Обо всем и ни о чем (Интересные статьи)

Abraxas · 7 Июн 2008

Знаете ли Вы, что выявлены основные неписанные правила дружбы?

Психологи М.Аргайл и М. Хендерсон провели в Англии, Италии и Гонконге обширный опрос, в ходе которого установили, что у друзей должны быть: ...

Обмен

- Делиться новостями о своих успехах

- Выказывать эмоциональную поддержку

- Добровольно помогать в случае нужды

- Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе

- Возвращать долги и оказанные услуги *

Интимность

- Уверенность в другом и доверие к нему

Отношение к третьим лицам

- Защищать друга в его отсутствие

- Быть терпимым к остальным его друзьям *

- Не критиковать друга публично **

- Сохранять доверенные тайны **

- Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого **

Координация

- Не быть назойливым, не поучать *

- Уважать внутренний мир и автономию друга **

Самыми важными представляются шесть правил, не отмеченных звездочками, так как они отвечают критериям:

- единодушно признаются важными для дружбы;

- отличают продолжающуюся дружбу от распавшейся и высоко оцениваемые отношения от низко оцениваемых;

- несоблюдение этих правил считается вероятной и уважительной причиной прекращения дружбы.

* Правила, отмеченные одной звездочкой, не позволяют отличить близких друзей от менее интимных. Иными словами, они важны для обычных уровней дружбы, но при особенно тесных отношениях могут быть нарушены:

- близкие друзья не считаются одолжениями, прощают нетерпимость к общим знакомым и даже некоторую назойливость.

** Правила, отмеченные двумя звездочками, отвечают двум критериям: они считаются важными и их нарушение может способствовать прекращению дружбы, однако оценка глубины дружеских отношений от них не зависит.

Эти правила: избегать публичной критики, хранить доверенную тайну, не ревновать к третьим лицам и уважать личный мир другого - неспецифичны для дружбы, они действуют во многих других личных отношениях и ситуациях.

Abraxas · 11 Июн 2008

Ни о чем и обо всём

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

ALB74 · 1 Июл 2008

обо всем но ни очем

Abraxas · 16 Авг 2008

Мат - оберег или разрушитель ДНК ?

С одной стороны читаем находки Задорнова по поводу того, что мат - некий своеобразный оберег:
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

С другой стороны если рассматривать понятие "оберег", как своего рода магию, меняющую ход событий сообразно воле, то известно также, что путь магов разрушителен для них самих, и им надо обладать запасом прочности и энергии, чтобы произвести те или иные "сильные" заклинания, у них раньше времени разрушаются и портятся зубы, изнашивается организм и т.д.
И вот, кстати, статья об исследовани воздействии мата на состояние ДНК.

Не убивайте матом хромосому

НЕЦЕНЗУРНАЯ, площадная брань и полублатной жаргон стали обычным явлением в нашей повседневной жизни. Как будто большая часть населения забыла обыкновенную человеческую речь. Разговаривают матом всюду: на улице, во время работы на производстве, в учреждениях, на рынках, в местах отдыха, у себя дома, в присутствии всех возрастных категорий людей, невзирая ни на возраст, ни на состояние здоровья. Ругаются женщины и мужчины, молодежь и подростки, даже дети. Наверное, мало кому известно, какой губительной силой является мат. В институте квантовой генетики кандидат биологических наук П.П.Горяев и кандидат технических наук Г.Т.Тертышный в течение трех лет проводили исследования, позволяющие частично ответить на вопрос: что же происходит с родом человеческим? С помощью разработанной учеными аппаратуры человеческие слова могут быть представлены в виде электромагнитных колебаний, которые прямо влияют на свойства и структуру молекул ДНК. Именно эти молекулы отвечают за наследственность человека. Поэтому содержание речи непосредственно влияет на человеческий геном. Например, человек постоянно использует в своей речи бранные слова. При этом его хромосомы начинают активно менять свою структуру. В этом случае, если речь человека насыщена отрицательными по смыслу словообразованиями, в молекулах ДНК начинает вырабатываться “отрицательная программа”. Постепенно эти искажения становятся столь значительными, что видоизменяют структуру ДНК, и это передается потомкам. Накопление таких негативных качеств может быть названо “программой самоликвидации”. Ученые зафиксировали: бранное слово вызывает мутагенный эффект, аналогичный радиационному облучению. Слово может убивать и может излечивать, если оно доброе. Это обоюдоострый инструмент. Бранная, искаженная речь губительна. Ошеломляющим является вывод ученых. ДНК воспринимает речь и ее смысл. Волновые “уши” ДНК непосредственно усваивают звуковые колебания. При этом для ДНК не имеет значения, является ли собеседник живым человеком или телевизионным героем. Коснемся основной структурно-функциональной и генетической единицы человека — клетки. Клетка состоит из оболочки, цитоплазмы и ядра. Ядро является основным компонентом всех клеток. Одна из составляющих ядра — хромосомы, а в хромосомах содержится 99 процентов ДНК. Роль ДНК заключается в хранении, воспроизведении и передаче генетической информации. Мат разрушает хромосомы. С изменением ядра меняется качество клетки тела человека. Отсюда болезни физические и психические.

