Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

E

elementpro

Девочка с ласковым именем Рита
Ухо чесала куском Динамита
Взрыв был ужасен на улице Жданово
Ноги в Медведково,$опа в Чертаново
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Выходят во двор двое детей - одноглазый и однозубый,
прыгают, играют в песочнеце, бегают - развлекаются.
Случайно одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
Одноглазый говорит: "извини, не хотел" .
А ему в ответ уже совсем беззубый: "се, се - спокойной носи!"
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
 

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь!! И ничего не вижу!
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...
 
A

Aspen

Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
 
N

Nobody

и завязалась между ними дружеская перестрелка...
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
- Доктор, мне тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!



- Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам.


- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.



- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.



- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..



- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.



Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.



- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
 
N

Nobody

Казня меня, на эшафоте
Палач сказал, прищурив глаз
,, Вы, бля, пивко, наверно, пьете,
И шея трудная у Вас,,
 
A

alhack

Вечереет. Маня с Ваней на лавочке закат провожают. Ваня Маню по коленке гладит, выше, выше, тут руку отдергивает и Маню спрашивает.
- Мань ты что гермофродит,
- да нет Вань - этож я просто сру.
 
Последнее редактирование модератором:
P

Poster

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
 
P

Poster

Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
 
P

Poster

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...



-

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.


-

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
 
P

Poster

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...