Так вот, в "Космосе" одно время работала девушка по фамилии Лось. Теперь представте себе с чего начинался диаллог звонящего в гостиницу и этой мадам:
"Алле, здравствуйте, с вами говорит Лось из космоса"
Осень - пора сбора Арбузов на Северо-Западе России....
Захожу на рынок, иду вдоль ягодных рядов, ищу взлядом тот самый вкусный арбуз (но не со вкусом орбита)...
Среди всего разнообразного однообразия обращаю внимание на лицо Горской национальности предлагающее совершенно одинаковые арбузы на по разным ценам...
На вопрос: Почему?
Получаю ответ:
- В лэвой за дэвать рублэй красные и сочные, в правой сочные и сладкие за дэсять, а срэднэй за одынадцат гхэнэтичэски нэ модэфэцированные...
Пришлось купить экологически чистый, правда не смотря на это все равно оказался и красный и сладкий и сочный...
Захожу на рынок, иду вдоль ягодных рядов, ищу взлядом тот самый вкусный арбуз (но не со вкусом орбита)...
Среди всего разнообразного однообразия обращаю внимание на лицо Горской национальности предлагающее совершенно одинаковые арбузы на по разным ценам...
На вопрос: Почему?
Получаю ответ:
- В лэвой за дэвать рублэй красные и сочные, в правой сочные и сладкие за дэсять, а срэднэй за одынадцат гхэнэтичэски нэ модэфэцированные...
Пришлось купить экологически чистый, правда не смотря на это все равно оказался и красный и сладкий и сочный...
Вечерело, время около 11. Сидим в комнате вместе с бухгалтершей (она старше меня лет на 10) и клепаем отчет, который никак не хочет сходиться. Уже давно пора домой, но отчет отложить - нельзя. Обстановка напряженная. И вдруг среди повизгивания карандашей и шелеста бумаги раздается - "Слушай, а может мне аборт сделать?" В голове начинают проноситься все последние пъянки и загулы, но ни в одном из эпизодов нет даже намека на то, что я мог бы стать причиной такого решения. После минутного замешательства смотрю на экран ее монитора - "Abort, Retry, Fail"
L
lobas
как-то летним вечером сидел я на балконе и чинил что-то по мелочи, выходит на балкон "дорогая" тёща, просит подать ей веник. Я взял из шкафчика веник и протягивая ей ляпнул: " полетать собрались?".....
Очень нравится мне наблюдать всяких уродов, которыми цыгане попрошайничают в метро. Такие экземпляры попадаются!!!
НО сегодняшний, походу долго будет в моем хит-параде.
Итак, картина: 9 утра, еду на работу. Двери открываются, заезжает каталка с цыганкой сзади. В каталке сидит нечто в камуфляже и в Санта-Клаусской шапочке с намотанной на нее мигающей гирляндой!
У меня даже похмелье прошло...
НО сегодняшний, походу долго будет в моем хит-параде.
Итак, картина: 9 утра, еду на работу. Двери открываются, заезжает каталка с цыганкой сзади. В каталке сидит нечто в камуфляже и в Санта-Клаусской шапочке с намотанной на нее мигающей гирляндой!
У меня даже похмелье прошло...
"Если кто-то кое-где у нас порой..."
Решаем на днях мы с ребенком задачки по физике на тему "прямолинейное равноускоренное движение".
Задачка первая:
"Поезд едет со скоростью 100 км/час.
Внезапно машинист замечает другой поезд, который движется навстречу по тому же пути (ужасы нашего городка!)
со скоростью 120 км/час.
Оба машиниста начинают экстренно тормозить (время реакции машинистов 0.3 секунды)..."
Ну, дальше не важно можно опустить.
Покончив с этой задачкой, переходим к другой:
"Полицейский, находящийся в патрульной машине, стоящей у обочины,
замечает автомобиль-нарушитель, двигающиыся со скоростью 140 км/час.
Он бросается за ним в погоню (время реакции полицейского 2 секунды) ..."