Abraxas · 20 Авг 2008

10 ОПАСНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ ОБ ОКАЗАНИИ ПЕРВОЙ МЕД.ПОМОЩИ!

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке. А потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -- еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная
инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит -- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -- сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -- сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Источник - интернет

Abraxas · 20 Ноя 2008

Правила неприличия

1 В салонах Xix века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы Xx века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли - прим. автора)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже Xix - Xx вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Abraxas · 30 Ноя 2008

ПИВО И ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ…

«… ссорит нас водка, братцы,
Пиво сближает людей …»
Е.Евтушенко.

Почему и прилагательные? Потому что «пиво» – имя существительное, остальное – прилагательное.
Сами понимаете, Чехословакия. Ну, где было советскому гражданину ещё пива хорошего попить? Только в загранкомандировке. Это если вволю и от души. Рассказывать про все интересные случаи, связанные с употреблением означенного напитка … это никакого времени не хватит. Но кое-что вспомнить можно. Количество сортов. Это вообще обсудить невозможно. После Союза, где, хватило бы пальцев на одной руке: «Жигулёвское», «Ячменный колос», «Московское», «Рижское», «Столичное» … ну сколько ещё? В этой стране был сумасшедший дом. Помимо сортов центральных и общеизвестных типа «Праздрой», «Старопрамен», «Будвар» … в каждом уважающем себя чешском или словацком городке или даже деревне была своя пивоварня, или две. А в Словакии было одно место (это то, что я знаю доподлинно) которое называлось Шаришь. Т.е., строго говоря, это две деревни Вельки Шариш и Малы Шариш. Так там помимо трёх пивоварен был ещё и спиртозаводик.
И варили, на этих пивоварнях местных, пиво обычно двух сортов. Десятку и двенадцатку. И было оно, чес слово – везде разное. По вкусу, аромату … понимаете, везде качественное, вкусное но РАЗНОЕ !!! Это для нашего советского восприятия мира в пивном разрезе, было ОЧЕНЬ удивительно и непривычно. В любом, даже самом маленьком, самом деревенском магазине всегда стояло на полках пять - десять сортов, и обязательно присутствовало пару сортов тёмного пива и хоть один сорт пива «про ржидичи», это для водителей, значит. Безалкогольное, говоря современным языком. Я попробовал как-то, но … не проникся. Вот такое пивное изобилие. И никаких осадков, бутылки только тёмного стекла, никогда за шесть лет не попалось ни разу прогорклое или кислое … только свежак, только ….

Потом, когда вник в тему, узнал следующее. У них, у местных, были очень строгие правила на этот счёт. Пиво за сутки до окончания срока реализации, если был непроданный остаток, снималось с прилавка и отправлялось обратно на пивоварню, … на переработку в какие то добавки скотине, если какая-нибудь комиссия находила такое пиво (на грани окончания срока или просроченное) на прилавке … это грозило потерей разрешения на торговлю пивом. А магазины, в большинстве своём, уже в то время были кооперативные. Т.е. была у них система потребкооперации (и не одна, между прочим). Называлась она “JEDNOTA”. На мой взгляд, это было хорошо организованная сеть частных, чаще всего семейных торговых и общепитовских заведений. Также к этой системе относились и много мелких производственных предприятий. Перерабатывающих и т.п. Так что эта бумага имела огромное значение. И вообще за шесть лет пребывания в стране я не могу припомнить ни одного случая приобретения кем-либо некачественных продуктов (к системе Военторга это не относится).
Но мы тут о пиве.
Разливное пиво, или бочковое, Это как угодно.

