Про ЭТО...

[Kotenka]

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

 

[Meshuger]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

 

[Kotenka]

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

[Bordic]

Моя любовь к тебе остыла,
Пока ты в душе что-то мыла.
А ведь была любовь, была!
Зачем ты, дура, в душ пошла?

 

[Bordic]

Оральный - знаю.
Вагинальный - тоже знаю.
А вот ОРИГИНАЛЬНЫЙ... понимаю, что это какой-то гибрид первых двух, но вообразить не могу...

(с) Петр Капулянский

 

[Bordic]

Я обожаю секс и займусь им с радостью. Ты не против, радость моя?

 

[Kasatka]

вот случайно нашла в инете...

Livestream.ru


В Великобритании диджей страдает от нежелательной эрекции каждый раз, когда его сосед открывает дверь гаража. Имплантат, вживленный в его пенис для лечения импотенции, настроен на ту же частоту, что и пульт управления от соседского гаража.
Житель графства Ланкашир Роджер Филлипс сделал операцию по вживлению имплантата в Турции, и британские врачи не могут ему помочь. Дело в том, что в Великобритании просто нет соответствующего оборудования, рассказал пострадавший «Би-би-си». «Каждый раз, когда мои соседи паркуют в гараж свой джип, у меня происходит эрекция. Это ужасно стыдно, – жалуется диджей. – Я не могу выйти из квартиры. Это совсем не смешно».

Напомним, меньше месяца назад, в конце июня, американец выиграл $400 тыс. у компании, вживившей ему в пенис неисправный имплантат Dura-2. Несчастному до конца жизни придется жить с непрекращающейся эрекцией.

Чарльз Леннон решился на операцию по вживлению в половой член имплантата за два года до того, как на рынке появилась виагра. Имплантат состоит из нескольких пластиковых дисков, скрепленных пружинками из хирургической стали, и напоминает банковскую упаковку монет. Пружинки оказывают давление на поверхность дисков, что и вызывает эффект, имитирующий эрекцию. Для приведения члена в состояние покоя их пружины разжимаются. Но с последним у Леннона возникла проблема. В течение последних 10 лет он живет с постоянно эрегированным пенисом.

По словам 68-летнего американца, из-за боли и смущения он не может обнимать людей, ездить на велосипеде, плавать или носить плавки. Он стал затворником и даже с внуками встречается редко, стесняясь себя. Удалить имплантат невозможно: как пояснил адвокат Леннона, у его клиента больное сердце, так что любая операция может закончиться летальным исходом, пишет "Газета.Ru".

 

[Kasatka]

Грузин с ведром стоит на сельской дороге, голосует. Останавливает водилу:
- Подвезешь до Тбилиси?
- Поехали!
- Ну-ка, выдь из машины.
Водила выходит. Грузин кивает на ведро:
- Вишь ведро? Др#чи, чтоб до краев наполнилось.
- Мужик, ты ох#ел?
- Давай, давай, а то зарэжу!
Ну делать нечего, водила др#чит, через полчаса там плескается на донышке. Водила:
- Все, не могу больше!
- До краев, я сказал!! Зарэжу!
Через сутки посиневший водила с мозолями на обеих руках, пошатываясь, идет в машину и показывает грузину полное ведро. Обрадованный грузин орет:
- Машенька, солнышко, выходи!
Из близжайшего дома выходит ох#енная блондинка:
- Маша, теперь этот добрый мужчина готов довезти тебя до Тбилиси...

 

[Kasatka]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
> - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
> Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
> Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК,КО МНЕ! и он всё сделает...."
> Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
> Жена думает:
> - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА .....может попробовать?....чего даром стоит?.."
> Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
> ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
> Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
> Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
> Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
> Михалыч: - "...Тихо БЛ***!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

 

[Bordic]

- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

 

[Kasatka]

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Йобана убили...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Султана спрашивают:
- Уважаемый, у вас такой огромный гарем, 700 жен, 300 любовниц!!
Как же вы их всех удовлетворяете? У вас, наверно, огромные возможности...
- Да нет, возможности самые обыкновенные, да еще сердечко пошаливает...
Но женщины - это святое. У меня один способ есть. Кладу жену, на нее - негра. На негра - еще жену, на эту - еще одного негра. Потом еще, еще, еще... Сверху на последнюю жену ложусь сам и дальше под копирку...

 

[Bordic]

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

 

[mistik]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

[mistik]

Репортаж очевидца "гей-парада":
На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все
водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им
проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того,
чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они
облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические
символы. Многие из них имеют сзади на поясе наручники, не знаю зачем,
предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают
свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи...
Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков
журналистов.

 

[mistik]

Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.