Армейский юмор

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
...К третьему месяцу «учебки» рядовой Ильяс Магомедов, кумык по национальности, уже успел проявить себя, как молодой, подающий надежды художник. Рисовал он в любую представившуюся свободной минуту. Розочки на конвертах. Самолетики в блокнотах. Карикатуры в фотоальбомах сослуживцев. Деды из соседних казарм наперебой выписывали дарование, для эскизов на свои аляпистые партаки. Единственное от чего Ильяс категорически отказывался – рисование портретов - «голов», как говорил он.
Про талант рисовальщика из офицерорв первым прознал капитан Кузнецов. Первый в роте карьерист, замполит по должности, очередной свой трамплин он видел в образцовом убранстве «ленинской» комнаты, по современному комнаты отдыха. «Что-же в этом плохого?» спросит читатель – «и звездочку хапнуть и быт солдату украсить», и будет неправ. С новой инициативой капитана в комнату был сразу врезан замок и открывался он только для инспектирующего комсостава, ну и для работ по ее приукрашиванию.
Замах был сразу на рубль. «Так, Магомедов, вот тебе ключи и краски. Рисуешь вот с этой открытки картину во всю стену. На построения можешь не ходить. Никого не пускай. Вопросы?». Критически оглядев небольшую открытку с «Полтавской баталией», на которой несколько тысяч шведов отступали под натиском такого же количества петровского войска, Магомедов хотел что-то сказать, но воздержался.
Начался творческий процесс. Будучи, как и все кумыки, человеком неглупым, Ильяс решил подойти к своему творению основательно. Долго, неторопливо, замешивал на палитре масляные краски, готовил рабочее пространство и начинал также неспешно рисовать. После каждого мазка отходил на несколько метров, критически оценивал, и с улыбкой бросал взгляд в окно, где две сотни сапог плавились на раскаленном асфальте плаца.
Капитан и не торопил. Каждый день он ревностно заглядывал в «ленинку», видел что процесс идет, медленно, но идет – и вцелом оставался доволен. Одна мысль не давала Кузнецову покоя – на проявляющихся контурах произведения, абсолютно все воины – конные, пешие даже сам Петр были изображены аккурат по шею. На месте голов красовались пустые круги белого грунта. И вот однажды он решился об этом спросить мастера. «Не умею я головы рисовать, товарищ капитан!» - ответ был более чем прямой. Капитан опешил, на секунду задумался, но долго ждать себя не заставил: «Как не умеешь?? Шутить вздумал?? Рисуй как умеешь! Не будет голов, на распределении поедешь в Читу на «Дровяную», там научишься!».
Пришло время чесать голову рядовому Магомедову. Многие в роте знали про это и проходя мимо «мастерской» невольно улыбались. Тянул Магомедов долго. Пририсовывал своим «всадникам без головы» несуществующие в оригинале детали амуниции, доводил до ума попону на коне Петра и наконец решился. На выходных, когда замполит в роте не появлялся, Ильяс принялся за работу. Возможно первый раз в жизни он рисовал пресловутую, так пугающую его «голову». Головы. Много голов. Рассудив по-солдатски, нехитро, «чему быть того не миновать» он решил изобразить всех воинов - и шведов и русских так, как представлялся ему образ мужской красоты. Мужской красоты «по-дагестански». Смуглая кожа, темные волосы, выдержанное «каре» на голове, густые усы и брови, большой, с характерной горбинкой, нос. И так много-много раз. И Петра, под гребенку.

.S.: Когда я, возвращаясь через полтора года с Плесецка, заглянул в родную учебку, Кузнецова я застал командиром дивизиона, легко перепрыгнувшим через голову своего патрона майора Черного. А «ленинская» все так-же была заперта.

Poltava_battle2.jpg
Poltava_battle3.jpg
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.
А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили.
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.


Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться.
Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".


В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Операция "Медвед"

© drblack

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками за###т.

В то время, когда мой отец служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, случилась эта поучительная история...
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол.
Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: "Ну и что с тобой таким $$анутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя – это серьезно",- подумал командир, "Тут охотниками не обойдешься".
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну, как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой самогона.
Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все, возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм. Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили. Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще. Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом смашиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши...
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции" и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.

© drblack
 
Последнее редактирование модератором:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Рассказ ветерана

...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти, периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг).
Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее, может, и дотащите. Но как вы ее развернете?!!"
 

azelman

Турист
Регистрация
3 Ноя 2004
Сообщения
15
Реакции
1
Credits
16
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
товарищ подполковник не любил евреев.
для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п
знать.
вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо,
вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше
подходящее к танкам в петлицах кителя.

но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как
своего преподавателя по тактике.

товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса:
нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового
батальона,
таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения
всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать:
начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было....
тушью.

подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу
целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно
по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ
п/п гордо удалился до конца занятия.

в аудитории повис вечный вопрос "что делать?"
а делать - нечего. выполнять надо.
разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного
минимума.

....

лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все
краснее и краснее.
над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает
над раскаленным асфальтом.
товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами
расположения 1го МСБ,
аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Начальник штаба 1 МСБ майор Кац.
 

balandros

Турист
Регистрация
15 Сен 2006
Сообщения
1
Реакции
0
Credits
0
Ногу ставить во весь плац.
Пальцы в коленях не гнуть.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Хорошее новое-это забытое старое!


Обязанности жены военнослужащего

(статьи 308 и 309 устава гарнизонной и караульной службы)



Жена назначается из числа наиболее подготовленных, опытных и красивых девушек. Она отвечает за сохранность имущества семьи находящегося в квартире, денежных средств, пищевых запасов, а также за поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу, беспрекословно выполнять все его приказы. Она обязана строго выполнять распорядок дня, сообщать мужу в любое время суток о своём местонахождении, никуда не отлучаться без разрешения мужа, за исключением работы, магазинов и рынка. Обязана будить мужа при общем подъёме, в случае пожара выносить его в первую очередь. Она также обязана выдавать вовремя пищу, никогда и никому не отдавать честь, кроме мужа. Жена должна стойко переносить все тяготы и лишения семейной жизни и не щадить себя и своих сил для достижения счастья и благополучия в семье.
 

blink1823

Местный
Регистрация
3 Окт 2004
Сообщения
34
Реакции
24
Credits
32
Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.

оенная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически тра@унов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Где-то осенью 1977 года в нашу часть приезжает проверяющий из штаба ДКБФ. Его принимают как положено: банька, водка и закуска ивсё прочее. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подбегает собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом):

- Это уж чересчур! Это уж чересчур!..
 

maxwww

Местный
Регистрация
16 Ноя 2008
Сообщения
51
Реакции
87
Credits
2
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!