N
Nobody
женщина.. кусочек хлебца двумя пальчиками берёт,
а в случае чего и за х..й двумя рукамми хватается! гы
а в случае чего и за х..й двумя рукамми хватается! гы
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не поснулы (Ещё не уснули). Раптом (вдруг) одын до другого каже (говорит):
- Кумэ, Вы що, дрочите?
- Ага.
- И що, кинчыты хочите?
- Ага.
- То дрочить свого.
- Кумэ, Вы що, дрочите?
- Ага.
- И що, кинчыты хочите?
- Ага.
- То дрочить свого.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Красавица и чудовище
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Охотник на болоте прицелился в селезня .
Тот сидит. Охотник подобрался поближе - селезень сидит, еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
Селезень:
- Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо - Клюет ??
Карасссь:
- Не-ее, сосееет !!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Охотник на болоте прицелился в селезня .
Тот сидит. Охотник подобрался поближе - селезень сидит, еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
Селезень:
- Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо - Клюет ??
Карасссь:
- Не-ее, сосееет !!
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??
Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
- Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
- Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp - и облизнул языком свои седые бpови.
Мужик на пpиеме у вpача:
- Доктоp у меня пpоблема но боюсь вы будете смеяться.
- Да что вы я 20лет pаботаю пpивык уже не беспокойтесь.
Мужик снимает штаны. Доктоp видит микpоскопический член и заходится в смехе. Пpоходит минут 28 - доктоp успокоился:
- Пpостите пожалуйста такого больше не повтоpится. В чем ваша пpоблема?
Мужик зло:
- Опух он у меня!!!!!!!!
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??
Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
- Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
- Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp - и облизнул языком свои седые бpови.
Мужик на пpиеме у вpача:
- Доктоp у меня пpоблема но боюсь вы будете смеяться.
- Да что вы я 20лет pаботаю пpивык уже не беспокойтесь.
Мужик снимает штаны. Доктоp видит микpоскопический член и заходится в смехе. Пpоходит минут 28 - доктоp успокоился:
- Пpостите пожалуйста такого больше не повтоpится. В чем ваша пpоблема?
Мужик зло:
- Опух он у меня!!!!!!!!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
Два мужика в пивной:
- Вот не понимаю я женщин!?
- ???
- Сами добровольно себе эпиляцию делают, под нож пластического хирурга ложатся, силикон и в грудь и в губы и в бедра закачивают, жир откачивают, нижние ребра удаляют, чтоб талия была потоньше и при всем этом говорят, что в попу - больно!
- Вот не понимаю я женщин!?
- ???
- Сами добровольно себе эпиляцию делают, под нож пластического хирурга ложатся, силикон и в грудь и в губы и в бедра закачивают, жир откачивают, нижние ребра удаляют, чтоб талия была потоньше и при всем этом говорят, что в попу - больно!