Практически при каждой пивоварне было обязательное питейное заведение. Кабачки такие назывались «Гостинец» или «Погостинство». Это в мелких посёлках, или деревнях, но и в городах их было много. Встречались и ресторанчики, т.е. на вывеске значилось – «ресторан». А ещё вдоль всех дорого были «моторесты», а «колибы» … много было таких и разных заведений. Я не знаю, чем отличались эти заведения друг от друга, видимо предполагалось, что в ресторанах, в отличие от прочих, можно было заказать и горячую пищу. Хотя я не помню, чтобы нельзя было покушать и в остальных. Еще, наверное, была разная наценка на предлагаемые напитки и еду, но только не на пиво. Стандартно – цены полулитровой кружки пива: десятка – крона девяносто (девятнадцать копеек) и двенадцатка – две двадцать. Кажется, только Прздрой стоил дороже, вроде две девяносто.
Картонку под кружку (картонок у меня этих где то лежит … ящик) и пожалуйста, пейте на здоровье.
Пиво было всегда охлаждённое. Именно охлаждённое, а не холодное. Про седьмую ступеньку слышали? Это вроде притчи, но всё же. Пиво в погребе нужно хранить не ниже седьмой ступеньки, тогда температура напитка для потребления в самый раз. Не холодное, не теплое, … а именно то, что доктор прописал. За шесть лет почти, которые провёл я в Чехословакии, и потом ездил туда раз ...дцать. Так вот ни разу, нигде я не встречал пива очень холодного или тёплого. Всегда в меру охлаждённое, всегда то, что надо. Причём это не зависело, где его пьёшь. В шикарном ли ресторане, моторесте у дороги, деревенском кабачке или киоске на улице ...
Посуда. Чаще всего не кружка, а стакан. Высокий и узкой. Разной формы. С логотипом сорта пива или ресторана, но пиво из таких стаканов почему-то вкуснее, чем из кружек пить. Не знаю почему, но вкуснее.
И вот ставят перед вами такой стакан, он слегка запотевший, шапка пены, которая опадает медленно и равномерно. Ни в коем случае не проваливается, а именно равномерно оседает плотной шапкой. Вкус, цвет, запах ….
Вы его не пьете, … а наслаждаетесь напитком. Практически едите. Вот уж действительно жидкий хлеб.
Закуски. Традиционно пить пиво безо всякой закуски. Сидят местные, пиво потягивают, в карты играют, телевизор смотрят, или просто разговаривают. Могут с одной кружкой часа два сидеть. Могут и больше … Ну иностранцы, что с их взять.
Так случилось, что я не был в Чехии восемнадцать лет. Т.е. после отъезда оттуда и до следующего приезда прошло столько времени. И вот в первые же часы мы зашли в Праге в столовую Марии-Терезии. Или ресторанчик пивной – это кому как нравится. На Соколовской. Это такой подвал, в нём, кстати, за восемнадцать лет ничего не изменилось. Длинные столы, грубые лавки, кафельный пол … одним словом настоящий пивной ресторан. Пиво там разливают в середине зала. На разливе стоит дядька такой огромный, пузо у него, как три я (а был я тогда – максимум сорок восьмого размера). По пояс голый и в кожаных штанах, в кожаном же фартуке. Личность калоритнейшая, скажу я вам …
Заказали пиво. Покушать, конечно, тоже, но пиво в первую очередь подаётся. И вот я поднёс кружку к организму, и оторваться уже не смог. Официантка отойти на три метра не успела, у меня уже пустая. Этот крендель на меня смотрел. Аж крякнул и сделал удивлённое лицо. Официантка обернулась и тоже не поняла, подумала, наверное, что забыла подать. Я, конечно, на кружку показываю, повторить мол. Она вторую … вообщем третью я осилил только до середины. И не жадность это была, а просто … ну как-то само собой так получилось. Третью я тоже быстро допил.
С четвертой кружкой этот мужчина подошёл сам. Поставил её на стол, посмотрел на меня уважительно и спросил – где это я так к пиву пристрастился, и пить его научился, вроде по комплекции никак не вписываюсь в стандарт. Ну, я ему и говорю, что работал в стране, было дело, долго, и вот восемнадцать лет …. Он покачал головой, мол, как же ты жив то до сих пор … и объявил, что всё пиво, которое мы выпьем – за счёт заведения.
Очень пользительно было употреблять с пивом кнедлики. Мне больше всего нравились картофельные, хотя и мучные тоже были хороши, с моравскими колбасками или мадьярским гуляшом … Хотя и парки (сосиски) тоже были весьма и весьма. Шпекачки (свиные сардельки с кусочками жира, поджаренные на углях в шкафу. Т.е. сардельки развешивались на полках, а угли были внизу), на мой взгляд, были жирноваты … больше под водку подходило.
Но королевой закусок, или вернее королем, на мой взгляд, был, всё-таки татарский бифштекс.
Это блюдо из смеси свежайшего сырого мяса. Самый лучший татарски готовили в Словаки, всё-таки.
Итак, смесь телятины, свинины и баранины (хотя и из одного сорта мяса тоже вкусно). Мясо разбивалось деревянным молотком. Перемалывалось до состояния однородной массы.
Вот французы пропускают мясо через мясорубку, и оно, мясо, получает привкус железа, … ну что тут скажешь. Они, французы, кроме лягушек, наверное, ни в чём не понимают.
И вот такую мясную смесь выкладывают на деревянном подносе, доске практически, розеткой. Внутрь розетки разбивается яйцо. Вокруг, небольшими кучками, выкладывается рубленый репчатый лук двух, а то и трёх сортов, чеснок, зелень. Ставится на стол стойка с пряностями всевозможными и кувшинчики с соусами и маслами растительными нескольких видов. Соль, естественно.
И вот начинаешь ты смешивать это мясо со всеми составляющими. Добавляешь по вкусу, что считаешь нужным, и что тебе, естественно, нравится. Смешиваешь …пробуешь … смешиваешь … пробуешь … Смешал. Получилось вкусно и готово.
Берешь топинку. В левую руку. Это краюха хлеба чешского, поджаренная. Мажешь, или вернее намазываешь, приготовленную смесь на этот хлеб. Посыпаешь сверху мелко нарубленной зеленью, можно слегка присолить и поперчить, но это на любителя. Потом в правую руку берёшь полдец (стаканчик, ёмкостью пятьдесят грамм) Боровички. И … приступаешь к процессу. Сглотнул можжевеловую и хрусть !!! Хрусть … хрусть. Запиваешь этот, с вашего разрешения, бутербродик пивичком … и кушаешь, кушаешь …