Дальше читать условие мы уже были не в состоянии
Решаем на днях мы с ребенком задачки по физике на тему "прямолинейное равноускоренное движение".
Задачка первая:
"Поезд едет со скоростью 100 км/час.
Внезапно машинист замечает другой поезд, который движется навстречу по тому же пути (ужасы нашего городка!)
со скоростью 120 км/час.
Оба машиниста начинают экстренно тормозить (время реакции машинистов 0.3 секунды)..."
Ну, дальше не важно можно опустить.
Покончив с этой задачкой, переходим к другой:
"Полицейский, находящийся в патрульной машине, стоящей у обочины,
замечает автомобиль-нарушитель, двигающиыся со скоростью 140 км/час.
Он бросается за ним в погоню (время реакции полицейского 2 секунды) ..."
Дальше читать условие мы уже были не в состоянии
почитала RealStory, вспомнился случай из своей второкурснической жизни. Рассказывали одногруппники, временами сползая на пол (в прямом смысле) от смеха.
...Так вот...Один из дней зачетной недели...Аудитория еле вмещает всех желающих получить зачеты. Два вконец измученных преподавателя пытаются не послать всех по всем известному адресу и терпеливо выслушивают весь бред, который им впаривают студенты в надежде получить вожделенную запись в зачетке и ведомости...
Среди таких студентов было несколько моих одногруппников, один из которых был в физике, как свинья в апельсинах. А поскольку был последний семестр, то физика была не простая=), а квантовая оптика, атомная и что-то еще, уже не помню что. Так вот перед одногруппником стояла цель - любым способом сдать лабораторную работу по фотоэффекту. И вот он с 4 подхода, наконец-то пробивается к тетеньке-преподавателю, которая начинает его донимать вопросами. На одном листочке у него была нарисована схемка приборчика, с помощью которого этот фотоэффект и изучался(в баллоне с окошком есть катод(сделанный из того, что мы тогда изучали) и анод, катод освещается через окошко и вследствие ФОТОЭФФЕКТА какие-то там электроны перемещаются под действием электрического поля к аноду). Ну тетенька, уставшая от откровенного тупизма с нашей стороны говорит ему: "А расскажи-ка мне, что это такое и как это работает".
Одногруппник мялся-мялся, на коленках учебник Савельева, он оттуда вычитал как это называется, а вот как это работает почему-то до него не дошло и он стал импровизировать.
"Ну...вот туда(тыча на злополучное окошко) попадают электроны..." - тетенька выпадает в осадок, примерно треть аудитории начинает похихикивать. Дальше происходит примерно такой диалог:
- Это как они туда попадают? (Т)
- Ну...эээ...(тут его оповещают, что он сказал какую-то фигню)...ааа...не, они там уже есть.
- Хм...ну допустим, что дальше?
- Ну...эээ...там свет есть...
- Так, и что? - желая подбодрить юного физика, спрашивает тетенька, на что получает такой раздраженный ответ(типа, ну что я вам должен это объяснять):
- Ну что, что, электроны перелетают с анода на катод...
...Возле стола с этим товарищем и преподом собирается толпа, желающая повеселиться...Тетенька решает выяснить подробности:
- И каким же образом по-вашему они перелетают?
- По инерции полета - невозмутимо отвечает наш Эйнштейн...Аудитория наполняется сдавленными хрюканиями...Пара человек, не выдерживая, сваливает в коридор проржаться...
Тетенька в полном афиге: "Как, как, простите?"
- Ну, по инерции полета!!! Если им хватает инерции полета, то они долетают до анода... - Здесь ржали все...Фигня. Следующий вопрос, должный навести студента на мысль, что что-то здесь не так:
- А что будет, если ИНЕРЦИИ полета не хватит?
Одногруппник недоуменно так:
- Что-что, ну если не хватит, то значит НЕ ДОЛЕТИТ...
