N
Nobody
вы всё ещё не в белых тапочках? - тогда мы идём к вам!
Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).
- Автор темы Bordic
- Дата начала
A
Aspen
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий...
Повтор! Есть уже чуть выше
mistik
=============================
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий...
Повтор! Есть уже чуть выше
mistik =============================
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Последнее редактирование модератором:
G
gus
У девочек близняшек день рождения... Одной подарили много подарков: сарафанчик, куклу барби, туфельки..., короче много чего подарили, а другй бабушка подарила синий, надувной шарик. И первая девочка подходит и говорит своей сестричке: "Вот посмотри сколько мне подарков подарили, тут у меня и сарафанчик и кукла барби, есть туфельки...", и перечисляет свои подарки, потом дергает синий надувной шарик своей сестрички и говорит: "... а тебе вот только этот сраный..., синий..., надувной шарик подарили...", на что сестричка ей отвечает: "... зато у меня нет лейкемии..."
N
Nobody
На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.
ушей. И вообще без членовредительства.
Сын забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Мальчик инвалид сидит перед телеком по которому папа смотрит футбол.
Мальчик говорит: папа, папа, там мультики начались, переклюси плиз.
А папа в ответ: возьми сам и переключи!
Мальчик: но пап, у меня же нет ножек!
Папа: нет ножек, нет и мультиков!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером в лоб.
Женщина-врач приходит поздно вечером домой вся в муках совести, так как изменила своему мужу. Устала до чертиков, а заснуть не может - у нее идет внутренняя борьба голоса совести и голоса разума. Голос совести ей говорит: -Ну как ты можешь спать? Ты же только что изменила своему мужу! Вставай немедленно! Голос разума: -Ну и что, что изменила. Он на меня внимания не обращает, супружеские обязанности не выполняет, все время на работе.Тут и святая бы изменила...Так что все хорошо, баю-баюшки-баю... -Какой к черту "баю-баюшки баю"! А как же твоя врачебная этика? Изменять со своими пациентами? Позор! -Ну и что, что с пациентами. Вот Иванова из 25 поликлиники тоже со своими пациентами мужу изменяет, и ей хорошо, и пациентам нравится... Голос совести замолкает, женщина плавно проваливается в сон. И вдруг голос сове6сти, ехидно так: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!
Маленькая девочка идёт с папой из крематория, и несут они домой прах тёщи…
ДевоЧка:
• Пап, а давай када придём домой, поставим эту баночку на пианино! Бабушка любила слушать как я играю, она сейчас будет слушать из своей баноЧки и радоваЦЦа…
Отец, задумЧиво:
• не доЧка.. мы придём и пересыпем её в песоЧные часы- пусть ещё зараза поработает!
.
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Мальчик инвалид сидит перед телеком по которому папа смотрит футбол.
Мальчик говорит: папа, папа, там мультики начались, переклюси плиз.
А папа в ответ: возьми сам и переключи!
Мальчик: но пап, у меня же нет ножек!
Папа: нет ножек, нет и мультиков!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером в лоб.
Женщина-врач приходит поздно вечером домой вся в муках совести, так как изменила своему мужу. Устала до чертиков, а заснуть не может - у нее идет внутренняя борьба голоса совести и голоса разума. Голос совести ей говорит: -Ну как ты можешь спать? Ты же только что изменила своему мужу! Вставай немедленно! Голос разума: -Ну и что, что изменила. Он на меня внимания не обращает, супружеские обязанности не выполняет, все время на работе.Тут и святая бы изменила...Так что все хорошо, баю-баюшки-баю... -Какой к черту "баю-баюшки баю"! А как же твоя врачебная этика? Изменять со своими пациентами? Позор! -Ну и что, что с пациентами. Вот Иванова из 25 поликлиники тоже со своими пациентами мужу изменяет, и ей хорошо, и пациентам нравится... Голос совести замолкает, женщина плавно проваливается в сон. И вдруг голос сове6сти, ехидно так: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!
Маленькая девочка идёт с папой из крематория, и несут они домой прах тёщи…
ДевоЧка:
• Пап, а давай када придём домой, поставим эту баночку на пианино! Бабушка любила слушать как я играю, она сейчас будет слушать из своей баноЧки и радоваЦЦа…
Отец, задумЧиво:
• не доЧка.. мы придём и пересыпем её в песоЧные часы- пусть ещё зараза поработает!
.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
Тут недавно попался на глаза хороший текст про поминки как раз:
«Ах, как жрали на похоронах дедушки - только хруст стоял да сопенье! Брат покойного, с куриной ногой в лапе, пытался выяснить вопрос о патриархе Никоне и рассказать, как он в детстве тащил из реки бревно и спина заболела, но всем было не до патриарха и бревна. Пили и ели до выката глаз. Если горе можно измерить блинами, пирогами, курами, котлетами, графинами, то горе было огромное, неутолимое. Через 9 дней встретились ещё раз и повторили. Горевали 63 человека. Даже бабушке, супруге покойного, не хватило стула. Когда горе улеглось, снова стали потихоньку травить друг друга, сплетничать, изводить советами, крыть матом, упрекать в похоронных тратах…Словом, всё – согласно древнему обычаю…»
«Ах, как жрали на похоронах дедушки - только хруст стоял да сопенье! Брат покойного, с куриной ногой в лапе, пытался выяснить вопрос о патриархе Никоне и рассказать, как он в детстве тащил из реки бревно и спина заболела, но всем было не до патриарха и бревна. Пили и ели до выката глаз. Если горе можно измерить блинами, пирогами, курами, котлетами, графинами, то горе было огромное, неутолимое. Через 9 дней встретились ещё раз и повторили. Горевали 63 человека. Даже бабушке, супруге покойного, не хватило стула. Когда горе улеглось, снова стали потихоньку травить друг друга, сплетничать, изводить советами, крыть матом, упрекать в похоронных тратах…Словом, всё – согласно древнему обычаю…»
Звонок по телефону. Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил он мальчиков в ряд, достал писталет 9 застрелил, последнего отъимел.
Потом его спрашивают зачем он это сделал
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!
Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил он мальчиков в ряд, достал писталет 9 застрелил, последнего отъимел.
Потом его спрашивают зачем он это сделал
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!
Похожие темы
- Закрыта
- Закреплено