Порция татарски, обычно триста грамм. Размазывается на три топинки, если кушать правильно. Три полдеца … пиво, правда, уходит больше. Так вот я не видел ни одного человека, кто съел бы что-то ещё после татарски. А если что-то было съедено до татарски, по неопытности, то доесть было сложно. И ни разу, никто, не был пьяным, … сколько и чего бы потом не выпили.
Вообще, кто пробовал, тот поймёт. Кто не … всё равно – сколько ни кричи «халва» - во рту слаще не станет. Это пробовать надо.
Конечно, впервые было сложно психологически – всё-таки сырое мясо. Но это только до первого укуса. Правда, потом домешивал остаток. Потому что сразу не сообразил чего и как добавлять. Например, обязательно надо добавить по капле подсолнечного, оливкового, масло виноградных косточек, грецких орехов. Но по капелюшечке … и про уксус не забыть. Лучше красный.
Почему татарский? История этого блюда такова. Во времена давние, Чингисхана ещё, в походе, татарские воины утром клали кус мяса под седло. Оно за день размочаливалось и пропитывалось конским потом. А потом, вечером мясо это намазывали на жареный хлеб и съедали.
Ой, хватит, мы же о пиве.
Конечно же, мы, советские, употребляли и излюбленную нашу к пиву закуску. Т.е. вяленую рыбу. Местные её практически не ели – называли «мёртвая рыба», но были и те, кто распробовал. Особо не приветствовалось, есть рыбу в заведениях, мусора много. Ну, смирялись, конечно. И мы, бывало, уважая местные традиции, чистили заранее, хотя и смак уже конечно не тот был. В некоторых точках, особенно в тех, какие находились в непосредственной близости к гарнизонам, препятствий никто не чинил. Считалось нормально. Приносился либо поднос большой, либо стол застилался скатертью бумажной, поверх матерчатой, чтобы, значит, удобнее убираться было.
Креветок там или раков не помню. Не употребляли. Наверное, в ресторанах были креветочные салаты или там ещё что, но не помню, чтобы мы заказывали. В основном баловали себя мясными или рыбными блюдами, приготовленными на гриле.
В условиях домашних, т.е., извините, вне, но в заведениях … ну там, в служебных помещениях и т.п. излюбленным пивом была, конечно, десятка. Во первых цена была более демократичная, во вторых пиво было полегче. И, что характерно, это было повально в Группе. Больше пили десятку. Потому что, наверное, всё же и ассортимент был шире и местный колорит ощущался острее что ли.
Так вот. Под это пиво покупались в магазинах бутерброды. Какие там были бутерброды … И салатика на ветчинку там, или колбаску – буженинку, чехи клали. Салатика не листик, а с майонезиком. Перчика маринованного кусочек или огурчика дольку. Хлеб всегда был свежайший, … заворачивали их так аккуратно, и в такую бумагу, что сам по себе свёрток с бутербродами являл собой некий признак «заграничной» жизни.
Или лосось. Мелкие-мелкие стружки слабосоленого лосося. Хлеб или рогалик с маслом и лососиком. Ну, ничем по вкусу от красной икры не отличался этот продукт. Однажды занесло нас в Пльзень. Что там недалеко происходило. То ли учения, то ли в какую-то часть с проверкой занесло, но поехали мы на пивной завод. С кем-то из ребят, кто недалеко там служил и имел в знакомых главного технолога старого завода. Так мне запомнилось. Может, человек и кем другим там работал, но явно был начальником. Потому как был у него свой кабинет и пропустили нас по его команде быстро и сопровождали … почти почётно. Повёл он нас на экскурсию по заводу. Интересно конечно было. Всякие там дробилки, месилки, чаны и прочее.
И вот дошли мы до места, где готовое пиво выдерживается. Я уже не помню точно сроков и т.п., поэтому, за точность не ручаюсь. Но главное было в том, что приготовленное за день пиво сливалось в одну большую цистерну. А цистерна эта двигалась по рельсам узкоколейки. И, продвигаясь по этой дороге, ровно на длину одной цистерны выталкивала к розливу соответственно тоже одну такую же цистерну. Путь этот занимал две недели, кажется, но за точность, повторю, не ручаюсь.

