Про ЭТО...

[mistik]

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

 

[mistik]

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

 

[Kotenka]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 

[mistik]

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет…
- Но стоило только раз согрешить с овцой...

 

[Kotenka]

- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

- Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

- Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

- Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

 

[Kotenka]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

 

[Kotenka]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 

[Bordic]

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

 

[Kotenka]

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

 

[Kotenka]

Женщина-врач не может заснуть ? в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ? совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то ? не ветеринар..

 

[Kotenka]

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.

 

[Bordic]

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

 

[Kotenka]

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

 

[Kotenka]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Блин, как же губы устали.


Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

 

[Kotenka]

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает -
ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...