Занавес. Вся аудитория в гомерическом хохоте, преподша тоже, мальчик искренне не может понять, что он сказал не так. Фигня. Мужественно подождав, пока все перестанут стебаться, мальчик как ни в чем не бывало говорит: "Ну что, вы мне эту лабу засчитаете?"...Аудитория снова ржОтЪ, иначе не скажешь.
---
Зачет свой мальчик все-таки получил. На допсе.
...Так вот...Один из дней зачетной недели...Аудитория еле вмещает всех желающих получить зачеты. Два вконец измученных преподавателя пытаются не послать всех по всем известному адресу и терпеливо выслушивают весь бред, который им впаривают студенты в надежде получить вожделенную запись в зачетке и ведомости...
Среди таких студентов было несколько моих одногруппников, один из которых был в физике, как свинья в апельсинах. А поскольку был последний семестр, то физика была не простая=), а квантовая оптика, атомная и что-то еще, уже не помню что. Так вот перед одногруппником стояла цель - любым способом сдать лабораторную работу по фотоэффекту. И вот он с 4 подхода, наконец-то пробивается к тетеньке-преподавателю, которая начинает его донимать вопросами. На одном листочке у него была нарисована схемка приборчика, с помощью которого этот фотоэффект и изучался(в баллоне с окошком есть катод(сделанный из того, что мы тогда изучали) и анод, катод освещается через окошко и вследствие ФОТОЭФФЕКТА какие-то там электроны перемещаются под действием электрического поля к аноду). Ну тетенька, уставшая от откровенного тупизма с нашей стороны говорит ему: "А расскажи-ка мне, что это такое и как это работает".
Одногруппник мялся-мялся, на коленках учебник Савельева, он оттуда вычитал как это называется, а вот как это работает почему-то до него не дошло и он стал импровизировать.
"Ну...вот туда(тыча на злополучное окошко) попадают электроны..." - тетенька выпадает в осадок, примерно треть аудитории начинает похихикивать. Дальше происходит примерно такой диалог:
- Это как они туда попадают? (Т)
- Ну...эээ...(тут его оповещают, что он сказал какую-то фигню)...ааа...не, они там уже есть.
- Хм...ну допустим, что дальше?
- Ну...эээ...там свет есть...
- Так, и что? - желая подбодрить юного физика, спрашивает тетенька, на что получает такой раздраженный ответ(типа, ну что я вам должен это объяснять):
- Ну что, что, электроны перелетают с анода на катод...
...Возле стола с этим товарищем и преподом собирается толпа, желающая повеселиться...Тетенька решает выяснить подробности:
- И каким же образом по-вашему они перелетают?
- По инерции полета - невозмутимо отвечает наш Эйнштейн...Аудитория наполняется сдавленными хрюканиями...Пара человек, не выдерживая, сваливает в коридор проржаться...
Тетенька в полном афиге: "Как, как, простите?"
- Ну, по инерции полета!!! Если им хватает инерции полета, то они долетают до анода... - Здесь ржали все...Фигня. Следующий вопрос, должный навести студента на мысль, что что-то здесь не так:
- А что будет, если ИНЕРЦИИ полета не хватит?
Одногруппник недоуменно так:
- Что-что, ну если не хватит, то значит НЕ ДОЛЕТИТ...
Занавес. Вся аудитория в гомерическом хохоте, преподша тоже, мальчик искренне не может понять, что он сказал не так. Фигня. Мужественно подождав, пока все перестанут стебаться, мальчик как ни в чем не бывало говорит: "Ну что, вы мне эту лабу засчитаете?"...Аудитория снова ржОтЪ, иначе не скажешь.
---
Зачет свой мальчик все-таки получил. На допсе.
Последнее редактирование модератором:
Разговор с попой
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
shefanovski
Местный
Родители одного из знакомых насмотревшись рекламы MTS (где телефон якобы используется в качестве ксерокса для долларов) вполне серьезно спрашивали: возможно ли воспользоваться данной услугой если телефон не в формате раскладушки?