И вот пошли мы вдоль этой дороги, примерно через каждые три цистерны, пробуя пиво, которое настаивалось. Напробовались,… очень получилась вкусная экскурсия. Запомнилась одна фраза, сказанная этим чехом. Пиво, говорил он, и у вас варить умеют очень хорошее и качественное. Но вот технология … Положено пиво две недели выстаивать, а у вас … стоят рядом два чана. В одном неделю стоит, и в другом тоже неделю. Слили вместе – две недели. А разливают как … В ПРОЗРАЧНЫЕ БУТЫЛКИ !!! Это было сказано с таким ужасом в голосе, что мы аж вздрогнули. Да ещё в светлом месте храните. Вот и получается. Не пиво, а … Он, между прочим, в Союзе учился, так что знал это всё не понаслышке.
Вот так.
Ну а на прощание, снабдив нас несколькими коробками пльзеньского пива разных сортов … да-да разных сортов и накормив на дорогу, опять же под приличную дозу пенящегося свежайшего янтарного напитка, сказал, что если бы ему дали возможность свободно покомандовать заводом им. Бадаева в Москве, он бы на нашей воде такое бы пиво варил, что лучшего бы в мире не было … Это, не скрою, было приятно, тем более что, как мне показалось, говорил он искренне и даже с некоторой болью.
Тема пива … она неисчерпаема. Можно долго рассказывать о том, например, как я впервые попробовал «Золотой фазан», или о прелести сырной закуски к пиву, или ….. Но это уже другие истории.

Ма-а-а-а-аленькое дополнение …

Пожалуй, всё-таки стоит немного добавить о закусках.
Ну во первых это, конечно, утопенец. Для тех, кто не знает – это маринованная (не варёная или как-то там ещё приготовленная), именно маринованная сарделька. Сочная, мягкая, ароматная … В зависимости от того как и кем приготовлен утопленец, он может быть подфарширован (именно подфарширован) луком, огурчиком или паприкой. Подаётся она, как правило, с маринованным же луком. Маринад в различных заведениях может отличаться друг от друга, … поэтому вряд ли можно найти утопенцы одинакового вкуса. Это в меру острые, практически с неощущаемым вкусом жира, что ли, хотя сардельки весьма и весьма поросячьи … С охлаждённым ли пивом или чем покрепче типа сливовицы или боровички … Одним словом вкус сисипический … одну съешь, вместо «спасиба» на языке крутится только «дай ещё…»
Есть ещё, приготовленный подобным образом, козий сыр, … но это, действительно, на любителя.
Кстати, в связи с новыми евросоюзовскими нормами прошёл слух, что утопленцы и татарски не проходят по санитарным нормам и будут запрещены … Не знаю, правда или нет, но будет обидно, если … Хотя чехи вряд ли откажутся от своих традиционных закусок.
Также хороша и тлаченка … это сорт колбасы такой … со специями и луком. Их несколько видов существует, поэтому надо пробовать сначала, по маленькому кусочку. Иногда бывает, что не оторвёшься, а иногда, на мой вкус, бывает перебор с пряностями и есть как-то не очень. Нюхать – да! Или – гусиная печень. В винном, луковом и т.п. соусах. Блюдо весьма коварное, потому что очень сытное. По неопытности съешь по порции в винном и луковом соусе, и … уже наелся. Так что осторожнее надо.
Гусиная тема – тема сама по себе отдельная.
Весьма оригинальная закуска – гусиные потрошки … Жареные … печёночки, желудочки, сердечки, кишочки … Это нечто. Летит в организм, как семечки, но вкуснятина … необыкновенная. И готовятся все эти потрошки в печи. Поэтому достигается такая необыкновенная вкусовая гамма. А запах … это просто … сознание теряешь. Представьте такие тонкие спиральки, зажаренные до хруста. Именно зажаренные, а не засушенные. Тает во рту, практически. Под Братиславой, на Дунае, вернее в районе гидроузла очень многие люди разводят гусей. И вот там в этих сёлах лучше всего эти гусиные радости и испытывать. Просто в палисаднике, у дома, накроют тебе стол. Угостят домашним пивом, вином или сливовицей, потом зажарят или приготовят еще, как захочешь (но захочешь обязательно жареного в духовке настоящей печки) гуся … и обойдётся то недорого, но впечатлений – ощущений … на всю жизнь хватит. И местный колорит, и условия и радушность хозяев … не говоря уж о самой еде и питье …
Ну а излюбленным блюдом в нашем круге была всё-таки сырная закуска. Готовилась она очень просто. Как правило, на любом выезде каждый из нас имел баночку, в которой была эта мняка. Женатикам, конечно, готовили супруги, а холостяки варганили себе сами.
Процесс был совершенно несложный.
Плавленый сырок … практически любой. Хоть «Дружба», хоть «Волна» хоть с сыром, хоть с грибами. Мельчился этот сырок, как правило, на крупной тёрке, но можно было и меленько порубить – нашинковать. Потом чеснок. От зубчика до … в зависимости от вкуса готовившего. Специи. Мелко-мелко … и ещё мельче нарубленная смесь зелени. Опять же от вкуса и предпочтений зависящая.
Ну и конечно немного майонеза или сметаны …
И вот мажется эта мазилка на кусочек слегка поджаренного, лучше бы ещё горячего хлеба …
Представили? Вот то-то же.

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

Abraxas · 4 Дек 2008

Как распознать инсульт

"Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас ."

взято с liveinternet.ru

Kotenka · 19 Янв 2009

Снежная крещенская часовня на реке Обь у Речного вокзала в г. Барнауле

Для строительства часовни было подвезено 18 машин снега. Над ее возведением трудилась бригада из 12 рабочих

Kotenka · 22 Май 2009

Знаете ли вы?

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобия (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия (Chorophobia)
Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)
Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)
Диабета —диабетофобия (Diabetophobia)
Бешенства — кинофобия (Cynophobia)
Гриппа— фебрифобия (Febriphobia)
Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)
Травмы — травматофобия (Traumatophobia)
Безумия — дементофобия (Dementophobia)
Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)
Проказы — лепрофобия (Leprophobia)
Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)
Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)
Фобий — фобиофобия (Phobophobia)
Отравления —токсикофобия (Toxicophobia)
Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)
Геморроя —проктофобия (Proctophobia)
Шока — гормефобия (Hormephobia)
Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)
Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)
Сифилиса —луифобия (Luiphobia)
Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)
Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)
Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)

Мира животных:
Животных — зоофобия (Zoophobia)
Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)
Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)
Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)
Пчел — апифобия (Apiphobia)
Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)
Быков — таурофобия (Taurophobia)
Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)
Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia)
Кур — алекторофобия (Alektorophobia)
Собак — кинофобия (Cynophobia)
Мышей — музофобия (Musophobia)
Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)
Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)
Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)
Акул — селахофобия (Selachophobia)
Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia)
Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)
Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)
Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia)
Насекомых —акарофобия (Acarophobia)
Моли — моттефобия (Mottephobia)
Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)
Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia)
Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)
Пауков —арахнефобия (Arachnephobia)
Червей —сколецифобия (Scoleciphobia)

Предметов:
Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)
Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)
Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)
Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)
Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)
Книг — библиофобия (Bibliophobia)
Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia)
Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)
Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)
Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)
Кукол — педиофобия (Pediophobia)
Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)
Тканей —текстофобия (Textophobia)
Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)
Флейты — аулофобия (Aulophobia)
Машин — механофобия (Mechanophobia)
Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)
Денег —хрометофобия (Chrometophobia)
Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia)
Пули —баллистофобия (Ballistophobia)
Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)
Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)
Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
Булавок — энетофобия (Enetophobia)
Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)
Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)

Людей:
Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)
Общества — социофобия (Sociophobia)
Лысых — пеладофобия (Peladophobia)
Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)
Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)
Уродов —тератофобия (Teratophobia)
Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)
Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)
Воров —сцелерофобия (Scelerophobia)
Детей —педофобия (Pedophobia)
Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)
Китайцев —синофобия (Sinophobia)
Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
Дантистов —дентофобия (Dentophobia)
Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)
Англичан — англофобия (Anglophobia)
Французов — франкофобия (Francophobia)
Немцев — тевтофобия (Teutophobia)
Греков — геллофобия (Heliophobia)
Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)
Мужчин—андрофобия (Androphobia)
Японцев — японофобия (Japanophobia)
Евреев — юдофобия (Judeophobia)
Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)
Стариков —геронтофобия (Gerontophobia)
Папы римского — папафобия (Papaphobia)
Политиков — политикофобия (Politicophobia)
Священников — иерофобия (Hierophobia)
Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)
Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)
Русских— русофобия (Russophobia)
Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)
Женщин — гинофобия (Gynophobia)
Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)
Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)
Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)

Действий:
Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)
Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)
Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)
Переезжать —тропофобия (Tropophobia)
Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)
Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)
Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)
Танцевать —хорофобия (Chorophobia)
Принимать решения —децидофобия (Decidophobia)
Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia)
Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia)
Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)
Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia)
Пить —дипсофобия (Dipsophobia)
Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
Летать — авиафобия (Aviophobia)
Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia)
Писать — графофобия (Graphophobia)
Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)
Учиться — софофобия (Sophophobia)
Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)
Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)
Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)
Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)
Путешествовать — годофобия (Hodophobia)
Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)
Говорить —лалиофобия (Laliophobia)
Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)
Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)
Спать —сомнифобия (Somniphobia)
Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)
Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
Работать — эргофобия (Ergophobia)
Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
Мыться — абультофобия (Abultophobia)
Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)
Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)
Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)
Украсть — клептофобия (Kleptophobia)
Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)
Мочиться —урофобия (Urophobia)
Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)
Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)
Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)

Тела и его частей:
Непривлекательности собственного тела — дисморфофобия (Dysmorphophobia)
Крови —гемофобия (Homophobia)
Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)
Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)
Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia)
Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)
Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)
Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)
Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
Рук—хирофобия (Chirophobia)
Коленей — генуфобия (Genuphobia)
Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)
Зубов—одонтофобия (Odontophobia)
Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)
Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)

Того, что связано со временем и смертью
Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)
Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)
Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)
Трупов — некрофобия (Necrophobia)
Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)
Могил — плакофобия (Placophobia)
Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)

Абстрактных понятий:
Идей — идеофобия (tdeophobia)
Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)
Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
Рая —уранофобия (Ouranophobia)
Ада — гадефобия (Hadephobia)
Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)
Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
Справедливости —дикефобия (Dikephobia)
Материализма — гилефобия (Hylephobia)
Души — психофобия (Psychophobia)
Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia)
Музыки —мелофобия (Melophobia)
Имен — номатофобия (Nomatophobia)
Новизны — кайнофобия (Cainophobia)
Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)
Философии — философобия (Philosophobia)
Поэзии — метрофобия (Metrophobia)
Прогресса — прософобия (Prosophobia)
Религии —теофобия (Theophobia)
Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)
Символов — симболофобия (Symbolophobia)
Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)
Слов — логофобия (Logophobia)
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
Техники —технофобия (Technophobia)
Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)
Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)
Демонов —демонофобия (Demonophobia)
Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)

Цветов:
Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)
Черного—меланофобия (Melanophobia)
Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)
Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)
Красного —эритрофобия (Erythrophobia)
Белого —лейкофобия (Leukophobia)

Чисел:
Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)
Числа 8 — октофобия (Octophobia)
Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)

Мест:
Определенных мест—топофобия (Topophobia)
Своего дома — экофобия (Ecophobia)
Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)
Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)
Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)
Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)
Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)
Развалин — атефобия (Atephobia)
Школы —сколинофобия (Scolionophobia)
Улиц — агирофобия (Agyrophobia)
Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)
Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)
Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)
Театров —театрофобия (Theatrophobia)
Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)
Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)
Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)
Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)
Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)
Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)
Высоких зданий — батофобия (Batophobia)
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу

Остальные фобии:
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

mistik · 23 Янв 2010

Это вещь не новая, но интересная.
Может, кто-то не знал... или забыл.

Одноногий · 18 Янв 2021

Достаточно интересную статистику предложили исследователи Калифорнийского университета в Беркли. В мире все желают справедливости и единого класса – равенства между людьми. Давайте же посмотрим, что получит каждый, если все поделить по-честному – поровну?

2 литра нефти в день на одного человека
177 г шерсти
21 см железнодорожного полотна
1018 см автомобильных дорог
100 бананов
56,6 кг и картона и бумаги
36,9 кг мяса
23,3 г золота
269 г мыла
107 кг пшеницы
808 сигарет в год на 1 человека
1125 г кофе
229 г молока
1125 г кофе
4 литра чистого спирта
2 презерватива
25,8 кг минеральных удобрений
5,63 кг газет

А теперь самое страшное - 738 выброшенных полиэтиленовых пакетов.

Автор: Лялюк Анна

Обо всем и ни о чем (Интересные статьи)

Abraxas

ex-Team DUMPz

Abraxas

ex-Team DUMPz

ALB74

Турист

Abraxas

ex-Team DUMPz

Abraxas

ex-Team DUMPz

Abraxas

ex-Team DUMPz

Abraxas

ex-Team DUMPz

Abraxas

ex-Team DUMPz

Kotenka

Kotenka

mistik

ex-Team DUMPz

Одноногий

Похожие темы